Mister Potato.

Después de un duro día de trabajo me quise dar un capichito y me fui de compras al Müller, mis cremas estaban de oferta y me compré un par de paquetes de tres, eso si las cremas padecen de enanismo porque necesitas un microscopio para verlas. Además me compré mis platos, cubiertos y vasos de plástico pertinentes para seguir en mi línea de no fregar ni un plato. ¡Comer y tirar, me encanta!. No sé para que la gente quiere platos normales con el gustazo que da tirarlos después de comer, pero bueno eso es otra historia.  

Estaba muy alegre y había conseguido apaciguar mis nervios de mis percances anteriores pues por una vez en Friburgo todo estaba yendo bien y lo quise celebrar yendo a cenar al McDonald’s. ¿Total que iba a pasar?, si hasta el tiempo estaba a mi favor. Por fin ya en el McDonald’s me toca mi turno con la mala suerte que me toca el listo de la clase. ¿Que quiere tomar?, supongo que me diría en alemán por lo que le respondo en inglés un menú big mac. Un qué??. Bueno estará un poco sordo y se habrá olvidado ponerse el sonotone y le repito un menú big mac. El hombre no reaccionaba por lo que me dispuse a definir lo que es un menú, pues eso que lleva patatas, bebida y hamburguesa. Ahhh un menú. Pues si un menú, que bien para todos que al final lo ha entendido, sobre todo para la cola que se estaba montando. La siguiente pregunta fue más complicada, como quieres las patatas, me pregunta. Ummm no se pues patatas normales. ¿Pero americanas?, me vuelve a preguntar. No sé su procedencia, alargadas, normales con sal, las de toda la vida. ¿Pero te refieres a las americanas?. Otra vez con las americanas, ya me estaba tocando lo que no suena, por lo que le repito educadamente pero más firmemente no sé si serán americanas pero las patatas normales alargadas acompañando mi definición inconscientemente con un gesto obsceno patatil. Si alguien sabe representar algo alargado mejor que yo que me lo diga. Yo pensé entre mi, con el gesto que he hecho me da las patatas que quiero o me invita a salir, una de dos. Que va!. El tio petardo, que ya me estaba tocando los webs me vuelve a repetir ¿pero esas son americanas?. Por lo que ya cabreada sin perder la compostura, eso si mi cuerpo ya estaba encima del mostrador, me sincero con el de mi ignorancia patatil y le suelto, y yo que sé de donde vienen las patatas si de China o de América quiero patatas. Mr Potato impasible, me vuelve a preguntar ¿americanas o no?. Al final ya harta, hasta los huevos, toda mi relajación al traste, le respondo si dámelas americanas, de  la china o de donde te dé la gana. El entendió lo de americanas y ya se quedó satisfecho. Y vienen con sour cream, me salta el Mister Potato. No quiero sour cream quiero kétchup, él respondió sour cream. Será pedorro el lumbreras este con sus estudios de la patata, K-E-T-C-H-U-P. Por lo que me pone en la bandeja Sour Cream, al final le digo tajante y elevando un poco la voz Ketchupppp, joer que zoquete. A este le dan el primer premio por tonto y se lo quitan por tonto, que tonto por dios. Al final, ya me ve cabreada y me pone el kétchup. Justo después me pone las patatas deluxe. Desgraciaooo Mr Potato odio las patatas deluxe, y desde cuando son americanas??. Vaya que estuve un mes en Nueva York y en ningún momento me pusieron patatas deluxe. A ti sí que te voy a dar americanas. Respiré, aspiré y me tragué mi cabreo para mí. ¿Algo más?. No ya he tenido bastante, dame la cuenta que vamos a estar aquí hasta mañana. Miro hacia atrás y pedazo cola había montado este hombre con las dichosas patatas para darme las que le dio la gana. Me acordé de él por cada patata que me comí que estaban más malas que un huevo kínder. Con lo feliz que venía yo de mis compras y este tío te fastidia una terapia de yoga de años. Mirémoslo por el lado bueno, al menos conseguí el kétchup que el Mister Potato no lo soltaba. 

Bueno amigos ya sabéis porque los Alemanes cenan a las 18.00 de la tarde porque si pillan a un tonteras como este no comen ni a la 1 de la madrugada. Eso sí, si vais al McDonald's en Alemania, estudiad de donde proceden las patatas no os pase como a mí, no se puede ir sin conocimientos patatiles por ahí. Ya sabéis si os ofrecen patatas americanas,  sabed que son las deluxe, que procedan de América o no, eso ya es otra historia y encontrareis la respuesta en los libros de historia patatil en la universidad de la patata !!. Registraos !!.

La manzana de caramelo asesina

Llega el otoño en Friburgo y consigo también llega la feria del pueblo. Una feria grande, hermosa a simple vista inofensiva en la que los niños juegan mientras que los padres comen salchichas. No había nada de peligroso en ir y tenía ganas de subirme a alguna atracción para quitarme todos los nervios que llevaba (y llevo) acumulados. Me dirigí a la feria y todo parecía normal, la gente disfrutaba en las atracciones gritaban y reían y los que no comían salchichas. Di una vuelta para ver los puestecitos y allí estaba la manzana de caramelo más hermosa y resplandeciente que jamás había visto. Quien iba a saber lo peligrosa que podría llegar a ser?. Me acerqué a la vendedora y le pregunté cuánto cuesta y me dijo un euro. No podía ser bonito y barato. Mi suerte habría cambiado?. Los huevos míos !!. Con perdón !!.

Hice un comentario muy de los míos, me comeré el caramelo y cuando llegue a la parte sana la tiraré. Debió oírme porque fue metérmela en la boca  y cuando me la quise quitar no podía !!. Se me había enganchado la muy desgraciada en toda la dentadura !!. No podía ser real. Intenté suavemente tirar del palo y nada no había manera. Ya me empezaba a enfadar y tiré fuertemente del palo. Con eso se debería soltar de mis bonitos dientes pensé yo en mi ignorancia. Pero qué va !!, allí estaba yo con la manzana en la boca y el palo en la mano. La manzana estaba enganchada bien enganchada y sin palo tenía que buscar un plan B, tenía que pensar rápido pues no quedaba muy bien una persona en medio de la feria con una manzana pegada en toda la boca. Al final me decidí y la cogí con toda mi mano y volví a hacer la misma operación, tiré, y tiré por un momento pensé que mis dientes se irían con la manzana pero nooo, había ganado conseguí sacármela de la boca. O no?.  Pues no !!, porque ahora se me había enganchado en la mano. Zarandeaba la mano, arriba, abajo con muchísima pena porque la manzana estaba muy rica pero que va la desgraciada estaba bien pegada, bien pegada. No harán la manzana con pegamento no? o peor aún con cemento armado. Yo ya no sabía que hacer, la manzana no se movía de la mano. Por lo que usé la única extremidad que me quedaba servible, la otra mano. La cogí con la otra mano y por fin liberé la mano donde estaba pegada !!. Había ganado yo !!. Que va, se volvió a enganchar en la otra !!. No podía hacer nada, la manzana me estaba venciendo. Y allí estaba ella pegada en mi mano pero estaba tan dulce, nyam, nyam. Estaba toda yo llena de caramelo rojo las manos, la caraaa. Pero me miraba y como la manzana de Blancanieves me decía dame un mordisquito. Como la manzana es la fruta de la tentación, cogí y salvo los ataques que me dio, aún pegada en mi otra mano le di un mordisquito. Eso ya fue el nova más se me volvió a quedar pegada en la boca y ahora también en la mano, lo que faltaba !!. Estaba completamente pegada pero eso si que rica estaba. Pero ya había llegado la gota que colmó el vaso, no habría miramientos, una manzana no me puede ganar la guerra. Después de saborearla un ratillo con toda la mandíbula abierta toda llena de caramelo, es que os he dicho que estaba muy rica ??. pues cogí toda mi fuerza interior y de voluntad que tenía y ahora si iba a salvar mi vida. Apreté bien mis manos, total ya estaba toda guarra por un poquito más y tiré con todas mis fuerzas. Ahora si que estaba bien pegada a mi mano, al tirar casi se me lleva los dientes pero no me importó, era ella o yo. No se lo esperaba dicha reacción y la pille desprevenida. Me dije un mordisquito más... pero una fuerza interior surgió en mi y .... nada porque me la volví a meter en la boca, que buena estaba por dios. Al final como no podía cerrar la boca y no me quería ahogar volví a tirar con mi mano fuertemente y la conseguí desencajar de mi boca nuevamente. Ahora me faltaba lo peor sacarla de mi mano pero ya no para seguir comiéndomela sino para vencer el duelo. Me dolió más a ella que a mí, porque os he dicho que estaba muy rica??. Pues nada ya no había extremidad que valga, cogí mi mano y empecé otra vez a zarandearla arriba y abajo cada vez más abruptamente. Ya no había quien me parara, la pillé tan desprevenida, pues era un poco creída la manzana, que al fin, al fin cayó al suelo. Me fui sin mirar atrás, no podía mirar, no podía, pero que rica estaba por dios. Tenía mis manos rojas, pero rojas, rojas, al igual que mi boca roja, roja parecía un vampiro diurno que acaba de cazar a su presa, pero los que habían visto la escena en mitad de la feria sabían la verdad, una manzana de caramelo me había atacado.

Ahora ya recuperada del incidente, os doy un consejo mis queridos amigos, las manzanas de caramelo matan, al menos las de aquí que deben estar hechas de pegamento o algo así. Por lo que si os ofrecen manzana de caramelo simplemente decid no !!. Porque si las probáis estáis perdidos, de ahí que sea el fruto de la tentación !!. Eso si estaba rica, rica !!.

El peor Halloween de la historia de la humanidad

Hoy estoy especialmente cabreada, bueno más bien muy cabreada. Ha sido el peor, peor, peor y así hasta el infinitésimo Halloween de la historia de la humanidad. Todo empezó cuando se me ocurrió la ingeniosa idea de lavar la dichosa ropa en domingo, pensando que como sería fiesta pues habría alguna lavadora disponible. Me cago en todo lo que se menea, no la hubiera dejado la ropa al viento. Si, si me calmo !!.  Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis yo me calmaré todo lo vereis... aspirar, respirar... ok sigamos !!!. Como muy bien pensé allí estaban las tres lavadoras para mi. Puse la ropa y me fuy al skype a hablar con mi familia como cada fin de semana. Estábamos charlando del Tarzán, del pollo achicharrado de la momia, etc... y de repente les digo ahora vuelvo que voy a buscar la ropa de la lavadora y vengo enseguida. Si,si enseguida, ya me han visto bien. Salgo con mi bolsa de la basura para recoger mi ropa y tiro bien de la puerta bien tirada para que nadie pudiera entrar ni siquiera yo.... pues me había dejado las llaves dentro. Se me abren los ojos como tomates y me cago en todo lo que se menea !!.  Lo siento es que he tenido una muy mala noche y acabo de recuperar mi habitación. Tiré y tiré y la puerta no se abría y allí un terror se invadió en mi cuerpo. Como tenemos teléfono de emergencias, lo primero que pensé es lo que piensa cualquier persona sensata: Llamar a los bomberos. Llame a los bomberos (número 2000) y me dicen que ellos no saben nada de cerrajeros, pero bueno con esas escaleras ya me podían meter por la ventana digo yo !!. Segunda opción la policia (número 5000). El muy cabrito, hermano de la cabrita, le digo oye que se me ha quedado la llave dentro. Y me dice y a mi que me explicas. Y yo le respondo que no tengo movil ni dinero fuera. Y al final el tio para que me callara me dice llama al 7720 y di policia del norte. Ni policia del norte ni del sud, ahí estaban todos de carnaval, porque no estaba ni el apuntador. Vuelvo a llamar y le digo que soy la de antes y fue oir mi voz va el muy hijo de .... su madre, que se quedó bien descansada cuando lo tuvo, va y me cuelga. Total, que acabadas todas las ideas sensatas que me vinieron en la mente se me ocurre una de mis magnificas ideas. Normalmente mis ideas suelen ser descabelladas pero siempre hay alguien cercano que me dice me estas tomando el pelo no?, lo que sería equivalente aquí como un oh my god. Y ya se que por ahí no voy bien. Pero aquí lo tengo bastante chungo y como mi vocecita interior no es muy habladora seguí con mi plan. Eso no significa que no oyera el oh my god, pero cuando lo oí ya era demasiado tarde. Pues nada mi plan era sencillamente coger la ropa ponerla a secar y coger la toalla e irme a la bañera a dormir. Porque a la bañera?. Pues porque se está calentito y me puedo cerrar con pestillo y la mañana siguiente ya hablaría con el conserje o con quien fuera para que me abriera la puerta. La idea era no salir de noche porque la puerta del portal no se abre desde fuera y no quería dormir en la intemperie, porque a) estoy en Alemania y hace frio b) porque se acerca el invierno y hace frio c) hace frio d) hace mucho frio. Y el frio y yo no nos llevamos muy bien.

Total, me meto en la ducha que estaba más guarra que la tia bolindras, y claro la aclaré un poco y para que no se me mojara la ropa ya de paso me la quité y aproveché para darme una duchita con agua hirviendo. Menos mal que después de mi duchita cogí frio y me puse la ropa sino no quiero pensar lo que venía después. Pues nada lo dicho me pongo la ropa y la toalla de manta y me enrosco como un fetillo enroscadillo sólo me faltaba chuparme el dedo. Estaba muy incómoda, se me clavaba la desgraciada de la bañera por todos los lados y cuando cogía la postura que frio me entraba. Al final conseguí encontrar la postura y empieza la bruja de turno a intentar a abrir la puerta, no la momia no, la malos pelos, si aquí por brujas no será las tengo todas en mi planta. Si aquí no hace falta irse fuera a celebrar Halloween tengo el túnel del terror en casa. Intenta abrir pero como está cerrado con pestillo no lo consigue. Como todas las brujas persisten y se va a buscar a sus otras amigas brujas y no se como carajo hacen que me abren la puerta, ahí estaba yo enroscadilla con la toalla encima. Oh my godddd, salta la mujer y se pone la mano en la cara. La cara de esa mujer era un poemaaaa, no la olvidaré en mi vida. Es más va a ser mi última imagen en mi lecho de muerte seguro. Tenía los ojos tan abiertos que casi se le salen de las cuencas con la mano en la boca y diciendo un oh my godd sostenido. Lo que yo decía ahora de poco me servía el oh my god, eso se dice antes !!. Y allí estaban las tres brujas mirandome en la bañera y yo hecha un ovillo mirándolas a las tres. Lo primero que hizo la malos pelos es volverme a cerrar. Suerte que me había puesto la ropa sino esta mujer se me muere ahí con tanta carnada. Vaya le estaba a punto de dar un infarto en ese momento... No tenía palabras. Por lo que yo en mi postura fetal, le digo es que me he dejado las llaves en mi habitación y como en la cocina hace frio me meto en la ducha que se está calentito. No se para que le explicaba nada sino entendía un pimiento. Pero la situación para mi fue y sigue siendo embarazosa. La mujer detrás de la puerta dejaba caer un churigum, churigum. Pues si mucho churigum, pero la tia se fue dejándome ahí sin ayudarme a abrir la puerta de mi habitación, la muy... desgraciada. Mira que avispada fue para abrir la del baño. Ya que iba a hacer ahí ?, para que llamara a más amigas brujas de las suyas a ver el desfile,  cogí mi bolsa de la basura me lleve mi toalla por si tenía que dormir en la calle, me puse varias capas de jerseys de mi ropa limpia, vaya que la tengo que volver a lavar, me puse los calcetines por fuera para estar más calentita y me dirigí a la fria calle sin saber donde carajo iba a ir. Vaya que la gente que me veía por la calle salía corriendo de las pintas que llevaba.

Me fuy paseando por el hospital con mi super visión nocturna que no veo un pijo de noche y me encuentro un punto de información. Le explico mi problema, y como ya me lo figuraba me dijo lo siento no entiendo vete a otro punto de información. Y donde yo encuentro otro punto de información a las 5 de la mañana, desgraciado ?. Pues nada de vuelta a la calle con mi toalla por si tenía que acampar enfrente del curro y mi bolsa de basura (que pintas por dios !!). Allí estaba yo con unas pintas que no veas dando vueltas con un frio que pela sin chaqueta, por muchas capas que llevara ya me dirás. Al cabo del rato encuentro otro punto de información. El chico se veía más joven, por lo que tenía buena pinta de saber inglés. Mi gozo en un pozo otro tonteras como el primero. Nada vete a otro tercer punto de información. Menos mal que este estaba en el frente y por fin una chica que sabía inglés majísimaaaaaa. Le doy muchas gracias desde aquí, que si no fuera por ella, ahora estaría con mis amigos indulgentes que viven debajo del puente, vaya que poco desentonaba con ellos. Pues le explico mi problema y me entiende al fin.... aunque me dijo lo que yo ya sabía te va a costar un riñón y parte del otro. Si?. cuanto?. 200 euros, joer lo sabía pero tanto, bueno no había nada que hacer ya eran casi las 7.00 de la mañana pero el conserje tenía vacaciones ese dia, dichoso puente !!!. Si ya lo se, los puentes son siempre buenos, pero no en Alemania, aquí se pueden convertir en una pesadilla. Se ve que se toman muy en serio el tema Halloweeen. Pues nada si, aceptamos pulpo como animal acuático, llama al cerrajero. Me quedé con ella charlando hasta que al final llamaron los del cerrajero que venían para allá. No se lo que es para ellos venirse para allá porque se tardaron una hora, pero bueno no quiero discutir. Lo primero que la puerta del portal no abre sin llave que lo curioso es que es la misma que la de la habitación. Pues nada, no hay problema como hay telefonillo empezé por el primer piso, no respondeiss pues nada por el segundo y acabe por el 11, vaya que desperté a todo mi bloque. Mi mano apretaba hasta 10 seguidos. Y con la mala pata que un botón se me quedó para dentro, vaya que tendría un piiii sostenido. Pero lo tenía que dar todo para abrir la puerta de entrada no sea que me cobraran dos puertas, a 200 euros por puerta ... Después de despertar al bloque entero una alma caritativa nos abrio la puerta. Y lo primero que me dice el tio es tendrás dinero nooo, sino te dejo aquíii. Yo dije si, ya ves el poquito que tenía se lo ha comido él y encima me dice que me perdonaba los 6 céntimos el muy... cerrajero. Bueno el tio llevaba una caja de alambres y lo metió en la rendija de abajo a arriba y en un minuto zasss puerta abierta. Coño, con perdón, eso lo podía haber hecho yop. Son 200 euros, tardó más el tio en hacerme el recibo que en abrirme la puerta. Pues nada se los doy, no sabeis cuanto me ha dolido y de eso hará una hora, sobre las 9 o algo así. Y ahora si, me voy a dormir. Que cuando me vea la bruja quiero estar descansada. Eso si, si os gusta el miedo os invito a quedaros el próximo Halloween en mi bloque porque tenemos brujas que lo único que les falta es la escoba. Bueno amigos, espero que hayais pasado un Halloween mejor que el mio. El mio ha sido terroríficoooo !!!.