La momia rabiosa

La momia rabiosa es una mujer solitaria, amargada y para mi desgracia vecina mia. Cada vez que la saludo con una sonrisa de oreja a oreja me empieza a gritar como una loca, en esos momentos es cuando agradezco no entender ni papa de lo que me dice. El otro dia cuando me dirigía a la cocina, le dije un simple hallo, y la mujer me empezó a gritar como una posesa yo mantuve mi sonrisa flipando como siempre, mientras me dirgía a la cocina y la deje hablando sola a la momia esta hasta que llegó su ascensor. Pero eso no quedó ahí, antes de ayer vuelta a empezar, me dirigía a mi habitación cuando me la encuentro de frente, y volví a repetir el mismo experimento, hallo y una sonrisa de oreja a oreja. Efecto y reacción... la momia volvió a su estado natural salvaje y se puso a gritar. Me recordo a un mono en su estado primitivo. Si, ya lo se, pensareis porque carajo saludo a la momia si se pone rabiosa cada vez que la saludo ?. Pues porque cada vez que se enturbia por un simple hallo no sabies lo que disfruto yo, por lo que cada vez que la vea le dedicaré mi mejor sonrisa.

Claro, tiene que haber un motivo para que la momia se enrabie tanto, y si lo hay. Esto nos lleva a un flashback, espero que no es de tanta rabia como me dan a mi en las pelis ejejej. Como hoy va de la mujer rabiosa, pues me he dicho que mejor que hacer un flashback para crear tension. Pues nada, volviendo a la momia rabiosa se ve que la mujer quería trabajar en l'Oreal y mantener nuestro cutis terso y fresco, porque le daba por abrir todas las puertas de la cocina incluida la que da a la terraza además de todas las ventanas, manteniendo una temperatura ambiente en la cocina equivalente a la de un iglú. Vaya que ya estaba buscando mi ropa de esquimal. Yo al principio no quería problemas y lo dejaba tal cual, pero un dia llegué a la cocina y cuando estaba a punto de sentarme vi a un bicho verde enorme que se camuflaba con el color de las silla. Lo bautizamos el bicho betis, no por nada sino por su color. Debido a su tamaño no me atreví a meterme con él, si es que el desgraciao media como la palma de mi mano. Y allí imperíó la lei de la selva, la ley del más fuerte. Por lo que el bicho betis se quedó en la cocina muy dibinamente durante su estancia semanal y yo me la pasé comíendo en mi habitación. Pero no sólo estaba el bicho betis sino había todo tipos de animales voladores, pues se habían venido todos los bichos del Black Forest de vacaciones a mi cocina. Vaya que la cocina se había convertido en la mismísima selva negra. Y lo bueno que dejaban la puerta del horno abierta para que los bichos en sus vacaciones pudieran disponer de sauna. Si estaban mejor que yo los desgraciados.

Pero la momia no tenía suficiente con la puerta de la terraza que daba a la cocina sino tenía que abrir también la puerta de la cocina que daba a los pasillos donde estan las habitaciones y las duchas para que los animalillos del bosque dispusieran de ducha y cama. Vaya que les había vendido el pack completo. Cuando por la mañana me iba a duchar podía encontrar hasta 10 bichos en forma de triángulo bautizados por mi como bicho triangulo. Pero claro si la momia los había invitado era normal que también quisieran tomar su ducha matutina tenían que estar limpios no sea que les olieran los sobacos. Mientras me duchaba tenía cuidado de no dañar a ninguno y lo agusto que estaban ellos con la calefacción de la ducha. Cuando querían coger su turno volaban un poco, como para decirme ya te has mojado bastante ahora nos toca a nosotros y yo salía entre una mezcla de asco y miedo como en la película clásica cuervos.

Y la última gota que colmó el vaso fue cuando me encontré una tarántula enorme en mi habitación. Se ve que aquí los tienen bien alimentados a los bichos porque tienen tamaños XXL, extragrandes, claro si estan en la cocina ya me dirás, se ponen cebados. Cogí la escoba, que más que para barrer me sirve para correr detrar de los bichos, y le di para el pelo.

Ya no podía más estaba hasta los mismísimos webs y fue cuando me decidí a actuar. Cuando veía que abría las puertas al minuto yo iba y las cerraba y como me iba después de ella a trabajar y seguía cenando a la hora spanish no como ellos que cenan a la hora de la merienda pues antes de irme a dormir, después de cenar cogía y cerraba. Los bichos ya no entraban, entraban si, los normales pero sus bichos, sus amigos se fueron. Yo los eché y eso no me lo perdona porque se siente sola sin el bicho betis o los bichos objetos no identificados. Y me lo hace pagar, vaya si me lo hace pagar !!!.

Cuando sus amados bichos se fueron, una guerra contra mi empezó. Yo que me ducho a las 12 los findes, ella cogía y se iba a las 11.55 y me dejaba la ducha de espuma, de pelos y de uñas. Además me mojaba la pared donde estaba el colgador de la ropa. Cuando vio que me daba igual ducharme a las 12 como a las 13.00, total comer a las 14.00 o las 15.00 me repanpinfla. Pues su ataque fue ponerme un gran pollo en el horno que empezó a cocinar sobre las 11.00. Se cuando empezó a cocinarlo porque me llamó el poder de la naturaleza, y mientras me dirigía al WC, vi el pollo que se estaba haciendo en el horno. A las 14.30 aún seguía ahí el pollo, ella sabe que durante los 3 meses lo único que he comido el finde ha sido pizza ristorante del dr Eckter, no es que me hayan pagado por incluirlo pero de las que se compran en el supermercado es la única que me gusta. Total si la ducha no me afecta vamos a probar con el pollo. Si se pensaba que me iba a dejar sin comer iba lista y realizé los pasos que hago cada fin de semana. Precalentamiento de horno 200 grados. Yo creo que en vez de pollo alás iba a comer pollo a la carbonara. A los 15 minutos volví, eran sobre las 14.45, y el pollo aún seguí allí. Sin problemas, me puse mi pizza con mi papel de plata bajé el calor a 175 grados y me puse a hacer mi pizza. Al poco sale la mujer corriendo a buscar su pollo, que llevaba cocinado desde hacía varias horas para sacarlo. Y voila ya tenía pollo al carboncillo.

La verdad que de la gente que he conocido y he escrito, está mujer es la peor. Porque los demás son raros a morir pero esta lo que es más mala que un huevo kinder. Pero bueno esperemos que se jubile pronto y se mude al Black Forest con sus amados animales. Momia no te queremos!.

El tarzán de la lluvia

Mis padres se habían ido, y ahora me tocaba enfrentarme al mundanal mundo friburgués yo sola. Lo último que les dije fue llevadme con vosotros, no me dejeis aquí, pero parecieron no entenderme pues aún sigo aquí y lo que me queda.

Medité y medité hasta que llegué a la conclusión que a lo mejor había gente medianamente normal lo que yo me había topado con las personas equivocadas. Si, si, al dia siguiente toda mi meditación al traste. Cuando ya me dirigía al ascensor para irme a trabajar, se empieza a oir una tormenta torrencial. Pero no sólo la oí yo por lo que parece, pues de repente sale un hombre de la ducha envuelto en una toalla hacía la terraza. Lo miro y era él, era Tarzan el de los monos !!. En la terraza puso los dos brazos hacia arriba contemplando la lluvia y se empezó a frotar con el agua fresca que caía del cielo. Pues para que te vas a duchar en la bañera si llueve, es gastar agua tontamente. Es un hombre de la naturaleza que prefiere ducharse en la terraza que usar una bañera. Total para que queremos una bañera en Alemania, con lo que llueve?, que manera de malgastar el agua por dios !!.  Tarzan es un hombre pudoroso pues al menos no se quitó la toalla, y un modelo a seguir. Si hubieran más hombres como él no habría sequía en el mundo. Además es muy timido. Cuando se dio cuenta que le estaba mirando, vaya que perdí dos ascensores de lo alucinada que estaba, el hombre me miró como diciendo y esta que mira que no habrá visto a un hombre de la naturaleza nunca o que?, y se dirigió a la otra punta de la terraza para mantener su intimidad en su ducha lluvial. Una cosa, es que se duche en la terraza y otra que no quiera su intimidad, hombre ya !!.

Los de greenpeace a su lado no se pueden comparar, gracias a él nunca nos subiran las cuotas del agua. Gracias Tarzan por darnos unas buenas vistas, por las mañanas, pues el torso de este hombre no tiene desperdicio. Tarzan te queremos !!.

El hombre de los dos vientos

Al dia siguiente empezaba mi primer dia de trabajo. Estaba nerviosa por conocer mi nuevo lugar de trabajo y mis compañeros. Pero allí estaba él, el hombre que te hacía sentir como en casa que te daban ganas de venir en chancletas y con batín a trabajar. Su nombre era Samantha Rots. Por su nombre podeis pensar que es el típico niño de cuento, como ese con mejillas sonrosadas que fue a buscar a su madre a la Argentina, un tal... Pedro. Pero nada más lejano a la realidad. Sino más bien sería como Barney Gamble o un cerdito con la unica diferencia que en vez de cerveza bebe agua con gas, por lo que si le preguntaras Samantha vas a buscar a tu mamá te respondería con un gran y sonoro elupto, que grande eres !!. Cada mañana llega por la mañana y se abre su botella de agua con gas y se la bebe muy agusto, con una felicidad enorme. Y luego nos deleita con un sonoro elupto. Todos nos alegramos, porque sabemos que le ha sentado muy bien el agua.

Mi jefe que aún no le he visto reir ni hablar de cosas que no son referentes del trabajo, cuando escucha a nuestro compañero le consigue sacar un Oh my god y una carcajada. Lo que nadie consigue, Samantha lo hace con un solo abrir y cerrar de boca. Es un hombre de la vida, que lo da todo por los demás.

Eso sip, si entrais a su oficina evitad llevar nada inflamable que este hombre con el gas que lleva dentro nos quema el hospital. Yo creo que si se echa una llufa hasta se eleva, quien sabe a lo mejor no necesito viajar más en avión. Samantha Rots te queremos !!!