domingo, 19 de diciembre de 2010

DIARIO A BORDO CON BACKSTREET BOYS: 9/12/2010

Y por fin llegó el dia más esperado de mi vida, el crucero con los Backstreet Boys. No pude dormir en toda la noche y sobre las 6 ya estaba en pie. Me duché, almorzé y pedí a los sinverguenzas del hotel Midtown Inn que me llamaran un taxi. Eran sobre las 10 de la mañana. El taxista decía que me vendría a buscar sobre las 4 de la tarde porque los cruceros no zarpaban hasta las 5 de la tarde, yo dije que ni hablar que lo quería para ahora que sino me buscaba a otro. ¿Pero de que van los taxistas de Miami que se meten en todo lo que no le llaman?. Al final lo convencí para que me viniera a buscar ya, eso si hasta las 11 no llegó menos mal que el embarque era a las 12 y el hotel este estaba muy cerca del Puerto de Miami.

Sobre las 11.30 llegué a la terminal E donde estaba el barco Carnival Destiny que me llevaría al paraíso incluso su nombre daba lugar a volar la imaginación. Fue parar el taxi en la terminal, cuando un tio sin previo aviso abre el maletero y me coge la maleta, así sin más. Me bajo y me quedó toda sorprendida, ¿que hace este hombre?. Tip, Tip (propina, propina) me dice el tio, lo que te salga del corazón. Y me quedo toda parada, ¿me roba y encima me pide propina?. Estaba como en una nube, y lo bueno que le di 5 dolares sin saber quien carajo era. Puso mi maleta en un carrito y me dijo que fuera al edificio de enfrente donde debía pasar seguridad. Yo cruzé la callé pero me quedé mirando a ver que hacía con mi maleta. Al final sin quedarme tranquila me puse en la cola para pasar el control no sin antes preguntar a una guardia de seguridad quienes eran esos tios de ahí y porque me habían cogido mi maleta. La mujer que me vio asustada me dijo que no me preocupara que eran los recoge maletas y que la dejarían en mi habitación sobre las 5 de la tarde. Me incorporé en la cola pero no me quedé muy tranquila. Ya dentro después de pasar el control entré en una sala enorme, me puse en una de las colas, y al poco ¿a quien no sabeis a quien vi pasar por el pasillo de embaque?. Hombre, si mi relato es sobre los BSB no es muy difícil adivinarlo. Pues si, lo adivinasteis, los Back iban pasando uno a uno con su familia. Me tocaba ya a mi cuando pasaba Nick, y yo gritando Nick, Nickkkk !!. La tia me miraba como diciendo me ha tocado la loca de turno, ¿porque a mi ?. Pero yo ya estaba perdida en mis pensamientos. Que guapo estaba sino hubiera estado pegado de la petarda de la ballena Laurena, su novia, hubiera sido mejor momentazo. Volví a mi realidad y la mujer pasaporte porfavor, pasaporte porfavor. Ah perdona, no la oía. Claro que no la oía estaba yo ahí perdida en mis pensamientos con el rubio. Me pidió todos los datos para abrirme un cuenta en metálico (cash account) para los gastos del barco. Ya ves saque dinero para 10 dias para quedarme al final 7 pues estaba de dolares que me sobraban, para pagar encima con tarjeta los gastos cruceriles !!.

Volví de mi sueño y nos fueron llamando por números para embarcar. A mi me asignaron el número 7. Cuando lo oí me fui directa al barco. Tenía unos nervios en el estómago que no podía con ellos, y encima los acababa de ver pues aún más. Nos dirigimos todas al comedor donde nos dieron unas pulseras y una entrada para la excursión en Playa Mia en Cozumel (Mexico).  A partir de ahí teníamos tiempo libre hasta las 3.30 que nos tenían que dar un discursito de seguridad sobre los barcos de emergencia. Ni que fueramos a chocar con un iceberg. Como tenía tiempo libre quería descansar un poco en mi habitación, por lo que me fui a mi habitación pero estaba el servicio de limpieza y me dijo que no podía entrar hasta la 13.00. Bendito servicio de limpieza, si me hubiera quedado en la habitación me hubiera perdido mi primer reencuentro con uno de los boys. Me fui a la planta 9 donde estaban los restaurantes y me puse en una mesa esperando a que me sirvieran. Y allí no venía ni el apuntador. Hasta que al final pregunto ¿para comer?. Por lo que me responden te has de servir tú. Umm ¿y cuanto cuesta cada cosa?. Es gratis me dice el camarero. Yo toda feliciana me cercioro porque no estoy acostumbrada a oir esa palabra, ¿gratis?... si,si, gratis !!. Ale ya estaba más contenta sino me sirven al menos que sea gratis, me senté en una de las mesas, y me vino una chica con un coktail de bienvenida. ¿Gratis?, pregunto yo, que va !!. Casi 9 dolares !!. Ya me han cobrado la comida dos veces. Entonces lo veo entrar, era Howie que venía. Le di la mano y me dijo ¿como estás?. Cuando le iba a responder ya estaba al otro lado del pasillo. Y luego apareció A.J se puso a hablar con los guardaespaldas que estaban en la mesa de al lado. Lo saludé pero no le atosigué con las fotos. Aunque era el mejor momento porque no habían fans a la vista todavía, o estaban haciendo el check-in o todavía no habían embarcado. No me decidía cuando una fan llegó con su hijo e hizo el truco del hijo, hazte una foto con el niño y de paso sale la madre, no saben nada. Se hizo la foto con ella y vi que se iba o era ahora o nunca. Salí corriendo detrás de él dejando mi bolso, mi chaqueta y todo lo demás en la mesa, vaya que no me robaron porque no quisieron y le dije ¿te haces una foto conmigo?. El respondió si claro. Le di la cámara a su novia y me puse junto a él. Ale bonita hazme una bonita foto. Al menos que las novias de los boys sean de utilidad. Y de ese bello momento surgió una hermosa foto.

Luego toda emocionada, y eso que no es mi BSB favorito acabé de comer y volví a mirar si mi habitación estaba lista. De nuevo aún no podía entrar por lo que volví a hacer la misma operación y me fui otra vez a los restaurantes. Esta vez no me encontré ni a Howie ni a A.J sino me encontré a Brian que estaba con su familia. Esta vez si que estaba lleno de fans que le estaban haciendo fotos. Me fui metiendo y metiendo hasta que acabe al lado de Brian. Yo tengo que reconocer que como tenga una camara en la mano puedo ser realmente un incordio y encima con flash. Por lo que después de hacerle 100 fotos por lo menos me dijo me vas a dejar ciego. Me mirá me sonrie y se hace el bizco y me salta a ver si pillas esta. Y aquí os dejo la cara que me puso Brian. Que hartón de reir con este hombre.

 
Como yo continuaba haciendo fotos por un tubo al final el guardaespaldas me preguntó si me quería hacer una foto con él a cambio de que lo dejara comer. Yo dije que si, y el propio guardaespaldas me hizo una preciosa foto con Brian.

Lo prometido es deuda, por lo que aunque no me fui y seguí haciendo fotos me puse a un ladito para que las demás fans también pudieran hacerse una foto con él. La verdad que este hombre es dibertido como él sólo. Me reí mucho con él y en todas las comidas comimos en una mesa al lado de la suya y como yo ya tenía mi foto con él no le volví a molestar bueno sólo un poquito ;)

Bueno, ya había visto a Brian, Howie, y A.J y ahora faltaba mi niño Carter. Por ahora ya me había dado por satisfecha por lo que volví a mi habitación a ver si esta vez podía entrar. Y sino pues me daba igual, porque cada vez que iba al restaurante me encontraba con alguno de ellos. Esta vez no hubo problema alguno.  Entré y allí estaba mi compañera de habitación que nos habían puesto juntas a través del matching program. Se llamaba Ariadna. La verdad una chica muy maja y simpática y estoy muy contenta de que me tocara como compi de habitación. Le estube explicando que había visto a los 3 boys y que me faltaba Nick. También era Nick su favorito por lo que nos fuimos directamente a la planta 9 a buscarlo por los restaurantes. Fue pasear un poco por allá cuando lo encontramos. Allí estaba él comiéndose una hamburguesa y bebiendo una botellita de agua. No lo pude evitar y saqué la cámara. Al principio se giró y me sonrió pero le duró poco la sonrisa cuando empezamos todas con la cámara sobretodo yo, que era foto y 30 nanosegundos después otra foto empezó a resoplar el nene cabreado. Ya no sabía si matarme o tirarme por la borda.


Después de comerse la cacho hamburguesa a dos carrillos se levantó y la pegajosa de su novia se le volvió a colgar del brazo tal cual como en la sala cuando fui a hacer el check-in. Me acerco a él y le digo Nick te haces una foto con nosotras. No sabía como iba a reaccionar porque Nick no tiene tanto aguante como Brian y después del book de fotos que le había hecho a él y a su hamburguesa me esperaba cualquier cosa. Son muchos años de conocer a este hombre, aún así lo quiero como es. Pues nada, me responde que no, que quedan 4 dias que ya se la hará. Por lo que el guardaespaldas nuevo, que ya no es Q sino su hermano me prometió que cada una de nosotras tendríamos una foto con él, que no me preocupara. Será desgraciado claro la que hemos pagado del photo session, pero en aquel momento no lo pensé y me quedé satisfecha con su respuesta. Lo que nos suele pasar a las fans. Justo después nos fuimos a la charla de seguridad de botes, a liarla  porque no nos callamos ni un momento hablando del rubio. Llegamos casi al final de la charla y ya nos fuimos luego corriendo al Paladium donde hacían el evento del juego de las preguntas y el juego de citas donde escogieron a algunas afortunadas para jugar con los chicos. Primero hicieron el juego de las preguntas que hacían unas preguntas y las más alocadas eran las que salían como ganadoras. Y luego pasaron al juego de las citas donde los Back hacían una pregunta y la que mejor respondiera ganaba un meeting con uno de ellos. Como siempre Brian era el más activo nos hizo reir de lo lindo. Una de las preguntas era que que posición les gustaba más. Como Brian es muy religioso no quería hacerla. El hartón de reir que nos pegamos con él. Nick apagado sólo hacía su parte y poco más. De ahí que empezara a hacer fotos a Brian y videos y cuando llegó la parte de Nick me quedé sin bateria casi me da algo. Bueno como dice Nick quedan 4 dias. Y que 4 dias por dios los mejores de mi vida !!.

Cuando acabo el evento nos fuimos a preparar para el cocktail party. Nos pusimos unos vestidos preciosos y nos fuimos para la cubierta también en zona 9 donde estaban los restaurantes. Allí salieron los Back desde el piso 10 a animar el cotarro, más bien A.J que eso de animar la fiesta se le da genial. Después del cocktail de bienvenida nos dirigimos al comedor aunque habíamos ido por la mañana a buscar las pulseras ni mi compi Ariadna ni yo encontrábamos donde estaba. Por lo que parece A.J tampoco porque nos lo encontrábamos con su guardaespaldas en todas las plantas que nos íbamos bajando. Allí en el ascensor había otras niñas de México que les pasaba lo mismo y con las que también hicimos amistad durante el viaje. Al final después de ascensor arriba y ascensor abajo y encontrarnos a A.J en todas las paradas porque tampoco sabía donde iba, encontramos el ansiado comedor. En las cenas también estaban los boys en el mismo comedor que nosotras pero esta vez si que no te dejaban acceder. Era justo, después de que pudieras almorzar y comer con ellos, era justo que pudieran hacer alguna comida con privacidad con sus familias. ¿Veis como si entiendo las cosas?. Una vez encontramos el comedor y memorizamos el lugar, me fui un momento a mi habitación a dejar la cámara cargando para la fiesta y volví al comedor con mi mala suerte que al final de la comida los camareros hacen una actuación encima de las mesas. Y justo al terminar salen Nick y A.J a bailar sobre la mesa, que pena me dio !!.  Es la madición de la foto del Carter. Me quedo sin bateria en el dating game en la parte de Nick y ahora me dejo la cámara cuando Nick está bailando encima de la mesa con la música de los camareros. Ay !! Si lo que no me pase a mi. Si, Nick ya lo se, quedan cuatro dias.

Para acabar la noche tocaba la fiesta internacional Luv Night donde cada un@ lucia una camiseta de su país. Yo me había llevado la camiseta del Barça con la selección que me había comprado mi amiga para mi cumpleaños recien traida a Alemaña. Pero se me olvidó llevarme unos miseros pantalones por lo que no me la pude poner. Y pasé un frio con el vestido que llevaba que no veas, porque no me traje ni una chaqueta y no me quería poner el abrigo. ¿Quien dijo que hacía calor en Miami eh?. Pues nada la fiesta de la Interntional Luv Night también fue en el deck 9. Ellos seguían en el piso 10 y desde allí A.J el alma de la fiesta. Fueron bajando uno a uno.

Primero bajó Howie y Nick, si no recuerdo mal. Y primero Nick y luego Howie se pusieron una especie de peluca roja. Le empezé a hacer fotos a Nick y un video y borrando las fotos que se veían mal, borré el video. Si es que este niño me pone tan nerviosa que no se ya ni lo que hago. Estaba Nick ya muy contentillo y eso que no puede beber. Se marcó un par de bailes y estubo bromeando con Howie. Como siempre en su mundo, parece que no ve ni mira a nadie como si quisiera desconectar del mundo donde sólo está él. Estubo un rato abajo y volvió a arriba al piso 10.

Luego bajó Brian vestido de capitán america, pero en vez de quedarse por el mismo lado por el que bajó tal como hizo Nick, Brian atravesó toda la cubierta. Brian con un par cruzó toda la cubierta con su esposa Leigh. Eso si casi se lo comen lo empujaban por todos los lados todas las fans allí tirándosele encima. Yo ya no tocaba ni pies en el suelo y la marabunta de fans me iban llevando de una punta a la otra. No podia ni dar ni un paso. Y otra vez no se como lo hize que ellas mismas me pusieron en primera fila con Brian, no se porque no me pasará con Nick estas cosas. Y le saque una bonita foto con su gorra. Ya hacía honor a su nombre ya. Mister capitán América.

Al poco le tocaba bajar A.J ya eran las 2 de la mañana pasadas y yo ya estaba muerta entre el viaje, el estrés de la huelga y que había estado mala esos dias, ya no aguantaba más. Bueno si fuera el rubio si, pero por A.J no tengo tanto aguante. Por lo que me fui a dormir. Para mi que Nick vio que me iba y dijo ahora ya puedo bajar tranquilo porque fue irme y bajar él otra vez con A.J y esta vez sin la peluca, a cara descubierta. No podía ser que rabia me dio. Pero bueno aún me quedaban cuatro dias para verlo, o ¿ahora eran tres?. No me podía quejar los había visto a los 4 durante todo el dia, pero esto es el problema de las fans que nunca tenemos bastante. Pues yo aún tengo más ganas de BSB experience !!!.

El comienzo de una gran aventura !!.

Por fin volaba al dia siguiente pero no sin la mala pata que mi madre cogió un virus cuando estubimos todo el dia en el aeropuerto para que me cambiaran el vuelo a Miami y pegármelo a mi. Bueno y supongo que comerme un platazo de patatas brabas y costillitas y no se cuantos polvorones y un frankfurt del Llovateras con un montón de alioli tampoco ayudó a mi estómago. Pues nada la noche previa a mis vacaciones la pasé en cama medio muerta vomitando asustada por si no podría volar al dia siguiente. A la mañana no me aguantaba ni de pie, pero necesitaba volar aún tenía un dia de margen para recuperarme. Y así lo hice cogí el vuelo de Barcelona Madrid echa polvo y cuando llegué a Madrid mientras esperaba para el siguiente vuelo casi me caía redonda. Llegó Sara una compañera que también iba al crucero y mientras hablaba la veía doble. Me fui al baño a ver si al sentarme en la taza del vater mejoraba pero nada. Volví a la cola y anunciaron el bendito embarque y al poco ya estaba sentada en mi asiento del avión. Al lado se sentaba un chico muy majo que tenía família en Miami y me estubo explicando cosas del lugar. Como habían muchos asientos disponibles, el se fue al asiento de alante dejando libre los dos asientos donde me pude estirar y dormir durante las 9 horas y media de vuelo. La verdad que eso me sentó genial y poco a poco me iba recuperando de mi estado.

Llegamos a las 8 de la tarde hora de Miami y cogí un shuttle a mi hotel Midtown Inn. Bueno más que un hotel era un motel donde era zona de pilinguis y drogas. ¿Y yo que iba a saber?. El conductor del shuttle me dijo que tubiera mucho cuidado y que cerrara bien las puertas. Y no fue el único que me lo dijo. Con cada taxista que me llevó hasta allí tubimos la misma charla. Entré y les dije que no había podido llegar a tiempo debido a la huelga de controladores. Me dijeron que no pasaba nada. Claro que no pasaba nada, los muy cabritos tenían preparada la orden de cobrarme las dos noches que había cancelado justo cuando me fuera. Realmente la última vez que voy a ese motel. En aquel momento no sabía nada y para el caso mejor por lo que me dirigí a mi habitación a descansar, mañana ya será otro dia, pensé.

Al dia siguiente Sara me llama y quedamos en el Port of Miami, como el Port of Miami está formado por el Bayside y las terminales no nos encontramos. A las terminales sólo se puede llegar en taxi por lo que cogí el primero que encontré libre. Al llegar, al taxista se le cruzaron los cables y no me quería dejar bajar. Me quería llevar a la oficina de la compañía de cruceros. Y yo que no y el que si, que si tienes que hacer papeleo tienes que ir allí. Para que carajo le diría yo que tenía que hacer papeleo si ahora simplemente queríamos ver las terminales para saber en cual teníamos que salir al dia siguiente. Afortunadamente, un policia paró mi taxi para preguntarle si podía llevar a una chica que estaba perdida por las terminales. Era Sara, mi compañera. La llamé y le dije que entrara al taxi que al final nos dejó en su hotel donde decidimos coger otro taxi e ir a South Beach.

Ya en South Beach nos pasamos toda la mañana buscando un portal de un bloque de pisos para hacerle una foto que según ella sería mi casa donde ella estaría alojada. Pues se ve que Sara no le había contado a sus padres que iba al crucero sino a casa de una amiga en Miami y la supuesta amiga era yo. Y luego dicen que la que se mete en lios soy yo. Despues de encontrar mi piso, tarea bastante complicada en Miami por su sobrepoblación de hoteles, nos estubimos haciendo fotos en el portal y en las tiendas de al lado para que fuera creible. Cuando estubo satisfecha de las fotos que tenía para reforzar su historia nos fuimos a comer  a Ocean Drive donde hay una avenida enorme toda de restaurantes. Si no vas a comer no te recomiendo que pases por allá porque cada camarero te presionará para que comas con ellos.

Me pillé un sandwich y pagué. Cuando ya nos íbamos a ir, a mi compañera se le antojó un postre. La camarera le trajo el postre y al rato la cuenta en una especie de librito negro. Nosotras estábamos de chachara sobre el crucero y sobretodo del Carter por lo que Sara no pareció darse cuenta de que le había dejado la cuenta. A la media hora viene a buscar la cuenta y se la lleva. Al abrir el librito la camera vuelve y se la vuelve a dejar en la mesa diciendo, sorry, sorry. Mi compañera no se cuescaba de nada y seguimos hablando del rubio. Por lo que media hora después la camarera se acerca y se vuelve a llevar la cuenta, la vuelve a abrir y no hay nada. Ya la mujer cabreada se acerca otra vez a nuestra mesa. Yo ya no puedo aguantar más la risa y me empiezo a partir por lo que la camarera pregunta en español ¿me estais tomando el pelo?. Yo le explico el tema crucero y Sara le paga al fin. La camarera parece que lo comprende y hasta se queda a conversar con nosotras sobre los Backstreet Boys.

Después de que Sara pagara, nos dirigimos a las famosas palmeras que salen en las peliculas. Nos estubimos haciendo fotos por allá y como no quería ir a la playa por no llenarse los pies de arena ya nos cogimos un taxi y nos dirigimos a nuestros respectivos hoteles. Cuando llegué me compré una ensalada en el mcdonald's de enfrente y me fui derechita a dormir soñando en el que al dia siguiente estaría con mis chicos otra vez. Sobretodo con mi rubio, el Carter que me tiene loquita este hombre.

lunes, 6 de diciembre de 2010

De puente a puente y me tiro porque me pasa la corriente.

Hoy debería ser un dia de alegría, rebozándome en la playa y poniéndome como un cangrejo en Miami Beach. Después de tanto tiempo de sufrimiento mis vacaciones se acercaban con el puente de la constitución y mi alegría augmentaba porque iba a dejar Friburgo por unos dias y disfrutar de las buenas temperaturas de Florida. Mis planes eran hacer turismo por Miami tres dias para luego embarcarme en un crucero con el mejor grupo del mundo los Backstreet Boys donde van a hacer eventos cada dia y un concierto para las fans. Esto último aún tengo esperanzas de que pueda llegar a tiempo y que mis desgracias me lo permitan. Pues por lo que todo apunta, la momia me debe hacer budú o un mal de ojo porque tanta mala suerte no se explica.

Todo empezó el viernes 3 de diciembre, primer dia del puente de la constitución. En Alemania no se celebra la constitución española pero había reservado el viaje hace más de un año por lo que me cogí esa semana de fiesta. Trabajé por la mañana y después de comer me fuy hacia el aeropuerto de Basilea. Mi vuelo salía a las 18.00 horas y a las 17.50 ya estábamos embarcando. Todo iba perfecto y hasta demasiado perfecto me parecía a mi. Ya en el avión después de que dejáramos todas las maletas en los compartimentos superiores las azafatas empezaron a cerrarlos pero no todos, dejando más de la mitad sin cerrar y desaparecieron del mapa. Una de ellas no hacía más que pasearse con una cara que invitaba a pensar que algo no iba bien. Al poco vino el comandante y nos dijo que el avión se retrasaba una hora porque faltaba un miembro del equipo que estaba enfermo y que venía ahora otro para reemplazarlo pero que esa hora se convertía en dos porque hacía viento en Barcelona y tempestades de nieve en Francia y que había mucho tráfico aereo. A ver, lo de la nieve en Francia me lo creo pero lo del viento y demás no cuela. Además ha empezado a nevar ahora y la nieve ni ha cuajado ni la cantidad es excesiva. ¿ Entonces que pasará cuando llegue el frio invierno?. Bueno todos nos resignamos a esperar dos horas dentro del avión. Pero no era ese el verdadero motivo y lo descubrimos pocos minutos después. El comandante volvió y nos dijo el vuelo está cancelado debido a una manifestación de controladores en España porfavor recojan las maletas y salgan del avión, easyjet (la compañia aerea) les dará toda la información necesaria. La información era un papel con un número totalmente colapsado en el que te dejabas una pasta.

Yo tenía que ir a Barcelona si o si, porque mi vuelo a Miami era el dia siguiente al mediodia, no había opción. Había unos hombres también de Catalunya muy majos ellos que desde aquí les doi las gracias por todo. Durante la espera había entablado conversación con ellos, y uno de ellos también tenía vuelo al dia siguiente al mediodia y tenía que llegar a Barcelona si o si. Entonces hablamos de pillar un coche de Suiza a Barcelona. Un chico que estaba sentado delante se giró y nos dijo que las carreteras estaban cerradas por nieve y que era imposible ir a Barcelona. Yo estaba cada vez más echa polvo, no podía ser verdad. Lo estuvimos hablando y llegamos a la conclusión que quien no arriesga no gana por lo que nos reunimos con otros 2 dos chicos amigos de uno de aquellos hombres y nos juntamos 7 personas para compartir un coche. La gente estaba desesperada intentando buscar un coche para llegar a Barcelona pero nosotros ya estábamos cubiertos. Fuimos a buscar sus maletas y no se lo que se habían traido pero era impresionante, si con lo que llevaban sólo cabría las maletas en el coche !!. Impresionante, ¿ pero que llevaban ahí ?. No nos quedaba otra de coger dos coches. Por lo que nos dirijimos a los mostradores de alquiler de coches y le dijimos a un chico que acababa de reservar un coche por 1700 euros suizos (1300 euros) que si algunos de nosotros podíamos ir con él. Él joven que por cierto era de Rubí, el pueblo más mejor, aceptó encantado. Y aquellos dos chicos que se acoplaron al final que llevaban más maletas que la Piqué se fueron con el chico de Rubí. Y nosotros cuatro nos cogimos otro coche, un Mitsubichi de la compañía Sixt que nos salió por 1009 euros. Si ya lo se, una pasta !!! Pero ya os he dicho que tenía que llegar a Barcelona sí o sí y si me perdía el crucero o el Nick en bañador me daba algo, por lo que me tiré a la aventura. Mi objetivo era llegar a Barcelona y luego ya veríamos como llegar a Miami.

Mientras tanto mi padre estaba en el Prat, aeropuerto de Barcelona esperando a su hija del alma que no veía en 4 meses que venía para irse al dia siguiente, si supiera ...

Nos dieron las benditas llaves que me daban esperanzas de que al dia siguiente estaría en Miami debajo una plamera y nos subimos al coche dirección Barcelona. Aún no había llamado a mis padres, pero como yo soy de aquellas que ven un ofertón y allá va y tiene un movil de cada compañía no me acordaba del pin. Allí sentada en el coche intenté el primero, nada pin incorrecto 2 intentos, vamos a por el segundo, nada pin erroneo 1 intento. Dichoso pin, ¿a que me lo bloqueo?. Tercer intento ponga el codigo puk. Me cago en todo, ¿ ahora como contacto con mi padre ?. Todo era un desastre, lo que iban a ser las vacaciones más felices de mi vida se habían convertido en un infierno. Creo que voy a odiar los puentes, porque los dos puentes que he tenido desde que estoy viviendo en Alemania no he visto más que desgracias.

Y nada esperamos al otro coche de los otros tres chicos y partimos hacia mi amada Barcelona. Paramos a las dos horas a cenar no tenía hambre y me cogí una bolsa de patatas chili, que estaban más malas que un huevo kinder.  Le di un billete de 10 y estaba tan cansada que el vendedor me tubo que ir a buscar para darme el cambio. Quería llamar a mis padres y mi movil estaba bloqueado, por lo que me dispuse a ir a buscar una cabina. Despues de recorrerme el local tres veces la encontré y ahí no había ranura donde meter el dinero. Me dirigí al vendedor y le dije que quería llamar y me vendió una tarjeta internacional de 7 euros. Con lo que le volví a dar un billete de 10 y me fuy sin el cambio. El chico otra vez corriendo detrás mio. Pero estaba echa polvo, me iba medio arrastrando porque estaba muerta de cansancio y  estaba desesperada por llegar a Barcelona. Corrí al teléfono de nuevo y llame a mi casa, mi casa verdadera la del pueblo más mejor, Rubí. Lo cogió mi abuela y lo primero que le suelto es no te preocupes por mi que voy con 4 hombres que acabo de conocer en coche a Barcelona y llegaré por la mañana por lo que a la pobre mujer casi le da un infarto. Luego le explique que eran muy majos y que eran de Catalunya pero la mujer no se quedó muy tranquila. Mis padres aún no habían llegado a casa y no pude hablar con ellos para explicarles como lo íbamos a hacer el dia siguiente. En la siguiente parada, ya a la madrugada les volví a llamar y esta vez lo cogió mi padre, le dije que me viniera a buscar a l'Eixample donde debíamos dejar el coche, con la maleta preparada y que me trajera a toda la family para que me pudiera despedir. Luego descubrí que tampoco hacía falta pero en aquel momento aún tenía esperanzas.

Sobre las 3 de la madrugadas ya llegamos a Lyon, el segundo coche con los otros tres chicos se había perdido e ido por otro lugar. Nos llamaron y nos dijeron que estaban en una zona que había mucha nieve y por lo que se ve estaban desubicados. Nosotros no podíamos hacer otra cosa que seguir para adelante. En nuestro caso también tuvimos tramos con nieve, pero la carretera estaba perfectamente para circular además llevábamos cadenas por lo que por esa parte si que puedo decir que tubimos suerte.

Cuando nos faltaban 30 quilómetros para llegar a España volvimos a parar y volví a llamar a casa porque me faltaba hablar con mi madre. Vaya que no los deje dormir en toda la noche, les recordé que me llevaran el pasaporte y que ya hablaríamos cuando tocará tierras catalanas. Ya en Catalunya pusimos la radio donde decían que el govierno había enviado a los militares para que los controladores empezarán a trabajar y que sobre las doce empezaría la normalidad y que en caso que no lo hicieran declararían el estado de alarma por lo que podrían ser penados hasta 15 años de cárcel. Atajo de vagos serán que cobran poco los muy ... controladores.

Hicimos un spring final y a las 9.00 de la mañana llegamos al destino donde debíamos dejar el coche. Les di las gracias pues al final sólo me hicieron pagar el peaje y la gasolina sobre unos 200 euros, que visto los gastos que se hicieron era de agradecer. Mientras me despedía de ellos vi el coche de mi padre y corrí y corrí para darles un abrazo. Los echo mucho de menos en Friburgo, sobretodo porque desde que estoy allí sólo me pasan calamidades y aunque parezca repetitiva, yo creo que es la momia y sus charlas inteligibles que me hace budús.

Pasamos cosas de la maleta que llevaba a la que me iba a llevar conmigo a USA y nos dirigimos al Prat. Corrimos hasta el mostrador de facturación de air europa y la cola era impresionante doblaba la cola medio aeropuerto. Después de caminar lo suyo llegamos al final de la cola.¿La cola era buena señal no?. Mientras hacíamos turnos me fuy a la pantalla de información de todos los vuelos cuando leo vuelo Barcelona Madrid, pues tenía que hacer escala allí, cancelado !!. Ya no había nada que hacer en  la cola de facturación. Ahora tocaba cola de información. Cuando vamos y vemos la cola, casi nos da un infarto era 4 veces más larga que la otra te recorria el otro medio aeropuerto que faltaba. Pero no había otra que hacerla, yo tenía que volar si o si ¿o no ?.

Llegaron televisiones de todos los lados para enseñar la situación. Yo de vez en cuando me paseaba por las camaras y me hacía la interesante por si me grababan. La tele es la tele, y ale a dar vueltas sobre las cámaras y encima mis padres me animaban que les hacía ilusión que su hija saliera por la tele pues nada a la acción. Osea si veis una morena que se hace la interesante con un papel puesto alrevés soy yo.

Después de más de 4 horas de esperar en la cola, haciendo turnos para comer eso si, se lió una porque unos se querían colar, tubieron que venir los Mossos d'Esquadra a controlar la situación, nunca mejor dicho. Había más vigilancia de lo normal porque en vez de ir a fastidiar a los asquerosos de los controladores parecía que los malos eramos nosotros.

Al final después de casi 5 horas llegó mi turno, y lo primero que le dije a la chica de air europa es: necesito volar, necesito volar !!. La gente que estaba alrededor se reía pues mi desesperación era tal, que daba la sensación de que o volaba o moría allí. La chica me dijo que no había para ese dia. Yo le respondí con mi frasecilla necesito volar pero con más información tengo un crucero muy pero que muy importante y no me lo puedo perder. La gente otra vez reía, mira ante la desgracia les entretenía, pero yo necesitaba volar. Te miro el domingo me dice la chica... nada ... el lunes .... nada. Casi me daba algo estaba subida sobre el mostrador con la cabeza pegada al cristal. Es muy importante decía una y otra vez. La chica ya sonreía, que no se partía de milagro y al final me dice ¿te va bien el martes?. A ver yo quería volar ya, pero si el martes era la única alternativa no me quedaba otra. Al menos el crucero era el jueves y aún tenía un dia antes del crucero por Miami. No había opción !! por lo que le dije que si que me reservara ese dia. Le pregunté que si hubiera vuelos antes podría cambiarlo sin pago alguno y ella me dijo que si, pero tanto ella como yo sabíamos que eso no iba a pasar. Me deseó un feliz viaje no sin antes decirme que fuera a reclamar a AENA los gastos que me acarreará dicho cambio.

Y fue el siguiente paso que di, al menos no había mucha cola. Me fui a AENA y le dije firmemente que quería una hoja de reclamaciones, la tia que era una peazo de petarda me lo da pero con una mala contestación. Osea que encima que es culpa de ellos que me fastidian mis vacaciones y la tia ofendida. Le pedí un boli y me dijo la tia pedorra que no tenía, será ella que no ve porque yo vi varios encima de su mesa. Sin discutir porque soy una señorita me fuy y le pedí el boli a mi madre como me faltaban algunos datos decidimos rellenarlo con la tranquilidad del mundo en casa y ya se lo daríamos el dia siguiente a la simpática. Pues sólo hay 15 días de reclamación y bajo ningún concepto iba a dejar que se me pasaran. Ya no había nada que hacer allí, por lo que nos fuimos a casa. Pues lo que iba a ser una visita rápida, se ha convertido en parte de mis vacaciones, que no me quejo por eso, que conste pero querría estar debajo de una palmera en vez de aqui pasando frio !!.

Bueno pues nada, mañana segundo intento para irme a Miami Beach y sin margen ya, si no vuelo mañana me quedo sin crucero y me comeré a los controladores con papas. Por lo que mi consejo de esta semana es si veis a un controlador darle una patada donde no suena, que me han dicho que duele. Tendrían que cobrar 800 euros al mes y no saber como llegar a fin de mes para que se les bajara los humos. ¿Que pasaría si los medicos que trabajan dia y noche y cobran una miseria al menos en España dejaran de trabajar y se pusieran en huelga y a un controlador se le hubiera caido un ladrillo en toda la cabeza si es que tienen?. Pues que lo celebraría con cava !!. Que les den !!.

Pero amigos no todos son malas noticias, lo he dejado para el final para dejaros con buen sabor de boca. Pues ayer me comunicaron que me aceptan mi primer paper de mi trabajo de master. Pero eso si hasta que no lo vea publicado no me hago ilusiones que la momia me hace un budú de esos y ni paper ni nada. Pues nada nos vemos después de mi viaje si es que lo llego a hacer !!. Si veo el torso del Carter ya se me olvida todo ejeje aunque con mi mala suerte antes veré el torso de la Carmen de Mairena... Bueno lo dicho, a pasarlo bien lo que queda de puente !!.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Mister Potato.

Después de un duro día de trabajo me quise dar un capichito y me fui de compras al Müller, mis cremas estaban de oferta y me compré un par de paquetes de tres, eso si las cremas padecen de enanismo porque necesitas un microscopio para verlas. Además me compré mis platos, cubiertos y vasos de plástico pertinentes para seguir en mi línea de no fregar ni un plato. ¡Comer y tirar, me encanta!. No sé para que la gente quiere platos normales con el gustazo que da tirarlos después de comer, pero bueno eso es otra historia.  

Estaba muy alegre y había conseguido apaciguar mis nervios de mis percances anteriores pues por una vez en Friburgo todo estaba yendo bien y lo quise celebrar yendo a cenar al McDonald’s. ¿Total que iba a pasar?, si hasta el tiempo estaba a mi favor. Por fin ya en el McDonald’s me toca mi turno con la mala suerte que me toca el listo de la clase. ¿Que quiere tomar?, supongo que me diría en alemán por lo que le respondo en inglés un menú big mac. Un qué??. Bueno estará un poco sordo y se habrá olvidado ponerse el sonotone y le repito un menú big mac. El hombre no reaccionaba por lo que me dispuse a definir lo que es un menú, pues eso que lleva patatas, bebida y hamburguesa. Ahhh un menú. Pues si un menú, que bien para todos que al final lo ha entendido, sobre todo para la cola que se estaba montando. La siguiente pregunta fue más complicada, como quieres las patatas, me pregunta. Ummm no se pues patatas normales. ¿Pero americanas?, me vuelve a preguntar. No sé su procedencia, alargadas, normales con sal, las de toda la vida. ¿Pero te refieres a las americanas?. Otra vez con las americanas, ya me estaba tocando lo que no suena, por lo que le repito educadamente pero más firmemente no sé si serán americanas pero las patatas normales alargadas acompañando mi definición inconscientemente con un gesto obsceno patatil. Si alguien sabe representar algo alargado mejor que yo que me lo diga. Yo pensé entre mi, con el gesto que he hecho me da las patatas que quiero o me invita a salir, una de dos. Que va!. El tio petardo, que ya me estaba tocando los webs me vuelve a repetir ¿pero esas son americanas?. Por lo que ya cabreada sin perder la compostura, eso si mi cuerpo ya estaba encima del mostrador, me sincero con el de mi ignorancia patatil y le suelto, y yo que sé de donde vienen las patatas si de China o de América quiero patatas. Mr Potato impasible, me vuelve a preguntar ¿americanas o no?. Al final ya harta, hasta los huevos, toda mi relajación al traste, le respondo si dámelas americanas, de  la china o de donde te dé la gana. El entendió lo de americanas y ya se quedó satisfecho. Y vienen con sour cream, me salta el Mister Potato. No quiero sour cream quiero kétchup, él respondió sour cream. Será pedorro el lumbreras este con sus estudios de la patata, K-E-T-C-H-U-P. Por lo que me pone en la bandeja Sour Cream, al final le digo tajante y elevando un poco la voz Ketchupppp, joer que zoquete. A este le dan el primer premio por tonto y se lo quitan por tonto, que tonto por dios. Al final, ya me ve cabreada y me pone el kétchup. Justo después me pone las patatas deluxe. Desgraciaooo Mr Potato odio las patatas deluxe, y desde cuando son americanas??. Vaya que estuve un mes en Nueva York y en ningún momento me pusieron patatas deluxe. A ti sí que te voy a dar americanas. Respiré, aspiré y me tragué mi cabreo para mí. ¿Algo más?. No ya he tenido bastante, dame la cuenta que vamos a estar aquí hasta mañana. Miro hacia atrás y pedazo cola había montado este hombre con las dichosas patatas para darme las que le dio la gana. Me acordé de él por cada patata que me comí que estaban más malas que un huevo kínder. Con lo feliz que venía yo de mis compras y este tío te fastidia una terapia de yoga de años. Mirémoslo por el lado bueno, al menos conseguí el kétchup que el Mister Potato no lo soltaba. 
Bueno amigos ya sabéis porque los Alemanes cenan a las 18.00 de la tarde porque si pillan a un tonteras como este no comen ni a la 1 de la madrugada. Eso sí, si vais al McDonald's en Alemania, estudiad de donde proceden las patatas no os pase como a mí, no se puede ir sin conocimientos patatiles por ahí. Ya sabéis si os ofrecen patatas americanas,  sabed que son las deluxe, que procedan de América o no, eso ya es otra historia y encontrareis la respuesta en los libros de historia patatil en la universidad de la patata !!. Registraos !!.

domingo, 14 de noviembre de 2010

La manzana de caramelo asesina

Llega el otoño en Friburgo y consigo también llega la feria del pueblo. Una feria grande, hermosa a simple vista inofensiva en la que los niños juegan mientras que los padres comen salchichas. No había nada de peligroso en ir y tenía ganas de subirme a alguna atracción para quitarme todos los nervios que llevaba (y llevo) acumulados. Me dirigí a la feria y todo parecía normal, la gente disfrutaba en las atracciones gritaban y reían y los que no comían salchichas. Di una vuelta para ver los puestecitos y allí estaba la manzana de caramelo más hermosa y resplandeciente que jamás había visto. Quien iba a saber lo peligrosa que podría llegar a ser?. Me acerqué a la vendedora y le pregunté cuánto cuesta y me dijo un euro. No podía ser bonito y barato. Mi suerte habría cambiado?. Los huevos míos !!. Con perdón !!.

Hice un comentario muy de los míos, me comeré el caramelo y cuando llegue a la parte sana la tiraré. Debió oírme porque fue metérmela en la boca  y cuando me la quise quitar no podía !!. Se me había enganchado la muy desgraciada en toda la dentadura !!. No podía ser real. Intenté suavemente tirar del palo y nada no había manera. Ya me empezaba a enfadar y tiré fuertemente del palo. Con eso se debería soltar de mis bonitos dientes pensé yo en mi ignorancia. Pero qué va !!, allí estaba yo con la manzana en la boca y el palo en la mano. La manzana estaba enganchada bien enganchada y sin palo tenía que buscar un plan B, tenía que pensar rápido pues no quedaba muy bien una persona en medio de la feria con una manzana pegada en toda la boca. Al final me decidí y la cogí con toda mi mano y volví a hacer la misma operación, tiré, y tiré por un momento pensé que mis dientes se irían con la manzana pero nooo, había ganado conseguí sacármela de la boca. O no?.  Pues no !!, porque ahora se me había enganchado en la mano. Zarandeaba la mano, arriba, abajo con muchísima pena porque la manzana estaba muy rica pero que va la desgraciada estaba bien pegada, bien pegada. No harán la manzana con pegamento no? o peor aún con cemento armado. Yo ya no sabía que hacer, la manzana no se movía de la mano. Por lo que usé la única extremidad que me quedaba servible, la otra mano. La cogí con la otra mano y por fin liberé la mano donde estaba pegada !!. Había ganado yo !!. Que va, se volvió a enganchar en la otra !!. No podía hacer nada, la manzana me estaba venciendo. Y allí estaba ella pegada en mi mano pero estaba tan dulce, nyam, nyam. Estaba toda yo llena de caramelo rojo las manos, la caraaa. Pero me miraba y como la manzana de Blancanieves me decía dame un mordisquito. Como la manzana es la fruta de la tentación, cogí y salvo los ataques que me dio, aún pegada en mi otra mano le di un mordisquito. Eso ya fue el nova más se me volvió a quedar pegada en la boca y ahora también en la mano, lo que faltaba !!. Estaba completamente pegada pero eso si que rica estaba. Pero ya había llegado la gota que colmó el vaso, no habría miramientos, una manzana no me puede ganar la guerra. Después de saborearla un ratillo con toda la mandíbula abierta toda llena de caramelo, es que os he dicho que estaba muy rica ??. pues cogí toda mi fuerza interior y de voluntad que tenía y ahora si iba a salvar mi vida. Apreté bien mis manos, total ya estaba toda guarra por un poquito más y tiré con todas mis fuerzas. Ahora si que estaba bien pegada a mi mano, al tirar casi se me lleva los dientes pero no me importó, era ella o yo. No se lo esperaba dicha reacción y la pille desprevenida. Me dije un mordisquito más... pero una fuerza interior surgió en mi y .... nada porque me la volví a meter en la boca, que buena estaba por dios. Al final como no podía cerrar la boca y no me quería ahogar volví a tirar con mi mano fuertemente y la conseguí desencajar de mi boca nuevamente. Ahora me faltaba lo peor sacarla de mi mano pero ya no para seguir comiéndomela sino para vencer el duelo. Me dolió más a ella que a mí, porque os he dicho que estaba muy rica??. Pues nada ya no había extremidad que valga, cogí mi mano y empecé otra vez a zarandearla arriba y abajo cada vez más abruptamente. Ya no había quien me parara, la pillé tan desprevenida, pues era un poco creída la manzana, que al fin, al fin cayó al suelo. Me fui sin mirar atrás, no podía mirar, no podía, pero que rica estaba por dios. Tenía mis manos rojas, pero rojas, rojas, al igual que mi boca roja, roja parecía un vampiro diurno que acaba de cazar a su presa, pero los que habían visto la escena en mitad de la feria sabían la verdad, una manzana de caramelo me había atacado.

Ahora ya recuperada del incidente, os doy un consejo mis queridos amigos, las manzanas de caramelo matan, al menos las de aquí que deben estar hechas de pegamento o algo así. Por lo que si os ofrecen manzana de caramelo simplemente decid no !!. Porque si las probáis estáis perdidos, de ahí que sea el fruto de la tentación !!. Eso si estaba rica, rica !!.

lunes, 1 de noviembre de 2010

El peor Halloween de la historia de la humanidad

Hoy estoy especialmente cabreada, bueno más bien muy cabreada. Ha sido el peor, peor, peor y así hasta el infinitésimo Halloween de la historia de la humanidad. Todo empezó cuando se me ocurrió la ingeniosa idea de lavar la dichosa ropa en domingo, pensando que como sería fiesta pues habría alguna lavadora disponible. Me cago en todo lo que se menea, no la hubiera dejado la ropa al viento. Si, si me calmo !!.  Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis yo me calmaré todo lo vereis... aspirar, respirar... ok sigamos !!!. Como muy bien pensé allí estaban las tres lavadoras para mi. Puse la ropa y me fuy al skype a hablar con mi familia como cada fin de semana. Estábamos charlando del Tarzán, del pollo achicharrado de la momia, etc... y de repente les digo ahora vuelvo que voy a buscar la ropa de la lavadora y vengo enseguida. Si,si enseguida, ya me han visto bien. Salgo con mi bolsa de la basura para recoger mi ropa y tiro bien de la puerta bien tirada para que nadie pudiera entrar ni siquiera yo.... pues me había dejado las llaves dentro. Se me abren los ojos como tomates y me cago en todo lo que se menea !!.  Lo siento es que he tenido una muy mala noche y acabo de recuperar mi habitación. Tiré y tiré y la puerta no se abría y allí un terror se invadió en mi cuerpo. Como tenemos teléfono de emergencias, lo primero que pensé es lo que piensa cualquier persona sensata: Llamar a los bomberos. Llame a los bomberos (número 2000) y me dicen que ellos no saben nada de cerrajeros, pero bueno con esas escaleras ya me podían meter por la ventana digo yo !!. Segunda opción la policia (número 5000). El muy cabrito, hermano de la cabrita, le digo oye que se me ha quedado la llave dentro. Y me dice y a mi que me explicas. Y yo le respondo que no tengo movil ni dinero fuera. Y al final el tio para que me callara me dice llama al 7720 y di policia del norte. Ni policia del norte ni del sud, ahí estaban todos de carnaval, porque no estaba ni el apuntador. Vuelvo a llamar y le digo que soy la de antes y fue oir mi voz va el muy hijo de .... su madre, que se quedó bien descansada cuando lo tuvo, va y me cuelga. Total, que acabadas todas las ideas sensatas que me vinieron en la mente se me ocurre una de mis magnificas ideas. Normalmente mis ideas suelen ser descabelladas pero siempre hay alguien cercano que me dice me estas tomando el pelo no?, lo que sería equivalente aquí como un oh my god. Y ya se que por ahí no voy bien. Pero aquí lo tengo bastante chungo y como mi vocecita interior no es muy habladora seguí con mi plan. Eso no significa que no oyera el oh my god, pero cuando lo oí ya era demasiado tarde. Pues nada mi plan era sencillamente coger la ropa ponerla a secar y coger la toalla e irme a la bañera a dormir. Porque a la bañera?. Pues porque se está calentito y me puedo cerrar con pestillo y la mañana siguiente ya hablaría con el conserje o con quien fuera para que me abriera la puerta. La idea era no salir de noche porque la puerta del portal no se abre desde fuera y no quería dormir en la intemperie, porque a) estoy en Alemania y hace frio b) porque se acerca el invierno y hace frio c) hace frio d) hace mucho frio. Y el frio y yo no nos llevamos muy bien.

Total, me meto en la ducha que estaba más guarra que la tia bolindras, y claro la aclaré un poco y para que no se me mojara la ropa ya de paso me la quité y aproveché para darme una duchita con agua hirviendo. Menos mal que después de mi duchita cogí frio y me puse la ropa sino no quiero pensar lo que venía después. Pues nada lo dicho me pongo la ropa y la toalla de manta y me enrosco como un fetillo enroscadillo sólo me faltaba chuparme el dedo. Estaba muy incómoda, se me clavaba la desgraciada de la bañera por todos los lados y cuando cogía la postura que frio me entraba. Al final conseguí encontrar la postura y empieza la bruja de turno a intentar a abrir la puerta, no la momia no, la malos pelos, si aquí por brujas no será las tengo todas en mi planta. Si aquí no hace falta irse fuera a celebrar Halloween tengo el túnel del terror en casa. Intenta abrir pero como está cerrado con pestillo no lo consigue. Como todas las brujas persisten y se va a buscar a sus otras amigas brujas y no se como carajo hacen que me abren la puerta, ahí estaba yo enroscadilla con la toalla encima. Oh my godddd, salta la mujer y se pone la mano en la cara. La cara de esa mujer era un poemaaaa, no la olvidaré en mi vida. Es más va a ser mi última imagen en mi lecho de muerte seguro. Tenía los ojos tan abiertos que casi se le salen de las cuencas con la mano en la boca y diciendo un oh my godd sostenido. Lo que yo decía ahora de poco me servía el oh my god, eso se dice antes !!. Y allí estaban las tres brujas mirandome en la bañera y yo hecha un ovillo mirándolas a las tres. Lo primero que hizo la malos pelos es volverme a cerrar. Suerte que me había puesto la ropa sino esta mujer se me muere ahí con tanta carnada. Vaya le estaba a punto de dar un infarto en ese momento... No tenía palabras. Por lo que yo en mi postura fetal, le digo es que me he dejado las llaves en mi habitación y como en la cocina hace frio me meto en la ducha que se está calentito. No se para que le explicaba nada sino entendía un pimiento. Pero la situación para mi fue y sigue siendo embarazosa. La mujer detrás de la puerta dejaba caer un churigum, churigum. Pues si mucho churigum, pero la tia se fue dejándome ahí sin ayudarme a abrir la puerta de mi habitación, la muy... desgraciada. Mira que avispada fue para abrir la del baño. Ya que iba a hacer ahí ?, para que llamara a más amigas brujas de las suyas a ver el desfile,  cogí mi bolsa de la basura me lleve mi toalla por si tenía que dormir en la calle, me puse varias capas de jerseys de mi ropa limpia, vaya que la tengo que volver a lavar, me puse los calcetines por fuera para estar más calentita y me dirigí a la fria calle sin saber donde carajo iba a ir. Vaya que la gente que me veía por la calle salía corriendo de las pintas que llevaba.

Me fuy paseando por el hospital con mi super visión nocturna que no veo un pijo de noche y me encuentro un punto de información. Le explico mi problema, y como ya me lo figuraba me dijo lo siento no entiendo vete a otro punto de información. Y donde yo encuentro otro punto de información a las 5 de la mañana, desgraciado ?. Pues nada de vuelta a la calle con mi toalla por si tenía que acampar enfrente del curro y mi bolsa de basura (que pintas por dios !!). Allí estaba yo con unas pintas que no veas dando vueltas con un frio que pela sin chaqueta, por muchas capas que llevara ya me dirás. Al cabo del rato encuentro otro punto de información. El chico se veía más joven, por lo que tenía buena pinta de saber inglés. Mi gozo en un pozo otro tonteras como el primero. Nada vete a otro tercer punto de información. Menos mal que este estaba en el frente y por fin una chica que sabía inglés majísimaaaaaa. Le doy muchas gracias desde aquí, que si no fuera por ella, ahora estaría con mis amigos indulgentes que viven debajo del puente, vaya que poco desentonaba con ellos. Pues le explico mi problema y me entiende al fin.... aunque me dijo lo que yo ya sabía te va a costar un riñón y parte del otro. Si?. cuanto?. 200 euros, joer lo sabía pero tanto, bueno no había nada que hacer ya eran casi las 7.00 de la mañana pero el conserje tenía vacaciones ese dia, dichoso puente !!!. Si ya lo se, los puentes son siempre buenos, pero no en Alemania, aquí se pueden convertir en una pesadilla. Se ve que se toman muy en serio el tema Halloweeen. Pues nada si, aceptamos pulpo como animal acuático, llama al cerrajero. Me quedé con ella charlando hasta que al final llamaron los del cerrajero que venían para allá. No se lo que es para ellos venirse para allá porque se tardaron una hora, pero bueno no quiero discutir. Lo primero que la puerta del portal no abre sin llave que lo curioso es que es la misma que la de la habitación. Pues nada, no hay problema como hay telefonillo empezé por el primer piso, no respondeiss pues nada por el segundo y acabe por el 11, vaya que desperté a todo mi bloque. Mi mano apretaba hasta 10 seguidos. Y con la mala pata que un botón se me quedó para dentro, vaya que tendría un piiii sostenido. Pero lo tenía que dar todo para abrir la puerta de entrada no sea que me cobraran dos puertas, a 200 euros por puerta ... Después de despertar al bloque entero una alma caritativa nos abrio la puerta. Y lo primero que me dice el tio es tendrás dinero nooo, sino te dejo aquíii. Yo dije si, ya ves el poquito que tenía se lo ha comido él y encima me dice que me perdonaba los 6 céntimos el muy... cerrajero. Bueno el tio llevaba una caja de alambres y lo metió en la rendija de abajo a arriba y en un minuto zasss puerta abierta. Coño, con perdón, eso lo podía haber hecho yop. Son 200 euros, tardó más el tio en hacerme el recibo que en abrirme la puerta. Pues nada se los doy, no sabeis cuanto me ha dolido y de eso hará una hora, sobre las 9 o algo así. Y ahora si, me voy a dormir. Que cuando me vea la bruja quiero estar descansada. Eso si, si os gusta el miedo os invito a quedaros el próximo Halloween en mi bloque porque tenemos brujas que lo único que les falta es la escoba. Bueno amigos, espero que hayais pasado un Halloween mejor que el mio. El mio ha sido terroríficoooo !!!.

domingo, 24 de octubre de 2010

La momia rabiosa

La momia rabiosa es una mujer solitaria, amargada y para mi desgracia vecina mia. Cada vez que la saludo con una sonrisa de oreja a oreja me empieza a gritar como una loca, en esos momentos es cuando agradezco no entender ni papa de lo que me dice. El otro dia cuando me dirigía a la cocina, le dije un simple hallo, y la mujer me empezó a gritar como una posesa yo mantuve mi sonrisa flipando como siempre, mientras me dirgía a la cocina y la deje hablando sola a la momia esta hasta que llegó su ascensor. Pero eso no quedó ahí, antes de ayer vuelta a empezar, me dirigía a mi habitación cuando me la encuentro de frente, y volví a repetir el mismo experimento, hallo y una sonrisa de oreja a oreja. Efecto y reacción... la momia volvió a su estado natural salvaje y se puso a gritar. Me recordo a un mono en su estado primitivo. Si, ya lo se, pensareis porque carajo saludo a la momia si se pone rabiosa cada vez que la saludo ?. Pues porque cada vez que se enturbia por un simple hallo no sabies lo que disfruto yo, por lo que cada vez que la vea le dedicaré mi mejor sonrisa.

Claro, tiene que haber un motivo para que la momia se enrabie tanto, y si lo hay. Esto nos lleva a un flashback, espero que no es de tanta rabia como me dan a mi en las pelis ejejej. Como hoy va de la mujer rabiosa, pues me he dicho que mejor que hacer un flashback para crear tension. Pues nada, volviendo a la momia rabiosa se ve que la mujer quería trabajar en l'Oreal y mantener nuestro cutis terso y fresco, porque le daba por abrir todas las puertas de la cocina incluida la que da a la terraza además de todas las ventanas, manteniendo una temperatura ambiente en la cocina equivalente a la de un iglú. Vaya que ya estaba buscando mi ropa de esquimal. Yo al principio no quería problemas y lo dejaba tal cual, pero un dia llegué a la cocina y cuando estaba a punto de sentarme vi a un bicho verde enorme que se camuflaba con el color de las silla. Lo bautizamos el bicho betis, no por nada sino por su color. Debido a su tamaño no me atreví a meterme con él, si es que el desgraciao media como la palma de mi mano. Y allí imperíó la lei de la selva, la ley del más fuerte. Por lo que el bicho betis se quedó en la cocina muy dibinamente durante su estancia semanal y yo me la pasé comíendo en mi habitación. Pero no sólo estaba el bicho betis sino había todo tipos de animales voladores, pues se habían venido todos los bichos del Black Forest de vacaciones a mi cocina. Vaya que la cocina se había convertido en la mismísima selva negra. Y lo bueno que dejaban la puerta del horno abierta para que los bichos en sus vacaciones pudieran disponer de sauna. Si estaban mejor que yo los desgraciados.

Pero la momia no tenía suficiente con la puerta de la terraza que daba a la cocina sino tenía que abrir también la puerta de la cocina que daba a los pasillos donde estan las habitaciones y las duchas para que los animalillos del bosque dispusieran de ducha y cama. Vaya que les había vendido el pack completo. Cuando por la mañana me iba a duchar podía encontrar hasta 10 bichos en forma de triángulo bautizados por mi como bicho triangulo. Pero claro si la momia los había invitado era normal que también quisieran tomar su ducha matutina tenían que estar limpios no sea que les olieran los sobacos. Mientras me duchaba tenía cuidado de no dañar a ninguno y lo agusto que estaban ellos con la calefacción de la ducha. Cuando querían coger su turno volaban un poco, como para decirme ya te has mojado bastante ahora nos toca a nosotros y yo salía entre una mezcla de asco y miedo como en la película clásica cuervos.

Y la última gota que colmó el vaso fue cuando me encontré una tarántula enorme en mi habitación. Se ve que aquí los tienen bien alimentados a los bichos porque tienen tamaños XXL, extragrandes, claro si estan en la cocina ya me dirás, se ponen cebados. Cogí la escoba, que más que para barrer me sirve para correr detrar de los bichos, y le di para el pelo.

Ya no podía más estaba hasta los mismísimos webs y fue cuando me decidí a actuar. Cuando veía que abría las puertas al minuto yo iba y las cerraba y como me iba después de ella a trabajar y seguía cenando a la hora spanish no como ellos que cenan a la hora de la merienda pues antes de irme a dormir, después de cenar cogía y cerraba. Los bichos ya no entraban, entraban si, los normales pero sus bichos, sus amigos se fueron. Yo los eché y eso no me lo perdona porque se siente sola sin el bicho betis o los bichos objetos no identificados. Y me lo hace pagar, vaya si me lo hace pagar !!!.

Cuando sus amados bichos se fueron, una guerra contra mi empezó. Yo que me ducho a las 12 los findes, ella cogía y se iba a las 11.55 y me dejaba la ducha de espuma, de pelos y de uñas. Además me mojaba la pared donde estaba el colgador de la ropa. Cuando vio que me daba igual ducharme a las 12 como a las 13.00, total comer a las 14.00 o las 15.00 me repanpinfla. Pues su ataque fue ponerme un gran pollo en el horno que empezó a cocinar sobre las 11.00. Se cuando empezó a cocinarlo porque me llamó el poder de la naturaleza, y mientras me dirigía al WC, vi el pollo que se estaba haciendo en el horno. A las 14.30 aún seguía ahí el pollo, ella sabe que durante los 3 meses lo único que he comido el finde ha sido pizza ristorante del dr Eckter, no es que me hayan pagado por incluirlo pero de las que se compran en el supermercado es la única que me gusta. Total si la ducha no me afecta vamos a probar con el pollo. Si se pensaba que me iba a dejar sin comer iba lista y realizé los pasos que hago cada fin de semana. Precalentamiento de horno 200 grados. Yo creo que en vez de pollo alás iba a comer pollo a la carbonara. A los 15 minutos volví, eran sobre las 14.45, y el pollo aún seguí allí. Sin problemas, me puse mi pizza con mi papel de plata bajé el calor a 175 grados y me puse a hacer mi pizza. Al poco sale la mujer corriendo a buscar su pollo, que llevaba cocinado desde hacía varias horas para sacarlo. Y voila ya tenía pollo al carboncillo.

La verdad que de la gente que he conocido y he escrito, está mujer es la peor. Porque los demás son raros a morir pero esta lo que es más mala que un huevo kinder. Pero bueno esperemos que se jubile pronto y se mude al Black Forest con sus amados animales. Momia no te queremos!.

domingo, 17 de octubre de 2010

El tarzán de la lluvia

Mis padres se habían ido, y ahora me tocaba enfrentarme al mundanal mundo friburgués yo sola. Lo último que les dije fue llevadme con vosotros, no me dejeis aquí, pero parecieron no entenderme pues aún sigo aquí y lo que me queda.

Medité y medité hasta que llegué a la conclusión que a lo mejor había gente medianamente normal lo que yo me había topado con las personas equivocadas. Si, si, al dia siguiente toda mi meditación al traste. Cuando ya me dirigía al ascensor para irme a trabajar, se empieza a oir una tormenta torrencial. Pero no sólo la oí yo por lo que parece, pues de repente sale un hombre de la ducha envuelto en una toalla hacía la terraza. Lo miro y era él, era Tarzan el de los monos !!. En la terraza puso los dos brazos hacia arriba contemplando la lluvia y se empezó a frotar con el agua fresca que caía del cielo. Pues para que te vas a duchar en la bañera si llueve, es gastar agua tontamente. Es un hombre de la naturaleza que prefiere ducharse en la terraza que usar una bañera. Total para que queremos una bañera en Alemania, con lo que llueve?, que manera de malgastar el agua por dios !!.  Tarzan es un hombre pudoroso pues al menos no se quitó la toalla, y un modelo a seguir. Si hubieran más hombres como él no habría sequía en el mundo. Además es muy timido. Cuando se dio cuenta que le estaba mirando, vaya que perdí dos ascensores de lo alucinada que estaba, el hombre me miró como diciendo y esta que mira que no habrá visto a un hombre de la naturaleza nunca o que?, y se dirigió a la otra punta de la terraza para mantener su intimidad en su ducha lluvial. Una cosa, es que se duche en la terraza y otra que no quiera su intimidad, hombre ya !!.

Los de greenpeace a su lado no se pueden comparar, gracias a él nunca nos subiran las cuotas del agua. Gracias Tarzan por darnos unas buenas vistas, por las mañanas, pues el torso de este hombre no tiene desperdicio. Tarzan te queremos !!.

domingo, 10 de octubre de 2010

El hombre de los dos vientos

Al dia siguiente empezaba mi primer dia de trabajo. Estaba nerviosa por conocer mi nuevo lugar de trabajo y mis compañeros. Pero allí estaba él, el hombre que te hacía sentir como en casa que te daban ganas de venir en chancletas y con batín a trabajar. Su nombre era Samantha Rots. Por su nombre podeis pensar que es el típico niño de cuento, como ese con mejillas sonrosadas que fue a buscar a su madre a la Argentina, un tal... Pedro. Pero nada más lejano a la realidad. Sino más bien sería como Barney Gamble o un cerdito con la unica diferencia que en vez de cerveza bebe agua con gas, por lo que si le preguntaras Samantha vas a buscar a tu mamá te respondería con un gran y sonoro elupto, que grande eres !!. Cada mañana llega por la mañana y se abre su botella de agua con gas y se la bebe muy agusto, con una felicidad enorme. Y luego nos deleita con un sonoro elupto. Todos nos alegramos, porque sabemos que le ha sentado muy bien el agua.

Mi jefe que aún no le he visto reir ni hablar de cosas que no son referentes del trabajo, cuando escucha a nuestro compañero le consigue sacar un Oh my god y una carcajada. Lo que nadie consigue, Samantha lo hace con un solo abrir y cerrar de boca. Es un hombre de la vida, que lo da todo por los demás.

Eso sip, si entrais a su oficina evitad llevar nada inflamable que este hombre con el gas que lleva dentro nos quema el hospital. Yo creo que si se echa una llufa hasta se eleva, quien sabe a lo mejor no necesito viajar más en avión. Samantha Rots te queremos !!!

sábado, 25 de septiembre de 2010

El vecino traidor.

Al final después de perdernos por la manzanería, llegamos al fin, después de no menos de dos horas, a mi lugar de trabajo donde yo debería recoger las llaves en recepción. Allí estaba el malos pelos con una cara de felicidad por trabajar en domingo que no se aguantaba. Señor empiezo a trabajar en el hospital y vengo a recoger las llaves de mi alojamiento. No furstate. Y yo respondo que furstate y que furstate, señor porfavor que necesito las llaves para poder entrar en mi alojamiento. No english, no english. Bueno provamos con spanish, a ver.... LLA-VES !!! No furstant. Bueno yo ya me veía en la calle. Encima 11 horas sin dormir y tenía que aguantar al tonteras este !!. Le di la carta que tenía de mi secretaría donde ponía donde debía recoger las llaves. Se la doi... y de vuelta otra vez.. no english. Joer, pareces un disco rallado. Pero tio que ni te lo has leido ni intentado entender. Al final después de más de trenta minutos con la cantinela del forstant neich y el de no english, el tio mira en una caja enorme donde sólo tenia llaves, vaya que era su misión. Por lo que se ve es un hombre de la precision, se tiro otros quinze minutos para encontrar mi nombre y eso que estaban en orden alfabético pero no importa porque me dio la llave. Al finnn !!!, si es que me veía en la calle hasta que no empezara mis clases de aleman. Después de conseguir lo que parecía misión imposible y obtener una grata y simpática bienvenida me dirigí a mi piso con la llave matarilerileron.

Allí fuy con mis padres entre que arreglamos las cosas y las pusimos en su sitio me dieron las ocho. No se veía a nadie. Ni en la cocina, ni en la terraza, ni siquiera en el vater. Si hablabas podías oir tu propio echo ejej. Lo primero que pensé es agosto, estarán todos de vacaciones. Mentira !!, está toda la planta llena pero quieren tanto a su habitación que no quieren salir de ella. También he decir a su favor, que me han metido con gente de tercera edad que va en bicicleta, pero en aquel entonces yo no lo sabía. Yo simplemente pensé que estaba yo sola, al menos durante el primer mes porque sólo vi mosquitos y todo tipo de bichos montañeros.
 
Volviendo al tema, cuando acabamos de deshacer las maletas, tenía unas ganas enormes de ducharme después de las 11 horas en coche, ya me dirás. Me dirijo a la bañera y me pego la ducha de la vida. Claro tengo el pelo largo, y Alemania no es mi Barcelona natal donde en agosto hace calor y se te seca el pelo en una hora. Como estoy en Alemania, mi mala cabeza me dijo que me debería secar el pelo. Graso error. No se como se me ocurrió hacer semejante cosa y secarme el pelo a las 9 de la noche. Pues me empiezo a secar el pelo y mi madre había salido un segundo, y la señora dejo la puerta entornada, y cuando volvió mi madre, un tio la sigue y se mete a mi habitación mientras yo estaba en una sillita con mi secador y pensé entre mi ¿este hombre que hace aquí me querrá dar la bienvenida ?. Si, si, la bienvenida. Empieza a gritar blah, blah. Mi madre lo mira pero como no entiende nada, simplemente se queda callada. Yo sigo con mi pelo, joer, que mi pelo es mi pelo. Mientras me secaba mi pelo, seguía pensando, eso si sin dejar mi melena ejej,  que querrá ese tio que se ha metido en mi habitación gritando como si mi madre o yo nos enteramos de nada de lo que está diciendo. Mi madre se quedó aguantando el chaparrón del vecino traidor. Cuando ya tenía las puntas de mi pelo secas, me levanto y digo ya puedes empezar otra vez porque no nos hemos enterado de nada ejejeje. El tio un cuarto de hora gritando y mi madre con una cara de poquer, y yo pensando si ahora voy a dejar mi pelo. Ahí mi madre aguantando como una campeona. El tio me responde, al final en inglés. Estas haciendo ruido y son casi las 10 de la noche y la gente quiere dormir. Pues si no se veía ni quisqui allí. Parecía el desierto de Maoma. Y le digo al amable vecino traidor. Entonces según usted no me puedo secar mi pelo. Y el tio se queda tan ancho respodiéndome nooo porque hace ruido. El hombre se fue con un final apoteósico y salió de mi habitación, al fin. Bueno es bueno saberlo. Ahora me lo seco a las 7 de la mañana.

Como veis, fue una grata bienvenidaaaa. La gente muy simpáticaaa. Papis que yo me vuelvo con vosotros a Barcelona. Que va aún sigo por aquí y lo que me queda !!. No os perdais la bruja y el tarzán, si es que te encuentras a cada personaje !!

miércoles, 22 de septiembre de 2010

El viaje del fin

El 31 de julio, la familia Telerín, osea mis padres y yo nos dirigimos a Alemanía en coche. Mi padre se le ocurrió darme la tarjeta del peaje. Y claro a quien se le ocurre darme a mi algo. Cuando quedaban un par de quilómetros para llegar al peaje, mi padre me pregunta, Esmeralda, donde está la tarjeta del peaje. Yo me quedé blanca. La tenía en la mano hace una hora. Es que esa autopista era de las largas 150 km si no recuerdo mal. Mi padre ya ves se me cabrea. Esmeralda donde está la tarjeta que vas a perder la cabeza. Yo me ofendo y le digo que es culpa suya que ha dejado la ventana abierta. Miro hacia la ventana y sólo había un centímetro abierto. Mi padre sigue. Esmeralda quieres decir que la tarjeta se ha metido por la rendija de la ventana que no es ni de un tamaño de una nuez. Pues si !!!, respondo al final. Paramos en la siguiente area de descanso y bajamos mis padres y yo del coche a buscar la dichosa tarjeta. Y otra vez mi padre donde está la tarjeta, Esmeralda. Joer, si lo supiera no estaría por aquí buscando. Después de una hora, mi padre se empieza a convencer que la tarjeta se elevó y se metió por la rendija de la ventana que media menos que  un tapón. Cuando mi padre mira en el compartimiento de los paraguas y se había metido debajo. Ufff que momento de alivio. Y allí estaba la muy dichosa tarjeta, que allí se metió ella entre los paraguas. Me da una colleja mi padre y seguimos el viaje.

Yo me encargué de escoger la discografía que nos acompañaría todo el viaje. Ya me encargué de coger música variada. Primero puse el disco de Backstreet Boys Unbreakable, después de oirla tres veces, puse Nick Carter Now or Never y al final acabé con una suave melodia de This is Us. Llegamos a Lyon y mi padre se planta después de 5 horas. O me quitas eso o me planto aquí !. Que cascarrabias mi padre, pues nada le puse la Pausini, no está mal pero como el Carter nada. Y seguimos el viaje.

Justo en Lyon había un desvio, uno que va hacia la ciudad y otro que va por los campos de una carretera que se salia por un lugar en el mundanal mundo. Mi padre vamos hacia la ciudad, y yo que no que sigue recto. Mi padre no ves que nos salimos de la autopista y yo tozuda que sigas recto. Bueno va, dice mi padre que sepas que queda nada de gasolina (estaba ya en la reserva) que si, si que sigas recto. Y ala que siga recto y nos vamos a una carretera que ya no salía ni en mi mapa, y la gasolinera que tenía que estar a 100 metros no aparecía, pues si me había equivocado. Aunque nunca se lo reconoceré a mi padre. Pues nada, Esmeralda, me va a gastar el nombre, la gasolinera que no tenemos gasolina, que nos vamos a quedar tirados. Y yo si, y te pegan una multa que no veas. Y mi padre, encima si arreglalo, dando ánimos. Soy genial animando. Ya llevábamos 30 minutos el coche ya estaba tocando a 0 y la luz de aviso llevaba rato encendida. Cuando ya el coche iba a hacer plof, encontramos un restaurante-cafe y me dirijo al hombre oye una gasolinera. Uffff me salvó aquel hombre, sino me llevo otra colleja. Si sigues por aquí y la encontrarás. Y que casualidad que la gasolinera está en obras estaba la señal pero no la gasolinera. Mi padre, Esmeralda por donde nos has llevado llevamos aquí casi una hora iendo a ningún lugar, nos vamos a quedar sin gasolina. Nos bajamos porque ya llevábamos rato con la luz de aviso de gasolina de reserva y miramos. A la otra punta de donde estábamos, pero bueno al menos ya se veía. Y nada después de dar dos vueltas allí la encontramos. Y repostamos, al fin !!. Y de nuevo seguimos nuestro camino ya afortunadamente sin incidentes sino contamos que nos perdimos por Friburgo y nos fuimos por unos manzanos del pueblo de al lado. Pero bueno eso le pasa a todo hijo de vecino. Pues si, ya estoy en Friburgo ahora me falta ver mi alojamiento a ver que tal, y conocer mis vecinos  .... vaya tela !!

martes, 21 de septiembre de 2010

La entrevista

Digamos que resumiré no quiero adormicer a quien esté leyendo, si es que hay alguien. Y sino como es mi diario pues privado ya me va bien. Como todo comienzo suele ser pesado al principio. Pues lo intentaré amenizar lo mejor posible. Digamos que me llamaron para hacer la entrevista en Friburgo, la del phD. Yo fuy muy contenta. Me alojé en el Black Forest, un hostal en Friburgo que está bastante económico. La entrevista fue en un hospital clínico de aquí. La entrevista fue bastante bien. Mi jefe es majísimo, de Chipre, por cierto. Me fuy con la sensación de haberla hecho bien. Me compré una pizza y me dirigí a Oberlinden donde está ubicado mi hostal. No tenía hambre de los nervios de la entrevista. Y me comí la parte del centro dejando todo el alrededor. Me dirijí a la basura de la cocina para tirar el resto. Cuando me encontré una mujer que dice en alemán pero que haces?. No tengo ni idea de Aleman pero por el contexto se puede entender. Como no la entendía pasó al inglés. Aquí la comida no se tira, me quitó de las manos mi proyecto de pizza, y se puso a recortarla a ponerla en un plato y directa a la mesa de la cocina donde se comía unas porciones rectangulares. Sentí nauseas, ya se que era mio, pero me pareció una guarrería, llamame fina. Ahí tuve indicios de que el sitio iba a ser diferente a todos los demás y que me iba a esperar un montón de situaciones inesperadas que si os interesa tendreis que esperar amigos. No quise escuchar a mi vocecilla y aquí estoy, pero no adelanto nada ejeje.

El origen

Hola, soy una chica barcelonesa de 26 años, ingieniera en informática con master de visión por computador e inteligencia artificial. Vale, no os quiero aburrir con mi educación. Sólo vengo a abrir el blog a modo de diario. Pues nada he tenido un año de búsquedas de beca de doctorado movidito y mi suerte o desgracia para mi, es que me han dado una beca para irme hacer mi doctorado a Alemania, un lugar muy bonito pero aveces turbio para mi. He aquí que me he encontrado un lugar muy pintoresco y del que me gustaría a escribir de la manera que lo estoy viviendo. De ninguna manera, intento aburrir a nadie. Todo lo contratrio, pues he aquí la inaguración de mi diario de mi vida doctoral. Aburrido?. Puede ser. Constante, buenoo espero no dejarlo a medias. Pero bueno la intención es buena y espero mantenerlo actualizado. Quien sabe, a lo mejor de aquí sale algo interesante que le puede servir al que venga detrás no?.