Mister Jekyll se vuelve Mister Hyde … otra vez

La situación en el trabajo y en mi alojamiento era tensa, y necesitaba un brote de alegría en mi vida. Estaba cayendo en una depresión peligrosa y sólo quería despertarme de esa pesadilla.  Pero una vez más mi rubio salió al rescate y anunció gira en solitario esta vez… en Alemania. Qué alegría me dio, hasta que vi  que las fechas de su gira en solitario coincidían con las de la conferencia  (lo habrá hecho apostas??) … excepto una Berlín. La única pega era que caía en lunes el concierto por lo que me tenía que coger el lunes y martes fiesta. ¡No hay problema!. Tengo 26 días de fiesta al año y las puedo coger cuando quiera, al menos teóricamente, por lo que al día siguiente entregué mis vacaciones a la secretaria. Estaba muy contenta e incluso en las comidas les comentaba a mis conocidos de trabajo que me iba a ir al concierto del nene. Después del crucero ya están informados por mi obsesión por ese hombre. Total me importa un pimiento lo que piensen, es el único aliciente que tengo en este país.

A medida que se iba acercando más feliz estaba. El concierto era justo 4 días después de mis vacaciones de semana santa, volver a Alemania el martes y el sábado viajar a Berlín. Todo cuadraba perfecto, o no?. Esmeralda, me dice mi jefe dos semanas antes de semana santa, ha escrito el profesor George de la universidad y tienes que presentar la semana del 15 de abril. ¿Cómo, si es semana santa y tengo vacaciones? La palabra vacaciones le hizo ponerse como un loco y me empieza a gritar. ¿Otra vez coges vacaciones, siempre estás de vacaciones?. Yo en ese momento no sabía cómo reaccionar me pilló de sorpresa, como que siempre estaba de vacaciones??, si la última vez fue 4 míseros días para navidad. ¡Que sí, siempre estás de vacaciones!. Tú te crees que a mí no me gustaría irme de vacaciones, que no tengo familia u amigos?. Sí, eso creo,  lo pensé pero no se lo dije. Eres una egoísta, prosiguió. Yo le respondí diciendo que no podía cambiar los vuelos. Por lo que me volvió a gritar: Haz lo que te dé la gana, siempre haces lo que te da la gana. En ese momento me sentí a desvanecer, y como le decía yo que a la semana siguiente me iba a ver al Nick Carter?. Pues no podía, por lo que me callé y ya vería como me las ingeniaba para irme estos dos días. Total mis vacaciones ya habían sido entregadas a la secretaría, por lo tanto aprobadas por el jefe jefísimo, pero por otro lado se lo has de comunicar al supervisor, pero este tío no es un supervisor es un carcelero. Por lo que decidí esperar a ver si se calmaban las aguas antes de decir nada y ya se me ocurriría la manera.

Con lo contenta que estaba y ahora mi única preocupación era ese tío que por alguna extraña razón le habían dado un doctorado.  Si el tío ya era un capullo de por sí, la cosa aún fue a peor  sobre todo cuando intentaba explicarme algo. Una tarde me intentaba explicar el tema de la puñetera sinuisodal, que sigue y sigue que el corazón se modela con una sinuisode. Si fuera tan fácil, desgraciao ... Esmeralda, Esmeralda quiero que me dibujes una sinuisodal. Yo se la dibujo, ahora quiero que me digas cuantos ciclos aparecen en los datos, pues respondo según los datos 1 ciclo y equivale a 1 segundo. Ok, hasta ahí todo correcto. El periodo, Esmeralda, quiero que me escribas el periodo. Escribo 2*pi, por lo que contesto 2*pi. Y una vez más se vuelve mister Hyde, como que 2*pi, Esmeralda, no tienes que volver a la universidad si no a la escuela, lo dejo, lo dejo por hoy. Pero no ves que es 2*pi/T (pero no lo dejaba por hoy??). Si pero hemos quedado que T era 1 no?. Por lo que entonces es… 2*pi. Cuando se vio acorralado dijo es que tú no has dicho 2*pi, no he dicho manzanas pero será capullo. Ahí sí que me defendí,  y le repliqué sí he dicho 2*pi desde un principio. Y él con sus trece, no escucha... Esto ya no es tema de universidad es de la escuela y si no sabes la base como vas a avanzar tú proyecto. Me volvió hacer sentir inútil como siempre,  ya daba igual si lo había dicho bien o no sino atacarme por todos los lados, hacerme sentir tonta incapaz y una vez más amenazándome que no me sacaré el doctorado. Pues si no me lo saco no será por mí si no por tener un inútil de supervisor porque la incapaz no soy yo, es él. Y él en vez de enseñar lo único que hace es menospreciarte de tal manera que te veas como el ser más despreciable de la tierra.  Vaya que para motivarme mejor que me vaya al circo.

A la semana siguiente el tema fue el momentum, la masa y la covarianza. Esmeralda, Esmeralda, por favor escríbeme estas formulas. Primero que ya cuando se dirige a ti te pones de tales nervios que ya no sabes ni pronunciar tu nombre, y segundo que no te permite ni pensar te pilla por sorpresa y te empieza a preguntar o pedir resultados, así de improviso. Por lo que trabajas con tensión a ver que te va soltar y cuando. Pues yo en ese momento no me venían las formulas exactas a la cabeza, por lo que volvió el mister Hyde que lleva dentro, y me volvió a decir Esmeralda, Esmeralda esto se estudia en la universidad Esmeralda, si esto no lo sabes cómo quieres que yo te enseñe (el didacta no te jode!!), así nunca te sacaras el doctorado. Pues si no me lo saco, no me lo sacaré, no será por tu motivación. Lo que más me preocupa son tus ideas tontas irrealizables porque según él los demás papers no valen nada y usan métodos antiguos de hace 2000 años. ¿Y qué usas tú eh?.  Yo ya estaba suficientemente cansada para entrar en el trapo y volví a mi dinámica, agaché la cabeza y le dejé decir. Qué diga lo que quiera, ya se atragantará un día de sus palabras. Si hay algo de cierto en la vida que a cada uno se le devuelve sus actos tarde o temprano.

Contaba cada minuto, cada segundo para mis vacaciones de semana santa donde ahí no me podría tocar la variancia.  Pero vaya que me la tocaba. Llegó el gran día y debía marcharme a las 15.30 de la tarde del trabajo para llegar a las 16.30 a Basel donde mi vuelo salía en hora y media. Ya me dijo en su día que si tenía que perder alguna hora de trabajo que por favor cogiera un día adicional, ya ves que aquí es flexible para todo el mundo si pierdes una hora pues al día siguiente o el anterior lo recuperas. A más que me va a decir a mí, si hago más horas que un hijo tonto. Si es que … Bueno total,  dio la mala casualidad que encima le tocaba presentar seminario a un compañero del nuestro grupo y justo le tocaba presentar a las 4. Vaya que si ya le jodia que me fuera hora y media antes que no viera la presentación de mi compañero ya era de padre dios y señor mío. Por lo que me pase el día mirando el reloj con unos nervios que no me aguantaba. ¿Cómo iba a salir de ahí?. Llevaba la maleta conmigo para rellenarla de jamón y cosas ricas. Tenía que actuar rápido si quería salir viva. Por lo que después de retrasar lo inevitable, me levanté a paso rápido con mi maleta y dije see you. Cuando fue a reaccionar yo ya había salido de la oficina y 3 segundos después del edificio. Iba medio corriendo elevando la maleta para un lado y para otro no fuera que me viniera detrás como terminator. No disminuí el ritmo hasta que llegué a la estación de autobuses. Donde estaba el mejor autobús del mundo, cada vez que lo veo me da un subidón sólo comparable a cuando veo a mi rubio o gano la champions. Es una sensación mágica, mi autobús, no sólo es el que me lleva a casa, sino el que me saca de este pueblucho infernal. ¡Viva mi autobús !. 

Bueno después de dedicar estas bonitas palabras a mi autobús prosigo, que por cierto que caro es el cojonero…

 Las vacaciones fueron estupendas me lo pasé muy bien con mi familia y amigos y se me hicieron muy pero que muy cortas. Aún así durante mis vacaciones tenía el run, run, de cómo iba a decirle a mi jefe que a la semana siguiente de mi vuelta me iba a ir dos días de vacaciones. Me tenía preocupada  en parte aunque cuando estaba con los míos intentaba olvidar el tema pero lo que es, es y lo que hay, hay.

A la semana tuve que volver y me volvió la depresión. Me iba apagando a medida que me iba alejando de Barcelona, de mi familia y mis amigos, que aquí esto último no sé estila. Pero bueno mejor sola que mal acompañada, eso siempre.  Al día siguiente volví  triste a mi lugar de trabajo,  el run, run seguía y ya me había armado de valor para decírselo ese mismo día cuando llego y veo un correo de él. Nada bueno … Me decía que era intolerable lo que había hecho no ver la presentación de mi compañero, e irme de vacaciones cuando el profesor George me había pedido una presentación. Que era una irresponsable (mira eso me lo dice mi madre a veces) y que no me tomaba en serio el doctorado. Y que si seguía así no me lo sacaría (mira eso me lo ha dicho ya 100 veces). La cosa era peor de lo que pensaba, estaba la cosa calentita, calentita para decirle que me iba el lunes y martes siguientes. Cuando llegó a la oficina no me comentó nada del email simplemente no me hablaba que para el caso mejor para mí porque para las tontadas que dice. Bueno ahora sí que no le decía nada, después de esa tensión que no me miraba ni a la cara, cualquiera le dice algo.  Bueno seguiremos esperando a ver si las aguas se calman, pero me parece que hay tormenta.

Pasó el martes, y pensé va se lo digo, el miércoles, acabó el miércoles y digo va mañana me armo de valor y se lo digo, llegó el jueves y bueno no mejor se lo digo el viernes. Y por fín viernes por la tarde … uy no se lo he dicho !!!. Pues ya  ves , llevaba unos nervios horribles, una tensión que si las vacaciones son para relajar en mi caso son aptas para no cardiacos. Pasé una semana horrible con el temita, y era viernes noche, ya que le iba a decir pues se me ocurrió enviarle un email. Así no podía decir que no sabía dónde estaba. Pues eso, un email, perfecto!. Si es que lo que no se me ocurra a mí. Para meterme en líos no hay nadie mejor. ¿Pero que le escribo?. Pues básicamente le escribí que me iba el lunes a la embajada porque necesitaba unos papeles para antes de irme a la conferencia porque si no tendría problemas con mi país (que patriota) y que me cogía dos días por si acaso no tuviera que volver. Vaya lo primero que se me ocurrió. Y que no se lo había dicho porque como se puso a gritarme cuando me fui por semana santa le tenía miedo y punto. Lo bueno que todos los de mi curro sabían que me iba a ver a mi rubio por lo que el tema embajada hacía aguas. Pero yo estaba tan desesperada una vez más y me agarré a un clavo hirviendo, mintiendo sobre la razón principal de mis vacaciones. Y qué carajo, a él que le importa a donde voy ni que tuviera que darle explicaciones, será que él me las da a mí. Se lo envié después de cenar  y por lo que pareció me quedé más tranquila. Que va, ahora el run, run volvía: me va a echar, me va echar. Y otra vocecita me decía: y qué???, no es lo que quieres, pues si te echan que le den a cobrar el paro y a tomar por culo el jefe, el vecino traidor, la bruja y la demás panda de energúmenos. Esa vocecita interior parecía calmarme pero aún así no lo lograba callar a la otra: me van a echar, me van a echar. 

Madrugué a morir y me fui al mi autobús que me llevó a Basel y de ahí aparecí en Berlín. Me fui al mismo hotel que el nene y pareció reconocerme porque me dio por decir encantada de conocerte y le entro la risa, seguro que pensó la pesada del crucero otra vez, y lo que le queda. Total que después de conseguir mi foto con él y el autógrafo, todo en el mismo día aún tenía la consciencia intranquila por lo que me dio por llamar a mis padres tuvimos bronca porque me dijeron lo de la dichosa irresponsabilidad y la obsesión que tengo con este hombre y que fuera derechita a la dichosa embajada mientras estuviera en Berlín, total que nos dijimos de todo menos guapos, y yo me fui a tomar un poco el aire por la ciudad, la verdad que ya tenía bastante con el capullo del jefe para que mis padres me tocaran los huevos. Yo puedo coger los días cuando me dé la gana y en mis días libres me voy a ver a quien me dé la gana y hago lo que me da la gana. Al final entre el run, run del jefe y de mis padres me fui al día siguiente a la embajada a pedir un puñetero justificante. Que no se me rió  la tía de milagro. Para nada, porque ya que estaba pues digo me registro. Pero nada porque después de rellenar los dos formularios dos veces me dice la muy trabajadora que no me puede  registrar porque la embajada que me pertenece es la de Stuttgart. Hice un poco de comedia con cara de ternera degollada diciéndole que había ido a postas a Berlín para registrarme pero nada la tía ni se immuto y me quedé sin registro. Bueno al menos tengo el puñetero justificante para que el mundo esté contento. Por lo menos no me perdí nada, y mi rubio no salió hasta dos horas después a firmar. Me estaba esperando ejeje… ya me gustaría a mí. Me firmó el disco otra vez y ya no apareció más por el hotel y al día siguiente adelanté mi vuelo y ya volví a mi amado pueblo. 

Ahí fue cuando se montó la de san quintín. Fui a darle unos papeles de la famosa conferencia  a la secretaria cuando me dice. ¿Que ha pasado con tu jefe?. Y yo como siempre que no me entero de nada, aunque esta vez sabía por dónde iban los tiros. ¿Por qué?. Pregunto yo. Pues porque vino muy cabreado a mi oficina el lunes para preguntarme que no sabía dónde estabas y que no habías aparecido. Será mentiroso el muy cabrito que le envié el correo con el tema de la embajada. Para eso me molesto en escribirle e inventarme una historia, lo que es un… nuestra  secretaria prosigue: quería ver los formularios de tus vacaciones y ahora quiere firmarlos él por lo que a partir de ahora te debe de firmar las vacaciones él antes de dármelas a mí. Pero será mamón el tío, y eso que mis vacaciones estaban todas en regla. Yo estaba cabreadísima, no tenía derecho. Esto iba a ser peor que la cárcel, tiene que saber donde estoy en todo momento. No estoy nada de acuerdo. Le conté todo desde la A a la Z y que si que sabía dónde estaba que tenía el correo para demostrarlo. Además le conté que le tenía miedo, cosa que es verdad y que se me puso a gritar porque me iba en semana santa y que claro por eso no me había atrevido a decírselo en persona y se lo tuve que decir por correo. A ella no parecía venirle de nuevo lo que le estaba contando y me dijo: tu ahora hazte un planning de todo el año y se lo das si se niega a firmártelo me lo traes y yo se lo doy al jefe jejísimo. En caso de que te lo firme lo imprimimos y así no puede negarlo después de que no lo supiera. Para acabar después de contarle todo me preguntó si quería que ella hablara con mi jefe o que el jefe jefñisimo hablara con él. Yo dije que no que esperaría y que le daba una oportunidad. No por el si no por no hacer la situación más insostenible de lo que ya es.

Total que me pareció una idea excelente lo de hacer un planning. Y a las dos semanas para que no fuera muy reciente el tema le presenté mis vacaciones con un miedo atroz, ya era la hora de plegar y me dice ahora no, mañana las discutimos.  ¿Pero que hay que discutir será lechuguino el tío?. Al día siguiente no me decía nada y cuando ya me iba volví a presentar mis vacaciones no sin unos nervios que me invadían por dentro. Es que tengo que coger el vuelo ya y necesito que me las firmes. Total que me dijo siéntate y se puso a mirarlas y mirar bases de datos, por favor ni que fuera la NASA. Cuando acabó de mirar, la que pensaba que iba a costar más la semana de vacaciones en junio, porque tengo un seminario, fue viento en popa. La de navidad no quería firmarlas porque faltaba mucho y no sabía si habría algo. Tendrá valor el tío, le digo si es navidad y es fiesta. Insistí un poco y las acabó firmando. La que se negó en rotundo fueran las del próximo crucero, si nenes me voy otra vez, porque esta vida son dos días y ya que vivo amargada aquí disfruto lo poco que puedo. Pues me salta, no puedes marcharte en medio de diciembre, no. ¿Cómo que no, si tengo ya el vuelo cogido y el crucero?. Y a mí que me importa me dice. Ya se me iluminaban los ojos, por lo que continué sin perder la compostura pero perdería mucho dinero. A mí no me pongas en esta situación. Habla primero con el profesor George porque quiere que toméis clases. Vas a hablar con el profesor George?.  Preguntaba una y otra vez. No puedo hablar, decía suplicante porque perdería mucho dinero. Pero el quiere que toméis clases y no te vas a ir en medio de un semestre. Que lo hubiera pensado antes, pensé yo. Por lo que añadí, pero perdería más de 1000 euros no puedo cancelarlo, no puedo. Y el disco rayado de mi jefe que es cansino, cansino, pero no prefieres hablar con el profesor George?. Y otra vez que ya te he dicho que no joer, si es que a ver si al final es sordo. Que no puedo!. Y ahí se volvió a cabrear, te las firmo pero la última vez. Antes de reservar nada me lo consultas. Lo que no me quedo claro si cuando voy a mear también debo consultarlo. La última vez que me pones en esa situación, repetía. A ver si le enseñan más vocabulario que no repita lo mismo siempre. Mi corazón iba a mil por hora y no ralentizó hasta que vio las vacaciones firmadas. ¡Qué mal lo pasé!. Estoy en una cárcel donde ese tío no sólo me controla mis 8 horas sino mi vida privada, que como aquí no tengo, podríamos decir que mi vida en general.  ¡No es justo!. Ya no aguanto más !!!.

A la semana siguiente, la segunda semana de mayo, llegaba el día de la conferencia por fin. Todo el departamento íbamos de camino a Frankfurt para coger el tren. Que duro se me hizo, no lo sabéis bien porque en la última parada estaba Köln, y quien estaba en Köln??. Nick Carter. Y yo paraba una parada antes. Fue un suplicio de viaje hasta mis compañeros se reían por  mi sufrimiento por no decir que me comentaban que tal la visa por Berlín entre risas. ¿Pero cómo se han enterado del tema VISA y demás, la trola que le metí al jefe como excusa para  coger mis dos días de vacaciones antes de la conferencia?. Ni idea, aquí las paredes tienen orejas, eso sí, ¿entonces mi jefe sabrá el motivo real por el que fui a Berlín?. Pues ni idea, pero me importa un bledo, lo dicho cogí mis vacaciones de manera legal y lo que haga en mi tiempo libro es mío y sólo mío. Pues aún hay cachondeito con el tema VISA que si me la firmó un tal Carter, pero bueno mejor que rían. 

Ayns no me meto en una para meterme en otra. Eso si ese control de mi jefe no lo voy a consentir, por lo que algo habrá que hacer … eso lo sabréis próximamente, porque aún no lo sé yo. Buen fin de semana a todos !!

El mister Jekyll y mister Hyde del poder

Hola amigos espero que estén bien o al menos mejor que yo. Si os preguntáis si mi situación ha mejorado casi después de un año. Mi respuesta es un rotundo y directo no. Os he hablado mucho de mi alojamiento que parece un loquero sacado de una película de terror pero no tanto de mi puesto de trabajo donde poco se diferencia a mi piso. Por lo que hoy os voy a hablar de mi jefe, la persona que me hace más desdichada aquí y convierte mi vida en un infierno. De las personas que he conocido tengo que reconocer que él es la peor y me hace pasar los peores momentos de mi vida con diferencia. Quería evitar este momento porque si llegara a sus oídos podría despedirme, pero ya estoy tan desesperada que me la trae floja todo.

Mi jefe es una ser solitario que vive para su trabajo tanto que le falta un par de tornillos o tres. Desde su ordenador habla con su programa, de tal forma que en vez de testear un programa debugando como cualquier hijo de vecino el no, ¿para qué?. Él le susurra al código va a funcionar, va a funcionar… Yo que me siento al lado me quedo flipando esto no me lo han explicado en la universidad. Y como tenga una reunión conmigo eso ya es el no va más, empieza a susurrar Esmeraldaaaa, Esmeraldaaa. Y yo pensando que me va a hacer este hombre con esos susurros. Ya ahí no sé si salir corriendo o partirme el culo. Pero lo mejor de todo no es eso, el otro día se compró un helado y repetía una y otra vez helado, helado, helado... Como si se diera una orden para meterse la cuchara en la boca. Ahí ya no podía más casi me muero de la risa. Pero este hombre no sólo tiene conversaciones consigo mismo de las más fluidas sino también es el showman de las presentaciones. Cuando tiene que pasar una transparencia a otra se nos pega un baile. Pues nada para avanzar la transferencia salta a la derecha y para retroceder a la izquierda y para excusarse dice que sino el powerpoint no funciona. Justo después me tocaba presentar a mí por lo que mi mayor preocupación era si me iba a pasar lo mismo y si el tema de saltos era un feature nuevo del powerpoint y no estaba a la última. Intentaba memorizar la coreografía, el tema saltitos y más por si acaso, mujer precavida vale por dos. Cuando terminó él, me puse a presentar yo y para mi sorpresa no tuve problema alguno de pasar las transparencias. No me preguntéis la lógica aún la sigo buscando, he incluso preguntado a mis compañeros pero no la encuentro, tranquilos que la sigo buscando si me entero lo comento. Y por si fuera poco, usa tres ordenadores a la vez y lo ves corriendo de un ordenador a otro. Luego le preguntan si puede venir algun alumno ya que en nuestra oficina hay tres ordenadores disponibles y dice que no hay sitio y ahí lo ves corriendo de un ordenador a otro. Así quien se concentra eh?

Digamos que los susurros diarios y las acrobacias que él haga en público me importan un pito. Pues después de haber conocido tantos individuos de psiquiátrico creo que ya me he acostumbrado antes me parecía algo sobrenatural y ahora ya me resbala. Lo que me molesta de él es su forma de tratarme cada vez es peor y ya llega a la falta de respeto.

Todo empezó cuando tiré un envoltorio de galletas en el cubo de basura de papel de la oficina. El hombre se sintió muy ofendido y se quedó de pie mirando el cubo. Desde ahí me llamó Esmeralda, Esmeralda levántate. Y allí estábamos los dos de pie mirando el cubo. ¿Qué has hecho?. Y yo con cara de póquer esperando cualquier cosa. Me señala el cubo. Y yo pensé pues si un cubo muy bonito. Mi jefe prosigue Esmeralda, Esmeralda, papel con el papel y el plástico, con el plástico. Ya puedes sentarte. ¿Para decirme eso tanto show?, por favor.

Pero aparte de ser raro a morir, trabajar con él es una odisea es mando y ordeno. Tenía que presentar un abstract para una conferencia, e hice un resumen del algoritmo que utilizo de acuerdo con el paper del autor original. Pues el tío que si el autor no lo había escrito correctamente y debía de cambiarlo. Busqué y busqué y había como 20 papers que hacían referencia al mismo algoritmo de la misma forma por lo que después de comprobarlo lo di por correcto por lo que no seguí sus indicaciones. Pues a la semana siguiente nos volvemos a reunir, y me dice como ya te he dicho esto no es correcto. Yo le dije que no estaba de acuerdo que lo había buscado y era tal cual explicaba el autor. Ahí fue su primera amenaza, ¿a ti quien te paga?. Yo respondí con sigilo tú. Pues ya lo estás cambiando. Agaché la cabeza y simplemente hice lo que me pidió sabiendo que no tenía razón. Y otra vez me mordí la lengua.

Y ya no os cuento la que me armó cuando envié mi abstract a la conferencia, fue el no va más. Teníamos la fecha límite al caer y ya íbamos a hacer la entrega. Esmeralda, Esmeralda, porque no has puesto de autores a los que te han dejado la dos imágenes para el experimento?. Ah pues no sé, respondí. No sabía que porque me dejaban una imagen enana y borrosa debía de meterlos, la verdad. Pues que sepas que estas robando información, ya los estas poniendo. Me volví a morder la lengua y pregunté y a quien he de añadir?. A mi ex-jefe y a Martin Aishert. Ale y porque no metemos a mi prima también. Por no decir que hay cuatro o cinco Martins en mi departamento, vaya que las madres aquí no tienen mucha imaginación a todos les llaman Martin o Matthias y encima con esos apellidos vete tú a saber a cual se refería. Pues cogí al que yo pensaba que era, que por la casualidad de las casualidades era el que me caía mejor. Esmeralda, esmeralda y este quién es?. Me lo dijo usted respondí. Yo te dije Martin Aisher no Martin Swacher. Joer, qué más da si no conozco a ninguno de los dos, el tío este el caso es poner nombres o tocarme los huevos que para el caso es el mismo. Por favor vuelve a generar el fichero del abtract. Lo hago y pongo junto el nombre el número de veces que lo he modificado es una costumbre que tengo por si luego quiero recuperar una versión anterior. En ese caso empezamos con versión 2. Esmeralda, Esmeralda, ponme el nombre de la clínica en inglés búscala en la web, por favor Esmeralda. Versión 3 nombre de la clínica en ingles … hecho, Esmeralda, Esmeralda, (joer si al final me gastará el nombre) pon el código postal. Ahí me quedé flipando, pero si no sale el código postal… pon el código postal me repitó a mi misma y donde sale eso. La que me lio con el código postal que si está... que no... cuando se dio por vencido, Esmeralda no me pongas la provincia, oído cocina… modificado y así hasta la versión 15. Esmeralda (que coñooo quieres ahora, con perdón a los lectores pero me entendéis no?), quiero ver si has puesto los autores correctamente cómo se llama el fichero ?. Por lo que le respondo abstract y el número se lo dije en castellano de lo atabalada que estaba: Abstract "Diez", abstract "Diez". Dije yo. Y otra vez apareció el mister hyde interior quieres que yo te hable en griego?? Eh??. Y se puso 2 minutos de reloj a hablar en griego. Yo intentaba mirar al suelo para contenerme la risa. Aunque por dentro estaba cabreada, me tenía dos horas con los puñeteros autores. Cuando no sabía si reirme o cabrearme dejó de hablar en griego,se calmó y al fin me dio el visto bueno. Bueno, no sé si me lo dio en realidad porque yo ya me levantaba para irme porque ya estaba más que harta. Si quería jugar a los cambios que lo hiciera él.

Y no lo debí escribir tan mal porque me lo aceptaron. Y ya no os cuento el infierno que fue escribir el abstract de una sóla página por que llenaría todo el blog, imáginate lo que fue con los autores pues imaginaros el abstract completo, sólo diré que me decía una y otra vez, Esmeralda, Esmeralda, escribes muy mal el inglés deberías ir a clases. Y luego me corregía poniendo el verbo primero y el sujeto después toma ya toda la gramática inglesa a tomar por culo !!. Vaya por lo que se ve tampoco se escribir inglés, lo que no entiendo porque me contrataría si no se escribir, no reciclo y llevo greñas. Da igual, prefiero no perder mi tiempo en entenderlo.

Al poco tenía que escribirme una carta conforme que era estudiante de la clínica para poderme registrar a precio de estudiante en la conferencia de la que me iban a publicar mi abstract que tanto había sufrido en escribir. La carta la escribí yo y él sólo tenía que firmarla. Básicamente era una frase con toda su estructura eso sí, que decía que él confirmaba que era estudiante pues me tubo dos horas NO LABORABLES con la puñetera carta cambiándola. Confirmo que la señorita tal es estudiante. No pongas confirmo pon verifico. Pero que te he dicho que pongas confirmo. Pero si me lo has hecho cambiar tú so…. Ufff me saca de quicio. Y porque puse señor seguido de su nombre. ¿Quién te crees que soy una señorita de clínica?. Ponme doctor ahora mismo. Y lo bueno es que después me hizo cambiar un formulario que era sólo de seleccionar opciones 10 veces.

Pero lo que me acabo ya de calentar fue después de tres horas cambiando las cartitas de los huevos me salta, no quiero ofenderte pero deberías hacerte eso que se hacen las mujeres…una coleta, no es de científica tener todo el pelo en la cara. Ahí ya se me salieron los ojos de las cuencas me tiene 3 horas con las puñeteras cartas y ahora se mete con mi pelo. No podía más respiraba hondo y le dejaba decir pero llevaba un cabreo y una impotencia que cuando llegué a casa sólo tenía ganas de llorar. No era justo mi alojamiento una mierda y mi trabajo otra. Sólo quería (y quiero) volver a casa con los míos con mi familia y mis amigos con gente normal.

Pero no sólo te putea en privado también te pone en evidencia con los demás haciéndote quedar como el culo. Me estuvo dos meses insistiendo que pidiera un libro a nuestra secretaria. Como no estaba claro si la beca cubría los libros pues lo iba dejando. Al final me dijo su frase favorita “Como ya te he dicho 10 veces”, si el tío las cuenta, quiero que reserves el libro de álgebra. Ya se estaba poniendo fea la cosa y dije venga va lo reservo. Al poco llega el transportista a mi oficina y pide una firmita. Mi jefe pregunta quién ha pedido un libro yo no he pedido ningún libro. El libro como lo había pedido yo, venía a mi nombre. Una tal Esmeralda. Yo estaba sentada al lado apretándome los nudillos. ¿Tu has pedido el libro Esmeralda?. Por lo que respondo es el libro de álgebra que lleva dos meses pidiéndome. No responde y firma al transportista y deja el libro en mi mesa. A los pocos meses llama mi secretaria. Hemos recibo una multa de 60 euros por el impago de un libro. Yo flipando y yo que quieres que haga. Pues mi jefe no le había pasado el recibo a la secretaria y a mí nadie me dijo que debía hacerlo. Mi secretaria bajó a nuestra oficina para aclarar la cosa. Y salta mi jefe es que nadie le pidió que comprara ese libro. En ese momento me mordí la lengua como nunca solo quería decirle cuatro cosas, levantarme y decirle lo que pienso de él pero otra vez el puñetero sentido común surgió de nuevo y me quedé sentada con la cabeza agachada aguantándome la rabia. Pero como se puede ser tan … Me hace quedar como ladrona y se queda tan ancho en ese momento vi que no era trigo limpio y que tenía que tener cuidado con él.

A lo nivel profesional es también un desastre, me hace llevar el proyecto como el culo. Si alguien sabe un sinónimo de culo, por favor que me lo haga llegar. En fin, cada fin de semana tenemos reuniones, bueno reuniones, coge su silla viene rodando a 5 cm donde estoy yo sentada justo al ladito para que me dé bien por culito, mira si rima y todo. Y me dice de una semana a otra cuanto has avanzado. Y según él en un periodo de una semana deberías tener el proyecto más que terminado y empezar con otra cosa, está más loco que una cabra. Si no es el caso, como es normal, te dice lo que quiere que hagas con unos métodos absurdos. Como es de esperar no funcionan y entonces te dice pero que has hecho, ¿qué métodos son esos?. Pero so capullo si me los has dicho tú. Y se queda tan ancho. Ahora se le ha metido en la cabeza que puedo hacer un modelo de movimiento del corazón porque según él todos los corazones se mueven igual. Voy a los médicos con su teoría y se me ríen. Me dicen pero si tu corazón y el mío que son sanos tienen diferente movimiento imagínate las variantes. Pues mi jefe que si que se mueven igual y que lo modele con una sinuisodal. Me tiene 6 meses con la p… sinuisodal y me dice que si no lo consigo no tendré el doctorado así sin más. Y que no!!, no se puede y así me tiene perdiendo el tiempo, y la que pasa vergüenza soy yo porque cada dos por tres tengo presentaciones y tengo que enseñar un trabajo de mierda por su culpa.

Como ya estaba en mi desesperación y yo tenía un método en la cabeza me puse en contacto con el profesor de la universidad Dr George, que me va evaluar mi doctorado al final y le pregunté como lo haría él pero indirectamente. Justo respondió el método que tenía yo en mente, dejando escapar es que no hay otra manera, es como se hace. Ya me daba alas para seguir esa metodología cuando ese profesor le dio por poner copia a mi jefe. Éste se puso como una moto, pero que tonterías le preguntas. No le preguntes niñerías me dijo. Por lo que yo le respondí, él corrobora mi método. Por lo que me responde con altanería él no tiene experiencia como yo en esto, no vuelva a pasar por encima mío. Si tienes que preguntar algo me preguntas a mí. Mi gozo en un pozo volvía al mismo estado en un bucle infinito que no avanza.

Como veis esto no va bien. Estoy más que harta y no sé cuánto tiempo podré aguantar. Mi alojamiento no va bien, mi trabajo no va bien, y mi jefe no va bien. En resumen nada va bien. Y yo ya empiezo a estar muy cansada, me empiezo a alejar de esa joven alegre que vino a hacer un doctorado para convertirme en la bruja de al lado, si eso ocurre rematadme. Bueno no os perdáis el próximo capítulo de cuando mister Jekyll se vuelve mister Hyde... otra vez.

Y resolución del juicio !!

Cómo sabéis el vecino traidor irrumpió en mi habitación el mes pasado y le puse una denuncia. Pues ya he recibido respuesta, gracias al google translator me he enterado de lo que ponía. Juicio desestimado por falta de pruebas, palabras literales no tengo grado de certeza y es mi palabra contra la suya. Viva la justicia en este país, la misma porquería que en España. Pues nada esto se lo tengo que agradecer a la bruja que vive puerta con puerta que testificó en contra mío y del policia racista que vino junto al policia joven que le dio la razón. Si sabía que tenía las de perder. Lo que esto ya queda reflejado por lo que si me intenta atacar a mi o a cualquier otra persona ya no serán tan blandos. En cierto modo era lo que quería más que meterme en juicios o abogados que es un engorro. Y por ahora parece ha surgido efecto, me deja tranquila y vivir. En eso si que por lo que parece vamos mejorando. Eso si, aún quiero irme buscar un apartamento aunque sea de la clínica para mejorar mi calidad de vida, porque vivir con malas caras y encontrartelo cuando vas al baño o a la ducha aunque pase de largo tampoco es una situación venidera.

Bueno chicos, c'est la vie, y aquí seguimos mientras el cuerpo aguante.