Donde no llega Epi y Blas se ha hecho mucho mal

Hoy he ido a pedirme hora a la peluquería para estar divina para mis vacaciones que están cada vez más próximas. Aquí, en Alemania para ir a la peluquería te has de hipotecar, te cobran por lavar, peinar y agárrate bien... por secar. Si no quieres pagar por secar o te vas con el pelo mojado o te dejan un secador y tú te apañas y te lo secas tu solita. Vaya que tú te lo guisas y tú te lo comes así de fácil. Los precios son por cada cosa que te haces: peinar, lavar y secar suele valer entre 10 y 15 euros la unidad. Por lo que después de descubrirlo por mi misma sólo he ido a la peluquería una vez, justo hace un año para mis posteriores vacaciones a USA. Este año se repiten, por lo que me he ido a buscar una peluquería cerca de casa, ya que tengo que pagar al menos que no tenga que caminar. Y he encontrado una que está bastante cerca, y los precios aunque son carillos no son extremadamente caros como otras y lo mejor de todo no cierra a las 18.00 como la mayoría por lo que puedo ir después del trabajo. Entro y le pregunto querría pedir hora. La chica no me entendía por lo que llamó a otra que salió de la trastienda que por lo que se ve sabía algo de inglés.

Le digo me gustaría pedir hora para el viernes a las 6 y media. Y me dice lo siento no tengo disponible. Ah para ¿cuándo tendría libre? pregunté. Para ese mismo día pero a las 6 treinta. Me quedó pensativa un momento y me contengo la risa. Pongo cara de interesante y le respondo ah pues también me va bien. La chica muy agradable eso sí, me apunta y me despido muy contenta porque ya tenía hora por fin.

Pues bueno amigos, ya sabéis las 6 y media y las 6 y treinta aquí en Alemania no es lo mismo. Veremos a ver si me entienden no sea que me dejen a lo teniente O'neil ya os contaré y hasta la próxima semana.

El gato estudiante

Hola, amigos estoy de muy buen humor y muy contenta. Debe ser que mis vacaciones a USA se acercan y ya casi las huelo. Pues os quería contar que ya he comenzado mis clases en la universidad hace tres semanas y aunque se me había olvidado ir a las dos primeras, en la tercera semana estoy asistiendo y me parecen muy interesantes. Aún no conozco ninguno de mis compañeros, y al paso que voy no creo que conozca a nadie. Pero hay un estudiante que me cae estupendamente bien, un gatito negro que se presenta a todas las clases de procesamiento de imágenes. Se ve que las clases le encantan. La primera vez se recorrió toda la clase supongo que para cerciorarse que era la correcta y de paso darse a conocer al resto de estudiantes. Se sentó en una mesa al lado de la pantalla donde se proyectan las transparencias para poder estar en primera fila y atender lo que decía el profesor. Por lo que se ve no estaba muy cómodo y se metió en un cubo azul que había sobre la mesa. El profesor aunque resoplaba le dejo estar a sus anchas y seguía explicando mirando muy de vez en cuando al gato de reojo para poder mantener la audiencia. Aunque él sabía que más que escucharlo a él nos dedicábamos a mirar el gato. Cuando el gato estuvo satisfecho saltó de la mesa y como cualquier estudiante harto de aguantar una hora de clase se saltó el resto de la lección. Total ya había aprendido suficiente. Para un gato está muy bien una horita de clase. Ahí ya le perdí la pista. ¿Habrá ido a la cafetería?

En la siguiente clase, ya fue más directo. Ya no tuvo que presentarse otra vez a sus compañeros puesto que ya lo conocían y en la mesa ya sabía que no encontraría su postura y como él quería estar en primera fila para escuchar atentamente al profesor que mejor que sentarse sobre la mismísima pantalla de las transparencias la cual está sobre una tarima que da a unas escaleras del suelo. El gato subió por las escaleras tranquilamente y se situó justo al centro de la pantalla y allí se quedo mirándola inmóvil. El profesor ya no sabía qué hacer volvió a resoplar y siguió dando la clase como si nada. Pero una cosa era cuando estaba el gato en la mesa de al lado y otra que estuviera justo en la pantalla de transparencias. Ahí no había quien se concentrara y ya la gente empezaba a sacar las cámaras de los móviles. El profesor siguió dando la vara moviendo el ratón arriba y abajo. Y justo cuando el profesor movía el ratón a la derecha, el gato aún inmóvil giraba la cabeza a la derecha sin moverse un gramo. Y cuando el profesor desplazaba el puntero hacía la izquierda, lo mismo el gato quieto como una piedra giraba sólo la cabeza hacia la izquierda. Se oía alguna que otra carcajada pero los estudiantes mantenían la compostura, son alemanes no esperaba otra cosa. Pero yo no tengo esa templanza básicamente porque tengo sangre en las venas y ya me empezaba a entrar una risa atroz. El gato no paraba de mover la cabeza derecha o izquierda de acuerdo al movimiento del ratón pero su cuerpo yacía inmóvil como concentrado en el puntero o en el contenido de la transparencia quien sabe. Al final el profesor le dio por poner el puntero marcando la última línea de la transparencia y el gato que vio que el mouse estaba a su alcance, empezó a saltar desesperado para alcanzar la flechita de la pantalla. Ahí cuando el profesor dejó de resoplar y se puso a correr detrás del gato. Y ahí estaba el gato corriendo como un loco y el profesor detrás. Ya ahí fue cuando no pude más y exploté de la risa mientras de fondo se oía una débil carcajada y algunos sacaban los móviles para hacer fotos. Que rabia me había dejado el móvil en casa como de costumbre. Cuando el profesor se hartó de correr viendo que no había nada que hacer y que el gato se había metido detrás de la pantalla volvió a su mesa cabreado y siguió con la clase. Si antes alguien le escuchaba ahora si que no, todos estaban pendientes, o al menos yo, de cuando el gato iba a salir de detrás de la plataforma. Estuvo un rato allá tranquilo hasta que le da por salir y bajar por las escaleras maulando fuertemente. No le gustaba la clase ya se veía. La verdad que era un tostón yo entendía al pobre gato. Cuando el gato se dirigía al final de la clase para mostrar su aburrimiento. Un estudiante lo cogió y lo sacó de la clase. Era realmente injusto que no dejaran expresarse al pobre animal, total los gatos también tienen derecho a una educación digna.

Bueno como veis tengo un compañero de lo más de avispado y divertido. Lo malo que tiene cuatro patas. A ver si viene a clase la semana que viene y os lo presento. Esta vez no me dejo el móvil antes me dejo la libreta y el boli ;)

El autobusero que no sabe contar y me saca de mis casillas

Hoy he tenido un día bastante malo y frustrante y como siempre recurro a vosotros a través de mi blog donde mis tensiones quedan liberadas a través de mis palabras y me ayuda a salir adelante. Todo ha comenzado, esta mañana. Estaba muy contenta porque iba a ir a la oficina de tasas a hacer unas gestiones, a comer a mi lugar favorito en Freiburg, un restaurante japonés donde se sirve el sushi en mesas rotatorias,  y para acabar al ikea a acabar de comprar las cositas que me faltan para mi nuevo apartamento. El plan salía a pedir de boca, completé mis gestiones en la oficina de tasas sin problemas, me puse como el tio quico en mi sushi, vaya que tuve que pagar extra y todo porque me comí un plato de más y ya sólo me faltaba la guinda para un día perfecto. Cuando me dirigía al autobús para ir a ikea aún me quedaba esperar un poco por lo que aproveché y prepare el dinero para pagar. Tenía un poco de chatarra de 20 y 5 centimos y me la quería sacar de encima por lo que la conté y me la guardé en la mano para darle los 2.10 euros exactos que es lo que vale un ticket. Si, hijos sí una pasta !!. Al poco llega el autobus y le digo un ticket a ikea y le doi las monedas. Pues le entra un arrebato, y me dice y ¿esto que es?. Yo pienso dinero que va a ser?... pero no digo nada y prosigue. Como quieres que cuente esto?. Pero que me das?. Todo cabreado delante de toda la gente de la cola. Empieza a suspirar y decir ya he perdido la cuenta. Se ponía a mover las manos con cabreo me volvía a mirar, esto no es eh?. Yo me puse como un tomate todo el autobús mirándome y encima este que es más concurrido que la madre que lo parió. Yo con sigilo le contesto ya lo he contado yo, está correcto. Y que?. Que lo hayas contado tú?. Ya he perdido la cuenta, bueno da igual. Y lo meté al final con el resto de dinero sin contarlo. Pero que esto no es, me repite. Me da el ticket y me meto para adentro con una cara que parecía un tomate y con un cabreo que no me aguantaba. Pero será capullo, no me había pasado en la vida. Siempre he pagado los tickets con chatarra de toda la vida, y no se me ha quejado ningún tio. Y como que no sabía contar monedas de 50, 20, 10  y 5 centimos por el amor de dios que estamos hablando de 2 euros con 10 !!. Ya de la tabla de multiplicar ni hablamos, no?.

Me bajé muy ofuscada con ganas de perder de vista a ese tonteras de merluzo de conductor, que menos mal que no es médico porque si no, nos mata a todos el tio y me dirigí al ikea. La verdad que un sabado tarde, estaba petado de gente y para encontrar algo era bastante complicado. Era muy agobiante y hacía mucha calor. Al final conseguí comprar las cositas que tenía en la lista, y las que no. Y cuando ya estube satisfecha con mis compras me volví al autobús. Por si volvía el tonteras ese le preparé los 2.10 con dos monedas una de 2 euros y otra de 10 centimos, pensado que con eso no tendría problemas no sea que tengamos que inventar la moneda del 2.10 centimos, el muy atontado. Por suerte era otro no tenía ganas de volverlo a ver después de la que me lió. Se llenó a tope el autobús pero encontre un sitio libre para mi y mis bolsas. Cuando de golpe dos paradas después, en Messe, empieza a entrar gente a mogollón. La gente no cabía y muchos se quedaron fuera. Cuando llegó mi parada me levanté. Iba cargada a morir con dos bolsas una la grande típica de ikea y la otra mi mochila del barça que siempre me acompaña. Cuando de repente me quedo atrapada entre la gente y no podía salir.  Intenté abrirme paso y una pedazo de bruja me empieza a empujar pero a lo bestia con su misma espalda. Yo no me podía mover y le decía por favor quiero salir. Y la tía salta yo no me muevo. Será cabrona. Tenía medio cuerpo doblado, las manos sosteniendo las bolsas que estaban parte apoyadas en la silla y la cabeza hacía delante intentando hacer palanca. Señora porfavor quiero salir. Y la señora que no, no me muevo. Total que otra de su calaña que también estaba de pie y estaba viendo el percal me dice  me quiero sentar, dejame sentarme. Pero señora le digo yo cabreada no ve que llevo dos bolsas y que la mujer esta no me deja salir. Ahí ya es cuando la que dio el empujon fui yo cuando justo en ese momento el autobús ya se ponía en marcha. Una mujer de menor edad unos 30 volvió a abrir la puerta. Y yo pegué un vozarrón al conductor y le grite noo, por favor. Pareció oirme y al final abriendome paso como pude conseguí salir. Al salir no pude evitarlo y solté será gilipollas la tia salió de mi garganta a pleno pulmón. No se si me oiria pero los que estaban al lado seguro. Pues será guarra que le digo que quiero bajar y me chulea. Total que me voy a esperar a otro transporte público, esta vez el tramvía por lo que se me ponen un grupo de mocosos al lado, y me empiezan a echar escupitajos justo al lado. Cuando ya llevaba el tercero el muy guarro, me giro y no se como lo debí mirar que paró. No estaba para bromas y tenía unas ganas impresionantes de darle donde no suena. Últimamente no estoy para hostias. Por fín llegó el maldito tranvia que me dejó en casa, me bajé y me iba cagando en todos mentalmente. Ya estaba agotada, harta de salir de mi apartamento en la luz del día y encontrarme con lo mismo lo raro es que vaya todo bien. Cada vez que salgo en este maldito pueblo me encuentro con alguna grosería. Ya me dieron paciencia ya, pero esperemos que me hayan dado suficiente para el casi año y medio que me queda !!.

Armageddon

Hola amigos, hace una semana que me he mudado a un nuevo apartamento. Ha sido una semana agotadora pasando todas las cositas de una habitación a la otra. Mi nuevo apartamento está muy bien tiene baño y lavabo por lo que no tengo que compartirlo con nadie y mejor aún no tengo que volver a ver a los locos de mi anterior piso nunca más. Lo único que no tiene muchos muebles por lo que me he ido este sábado al Ikea a comprar una cómoda y un armarito de noche. Y me ha quedado requetebonito !!.

Este es mi primer fin de semana en mi nuevo apartamento. Estoy muy contenta aún no conozco a los vecinos pero bueno al menos no son tan estrictos como los anteriores y a veces puedo oir el secador a las 11 de la noche cuando paso por el pasillo. Por lo que bien, parece que hay vida. De todas formas tampoco son ruidosos por lo que en ese sentido me gusta.

Hoy me he levantado tarde y me quería hacer una tortilla. Eran sobre las 16.00 de la tarde. Yo no estoy acostumbrada a cocinar más bien uso el horno más que otra cosa, pero aquí no se donde anda la dichosa bandeja y me da grimilla ponerlo en el suelo del horno todo guarro. Por lo que me he puesto a calentar el aceite tranquilamente. Lo he puesto a poca temperatura pero el aceite no se hacía por lo que lo puse al tope y me di cuenta que me había dejado el plato para hacer la tortilla. Volví a mi cuarto a coger un plato, vaya que tarde unos 5 minutos de reloj. Cuando salgo veo todo lleno de humo, tanto que no podía ver el fondo del pasillo. Corrí a la cocina y vi que el aceite estaba ennegrecido y ubicado en los bordes de la sarten. La primera reacción que tuve fue sacarlo. Lo saqué y el aceite empezó a arder parecía una hoguera yo casi no podía respirar en la cocina sólo veía blanco, humo y más humo. Ahí estaba yo mirando la sartén sin saber que hacer mirando las flamas e intentando recordar que hacer en esos casos sin mucho éxito sólo me venían capítulos de los simpsons. Pensé tirarle agua pero me acordaba de que por alguna extraña razón no era buena idea. Por lo que seguí esperando en la cocina mirando las flamas de la sartén a ver que pasaba mientras rezaba para que  la sartén dejara de arder. Poco a poco parecía que iban menguando. Cuando de repente sale la vecina de enfrente de la cocina, una chica joven con gafas y empieza a correr hacia la cocina. Cuando vio el panorma, una tia ahí mirando la sartén ahi immóvil (es que estaba pensando), la chica se puso otra vez a correr. Esta vez fue para abrir todas las ventanas del piso y cuando terminó se cerró en la habitación. Yo seguía ahí mirando la sartén llena de humo tosiendo y cuando terminó de arder la sartén del todo, la puse en agua y se me quedó la esponjita hecha un fiasco. Y para acabarlo de adobar la alarma empezó a sonar. Aquí la alarma va con efectos retardados. Y fue cuando la gente de otros pisos no paraba de venir. Yo decía que se me había quemado el aceite y que como no había extractor había salido un poco de humo y de ahí la alarma. Un poco los cojones si no se podía ver nada sólo blanco todo lleno de niebla. Afortunadamente al abrir las ventanas la cosa fue menguando pero la alarma seguía y seguía sonando. Diez minutos después me pican a la puerta. Eran 7 bomberos muy bien plantados que me preguntaron en aleman que qué había pasado y que les llevara donde habían ocurrido los hechos. Como vieron que no los entendía pasaron al inglés. Parecían muy sonrientes y un poco tímidos al entrar en mi habitación. Supongo que el pedazo calendario de los bomberos de Bilbao sobretodo el del mes de octubre que estan los dos bomberos muy frequitos rebozados en arena tendría algo que ver. Los llevé a la  cocina como me pidieron. Y ya no vieron mucho porque ya me había llevado la sartén a mi pica de mi lavabo puesta en agua y el humo se había escampado. Tocaron un poco la zona de la cocina para ver si estaba caliente y me preguntaron quien era la que estaba cocinando. Yo avergonzada dije que yo. Me estaba muriendo de la verguenza por lo que me pidieron el dni para hacer un informe. No sé si de ahí me pondrán una multa o no. Pero el caso es que se apuntaron todos mis datos me dieron las buenas tardes y se fueron.

Y aquí sigo en la habitación que no he comido ni nada, muerta de la verguenza. Menos mal que no me mudé con mi antiguo jefe que vive en mi mismo edificio pero en otra planta que en un principio me destinaron allí, si la ley de Murphi existe. Uff no quiero ni imaginarlo o si se ha enterado que seguro porque se ha enterado hasta el apuntador con la dichosa alarma y todavía me pregunto como los bomberos sabían en que puerta vivía seguro que la chica con gafas les diría donde buscarme. En fín !!!. Vaya me he dado a conocer bien con los vecinos, vaya presentación y primera semana. Esto si que es un buen comenzar. Ayns necesito unas vacaciones yaaaaa !!!

De oca a oca ...

Después de mucho esperar llegaba el día de mi estancia en UK de dos meses de duración pero no sin antes pasar por una escuela de verano de visión por computador en París. El viaje por Paris fue de los más divertido conocí gente de México la más de maja y como no al autor del algoritmo que estoy usando por lo que aproveché para hacer unas cuantas preguntas. Las clases fueron muy agotadoras pero como compensación nos llevaron en barco por el Sena y nos dieron de cenar a bordo y al terminar discoteca y barra libre. Fue una fiesta muy entretenida y reímos mucho salvo que un compañero bebió más de la cuenta y cuando terminó la fiesta salimos otra vez bajo la torre Eiffel toda iluminada y mientras yo hablaba y hablaba al ver la torre Eiffel se emocionó y me "inclinó" delante de la mitad de los estudiantes y profesores. Yo salí corriendo entre mis compañeros pero me lo tomé con humor. Pues no a todo el mundo lo inclinan junto la torre Eiffel.

Al día siguiente había clase fue un día de lo más largo pero ya terminaba por fin porque era agotador tantas horas. Me di cuenta que la reserva de tren de vuelta no estaba correcta. Me puse en contacto con la clínica y me aseguraron que todo estaba perfecto. Volví a insistir y pareció que se ofendían por lo que lo dejé correr.

Me despedí de mis compañeros y ya me marché a la estación de tren de camino de vuelta a mi amado pueblo Freiburg. Seguía mirando la reserva y algo no me cuadraba y al llegar a Strasbourg supe porque. El tren de Offendung que me llevaba a Freiburg salía antes que yo llegara a Strasburg por lo que cuando llegué ya se había ido. Miro cuando es el próximo tren a Freiburg y era a las 5 de la mañana !!. Y al día siguiente debía preparar la maleta para marcharme a UK no tenía tiempo que perder y si pensaban que iba a hacer noche en Strasbourg iban listos. Estuve discutiendo con la de taquilla que la pobre era estúpida con ganas pero en el fondo ella no tenía culpa si no los lumbreras de la clínica. Mira que les avisé. En fín, tenía que buscar una solución no me iba a quedar ahí. Estaba cansada y no me apetecía buscar un hotel y salir al día siguiente de madrugada por lo que pregunté a los taxis cuanto me cobrarían para ir a Freiburg. El taxista me dijo que según el taxímetro eran 180 euros que por cierto lo cuadró pero que preguntaría a su jefe si me podía hacer precio especial. Y el jefe muy amable me dio un precio la más de aceptable 130 euros menos de lo que me hubiera costado una noche de hotel más otro billete de tren por lo que acepté y en una hora ya estaba en Freiburg y directa a la puerta de mi casa, por lo que al final me salió bien la jugada !!. Una vez en casa escribí  a la clínica que como tal les había avisado me había quedado tirada que quería el importe del taxi lo antes posible, de lo que estuvieron totalmente de acuerdo. Por lo que en eso no hubo problema, total el dinero de la beca es mío.

Al día siguiente preparé la maleta y limpié bien mi habitación para dejar todo recogido y el domingo ya salí para Nottingham. La supervisora me trató estupendamente y fue de gran ayuda. La gente se portaba muy bien conmigo y eran muy amables. Eso sí, vigilad si sacáis un mapa porque pueden aparecer gente por todas partes para asegurarse de que no estás perdido. El alojamiento era una habitación con cama king size para estirarme bien pancha y además tenía baño y cocina. La cocina era muy limitada tenía un microondas con grill, una nevera, una pica para lavar los platos y poco más. Cuando entré me encontré un pollo pegado en el refrigerador al ver que no podía sacarlo pedí explicaciones a recepción y me cambiaron de habitación. Esta se veía muy limpia y más grande. Me encantaba, tenía mesa y sofá y todo lo que necesitaba para mi estancia.

Además de trabajar duro cada fin de semana preparaba mi mochila y me iba a visitar alguna ciudad de los alrededores. La primera semana fui a Londres justo cuando hubo el atentado del chico moreno y se desencadenaron los riots en la calle. Afortunadamente no me enteré de nada hasta que volví a Nottingham que fue cuando mis padres me avisaron asustados por si me había pasado algo. Por lo que se ve las dos primeras semanas las rehiertas se fueron extendiendo por todo UK, incluido Nottingham. Muchas tiendas sobre todo las de Victoria Center tenían los cristales rotos, y los dueños protegían los cristales con láminas de madera. Afortunadamente la policía los frenó rápidamente y poco a poco fue todo volviendo a la normalidad.

Pero ninguna rehierta me freno en mis viajes. Estuve en York, Warwick, Bath, Stonnage y muchos otros lugares. Fue una gran experiencia y todo parecía perfecto hasta que a mediados de septiembre la recepcionista se dirige a mí y me pide que deje la habitación esa misma tarde porque estaban completos y los que se quedaban el semestre completo tenían preferencia.  Yo ese tema ya lo sabía porque en un principio sólo me aseguraron mi estancia mes y medio pero al final me dijeron que me podía quedar a cambio de meterme en una habitación de minusválidos sucia y destartalada y llena de cuerdas y sostenedores.

A aquellas alturas que los estudiantes estaban llegando era muy complicado encontrar algún sitio disponible y menos en un mismo día que tenía que ir a trabajar. Le dije medio llorando a la recepcionista que no tenía donde ir por lo que me dijo que podía ir a su casa. ¿Qué más podía hacer?. Por lo que accedí y envió a alguien para que me recogiera mis cosas de la habitación y las pusiera en su coche.

Cuando acabé de trabajar la recepcionista me vino a buscar en coche y me suelta menos mal que te he encontrado esta mañana porque tenía que echar a alguien y he pensado en ti. Ya podéis imaginar cómo me sentí en ese momento. Esto es cuestión de negocios, me explica el siguiente estudiante tenía que pagar todo el mes y a ti sólo te quedaban las dos semanas de extensión. En ese momento me sentí herida. Pensé que me había acogido para ayudarme para no verme en la calle pero ya vi que nada que ver. Justo después me dice ¿210 euros te va bien? es mucho más barato que en la residencia así ahorras. Y si me quedaba alguna duda ya vi por donde iba los tiros no sólo maximizaba los beneficios de la residencia si no los de su propio bolsillo. Aunque me sentí mal por sus palabras no hice más que asentir. No tenía otra opción y para dos semanas que me quedaban no tenía ganas de ponerme a buscar casa y mudarme otra vez por lo que me aguanté como siempre. Cuando llegamos me dio la llave y me presentó a su mamá y a su hijo. Su mamá era una predicadora nata, siempre hablaba de religión y como los pecadores serán juzgados en el juicio final. Yo la escuchaba con interés, me recordaba a las mujeres predicadoras de la tele que se pasan los domingos en la iglesia por lo que sentía curiosidad. Era muy buena mujer siempre que podía me preparaba la cena o cuando salía de excursión siempre me preparaba mi chocolatina, mi bolsa de pataticas y una bebida isotónica para que me diera energía. Con su hija al final también acabamos haciendo migas, me lavó la ropa y me llevaba por las mañanas en coche a la residencia porque yo tenía la facultad de informática justo al lado.

Por lo que al fin al cabo no estuve mal a pesar que vivían un poco lejos. Salvo el encontronazo inicial que me supo muy mal, no estuve mal y se portaron muy bien conmigo. El penúltimo día de mi estancia en Nottingham la madre de la recepcionista me compró unos calcetines con la bandera inglesa que aún conservo y que hicieron que se me cayera alguna que otra lágrima. La recepcionista se ofreció a llevarme a la estación al día siguiente que debía partir ya para Freiburg pero yo ya había reservado un taxi por lo que a las 6.00a.m  la recepcionista se levantó a despedirse y nos tomamos un último café antes de que llegara el taxi que me llevó a la estación fin de mi estancia en Inglaterra. No pude evitar que se me humedecieran los ojos mientras me alejaba al fin al cabo me habían tratado como una más. Además no tenía ningunas ganas de volver a esa monotonía que me invade en Alemania pero era inevitable y cada vez me alejaba más y más para volver a mi realidad. Los dos meses habían terminado. Despierta!!

La explosión

Yo ya estaba en un punto delicado en mi vida laboral que no podía seguir aguantando. Me estaba afectando demasiado y se lo conté a un compañero mio. Éste me animó a contarlo a lo que nosotros llamamos "personas de confianza" que son dos personas que velan por los intereses de los alumnos. Yo me sentía asustada, no sabía como mi jefe reaccionaría si me quejara sobre su actitud, por lo que en un principio no me convenció. Pero a medida que pasaban los dias mi situación con mi jefe empeoraba por lo que me armé de valor y decidí a hablarlo con ellos: Maria y Brian. Tuvimos varias reuniones, algunas de ellas fuera de la oficina con la pura casualidad que mi jefe nos vio varias veces juntos. Sabiendo que los alemanes del trabajo no se ajuntan conmigo y que ellos eran las personas de confianza no le fue difícil atar cabos. En las reuniones discutiamos sobre los problemas que había tenido con él, la falta de respeto que tenía hacia a mi, las amenazas con echarme y la odisea que era coger vacaciones. Me preguntaron si quería que hablaran con él, pero yo tenía muchisimo miedo por lo que les dije que no. Como soluciones se propusieron cambiarme de oficina pero tenían que buscar una excusa razonable para que pudieran hacerlo sin decirle el motivo real del cambio por lo que pensaron hacer una norma en que los supervisores directos no pudieran estar en la misma oficina que los alumnos pero eso sería un caos por lo que se pospuso la reunión a la siguiente semana. La semana siguiente la reunión fue en casa de Maria, yo estaba muy pero que muy nerviosa me daba pánico que mi jefe se enterara por lo que pudiera pasar. Estubimos hablando un buen rato, y me preguntaron que solución yo quería porque para cambiarme de oficina deberian darle una razón. Yo sabía que si le daban una amonestación a mi jefe sobre su comportamiento mi vida sería un infierno por lo que si tenía que pasar por ello, les dije que entonces querría cambiar de supervisor. Ellos me dijeron que no había problema en eso, si yo quería podía proponerlo pero tendría que pasar por el jefe jefisimo del hospital, Peter, y explicarle los motivos personalmente. Yo tenía el corazón en un puño, pero sabía que no había otra solución. Mi jefe no me dejaba avanzar mi proyecto con sus tontas teorías y encima me trataba como un trapo si me quejaba sin más aún iba a ser peor por lo que si me quejaba debía alejarlo de mi lo máximo posible tanto por mi carrera como por mi salud mental. Por lo que después de pensarlo unos minutos, respiré hondo y les dije que si. No fue una decisión fácil pero tenía que pasar por ello si o si.

Al día siguiente Brian pidió una reunión al jefe jefisimo Peter y lo añadió al calendario publico de la clinica. Eso fue un gran error por su parte porque mi jefe no tardó en verlo. Había organizado una reunión el próximo viernes a las 4.00 de la tarde, por lo que mi jefe cuando lo vio en el calendario, le falto tiempo para decirme el viernes reunión. No me dijo la hora por lo que simplemente dije vale y seguí trabajando.

Los dias se me hicieron interminables, tenía unos nervios enormes y no podía dormir bien, pero por fin llego el día tan ansiado. Ese mismo viernes me dijo el jefe psicópata por la mañana, haremos la reunión después de comer. Yo le dije que tenía reunión esa tarde y si lo podíamos hacer por la mañana. El me dijo cabreado ahora no tengo nada preparado y ya te dije que tendríamos reunión hoy, por lo que tendremos reunión hoy... por lo que dejo caer, que sepas que quejarte no te salvará aquí solo importa las publicaciones, ya te puedes quejar a quien quieras pero no te salvará. Hay ya me asusté, ahora si me quedaba alguna duda de si se había enterado ya me quedaba claro de que si.

Comí rapido para empezar lo antes posible la reunión con él. Me empezó a decir que él quería la puñetera sinuisodal y volvió con la cantina de aquella mañana, que sepas que quejarte no te salvará, no te salvará. Cada dos por tres me saltaba con lo mismo. Yo ya estaba más y más nerviosa no hacía más que mirar el reloj del ordenador porque no me iba a perder la reunión con Peter por nada en el mundo, iba a salir de ese infierno como fuera. El tio no hacía más que alargar la reunión y diciendome la misma pulla. Si no publicas ya te puedes quejar ya. Hasta que ya no aguanté más de oir la misma cantinela y al final exploté y le dije: Si no funciona la cosa es por tu culpa con la puñetera sinuisodal con una sinuisodal y un solo procesamiento no puedes modelar todos los corazones porque el movimiento varia entre sujeto a sujeto. Además no te gusta que ultilize ningún metodo si quieres lo segmento con la mente a ver si así se segmenta sólo. Por no decir que todos los métodos son malos para ti, EM, PCA, training. Y encima todos los que me dan consejos según tú no tienen experiencia como mi supervisor del departamento de informatica, que según tú no tiene experiencia y tú si. El se iba poniendo más furioso por momentos y cuando terminé se me puso a gritar lo que estas diciendo no es verdad me estas difamando. Lo que estas haciendo es muy serio, gritaba él, difamar a la gente, y decir mentiras. En ese momento me levanté y dije me voy que tengo una reunión. Ahí ya aún se puso todavía más furioso y empezó tú no te vas a ningún sitio tienes una reunión conmigo primero lo que me acabas de decir es muy serio, estas difamando contra mi, quejarte no te salvará, quejarte no te salvará, repetía. Estaba completamente ido lunático perdido. Yo me dirigí sin mirarlo hacía la puerta diciendo yo no miento, no miento nunca, cosa que es verdad no se mentir. Y di un portazo en la puerta dejándolo allí gritando que no me fuera de la oficina que con quien tenía una reunión era con él y que las acusaciones contra él eran muy fuertes y que ya me podía quejar ya. Parecía un loro que se repetía así mismo quizás porque no tenía argumentos para su defensa porque en el fondo sabía que cada cosa que salía de mi boca era verdad y le daba pánico las consequencias. Todo este tiempo la que había tenido miedo era yo, cuando el que podía ser más perjudicado era él. Cuando salí de la oficina no aguante más y me puse a llorar desconsoladamente, la presión que me había hecho sentir y la ira que sentía en ese momento me invadieron. Por lo que me fui a ver a Brian toda llorando y sólo le dije al final ha explotado la cosa, 30 minutos después ya estaba en el despacho del jefe jefisimo.

Le explique mi situación a moco partido, no podía dejar de llorar le expliqué también lo que acavaba de pasar y lo que me repetía una y otra vez, quejarte no te salvará. También le explique todas las amenazas con echarme y me dijo que él único que podía echarme era él y nadie más. Yo me quedé un poco más tranquila y me deshagogué. No hubo detalle que no explicara. Yo le dije que ya no podíamos estar en la misma oficina después de lo que acababa de pasar y mientras el jefe jefisimo allí estaba apuntando notas sobre cada palabra que decía. Al final, de la reunión dijo que tendríamos otra reunión, la próxima vez con mi jefe  para que también diera su versión de los hechos. ¿Comooo??. Pensé yo, si tenía que seguir en la oficina con él iba a ser peor que el mismísimo infierno. No había quedado contenta para nada, alargarlo sólo iba a empeorar la cosa. Por lo que me dispuse a escribir al jefe del projecto de mi beca marie curie Portos le explique lo sucedido y que aún mi situación no se había resuelto tras la reunión con el jefe jefisimo. Portos ese mismo día escribió un correo a todos los implicados a mi jefe jefisimo, a mi jefe psicopata y a mi, diciendo que quería el problema resuelto para ayer, y que si se debía de cambiar de supervisor que fuera immediato.

Al día siguiente me iba de vacaciones una semana a Barcelona. Durante esa semana, recibi el correo de Brian, que me dijo ya se te ha hecho el cambio de supervisor pero lo que has hecho no ha sido un movimiento inteligente y Peter está muy decepcionado con la gestión porque no le has dado la opción de resolverlo internamente. Si, pero mira como habéis corrido a resolver mi problema cuando el jefe de beca se ha puesto por medio sino aun me estariais dando por el culo con reuniones con el otro petardo diciendo mentiras cuando ya se había dicho todo.

Cuando volví de mis vacaciones, marcadas por la tensión del trabajo, hice el cambio de oficina y conocí al nuevo supervisor Mattias, parecía muy majo y simpático. Ese mismo día recibí una notificación para reunirme con el jefe jefisimo oficialmente era para ver mi progreso pero ni de coña. Me siento y Peter me dice: que sepas que lo que acabas de hacer puede provocar una terminación del contrato. No me has dado la opción de resolver el problema internamente. A ver, pensé yo si me hubieras resuelto el problema en la reunión yo no me hubiera quejado a Portos, yo no iba a aguantar esa situación más después de que el tema explotara. El jefe jefisimo prosiguió: Lo que acabas de hacer puede dar mala fama a la clínica, donde vienen estudiantes de todo el mundo a investigar por lo que repitió (aquí es que les gusta repetir las cosas)  lo que has hecho podría ser motivo de terminación de contrato. Y espero que en los próximos problemas que tengas me des la oportunidad de poderlos resolver y en caso que no se resuelvan entonces hablas con Portos si quieres. Yo aguanté el chaparrón como pude, internamente satisfecha y sabiendo que lo que había hecho había acelerado la solución a mi problema.

Ahora estoy muchisimo más tranquila en el trabajo e intento no encontrarmelo ni en los pasillos porque el señor le da por gruñirme como los perros cuando me ve, si señores el señor me mira con unos ojos que dan terror y me empieza a gruñir.Por no decir que el otro día tubimos una reunión un compañero él y yo, con el secretario que lleva el papeleo de la beca y le dio por empezar a poner mesas entre él y yo para tenerme bien lejos por lo que el mismo gestor comentó: por favor, y puso las mesas en ancho en vez de a lo largo. También me ha quitado del departamento porque ya no me quiere en el departamento de informatica y me ha pasado al de perfusiones y difusiones, que dime que carajo es eso. Pero bueno. si es para verlo menos me alegro !!. La verdad que el tio esta como una cabra por lo que me alegro con todo mi corazón de habérmelo quitado de encima. Una cosa resuelta !!.

Pues nada amigos, para la gente que vive mi misma situación, un infierno en la vida laboral les invito a luchar yo también tuve miedo a enfrentarme a mi jefe psicópata, vaya que he tardado un año en decidirme, pero luego vi que el tenía más miedo que yo, y que tengo todo el derecho del mundo de sentirme agusto en el trabajo y no aguantar a los amargados de mi alrededor. Ahora el próximo paso es cambiar el alojamiento, al final no voy a tener tema del blog parece que el viento vuela a favor, a ver por cuanto tiempo ;)

La fiesta de la alegría de la huerta

Por fin llegaba un puente largo según los alemanes sería el puente de Pentecostés  si no recuerdo mal. Total, que con lo mal que estaba no pensaba quedarme sola el fin de semana en mi deprimente habitación. Por lo que en lo primero que pensé fue buscarme un vuelo a casa, a mi Barcelona. Miré y miré y los vuelos estaban por las nubes, nunca mejor dicho.  Total que el sábado lo volví a intentar, quizás en el lastminute pensé, pero nada los precios todavía estaban más altos. Me tocaba quedarme aquí en mi “amado” Freiburg.  Me resigné y me puse a mirar el facebook como siempre mi perdición, y lo que encontré dio un giro a lo que iba a ser un puente mirando las telarañas del techo de mi casa. Quedada de españoles el domingo al mediodía en Colonía con paella y chorizos !!. Allí estaba en mi muro como por arte de magia me salía un planazo. Parecía interesante y necesitaba desconectar por lo que al segundo me puse a buscar en la web de trenes alemanes … 200 euros ir a Colonía era un riñón y parte del otro por no decir que eran más de 300 kilómetros casi 5 horas de tren. Pero por otro lado fiestuki y comida buena… paella y choricitos y no tenía otra cosa mejor que hacer, ¡Quién sabe a lo mejor conozco a españoles jóvenes y cambia mi rumbo aquí!. Al poco me vi reservando. Que contenta estaba, una super fiesta con birras y además me esperaba  comida de la buena. ¡ Vaya un botellón con comida y al chumba chumba !. El plan no podía ser mejor, merecía la pena los 200 euros no??. Me busqué un hostal justo al lado de la estación de trenes donde está la catedral según los Colonieses la más grande de Europa. La habitación al menos no fue muy cara eso si a compartir con 6 personas porque con el sablazo de los 200 euros la habitación tenía que ser baratita… además quien iba a dormir si nos íbamos a ir de fiesta. Quedada de españoles fiesta segura no??.  Ya me veía de bailoteo toda la noche y resacón al día siguiente, total hacía tanto tiempo que no salía que me apetecía una noche loca.

A las 6 de la mañana salía mi tren que me llevaría a la diversión. Estaba super contenta hice mi maleta y a las 5:30 de la mañana ya estaba en la estación. Me di cuenta que en mis billetes no ponía la vía y le pregunté al de la limpieza. Es en esta vía, no te preocupes, decía el hombre. Pero no pone la misma destinación en las pantallas, repliqué. No te preocupes que es aquí, me repitió cortante. Le hice caso y afortunadamente llego el tren un poco antes. No estaba muy conforme y volví a preguntar esta vez a un chico musculado de muy buen ver, vaya que estaba potable. Perdona, ¿es este el tren que va a Colonia?. No, me dice él, tienes que parar en Munich y hacer transbordo. Pero yo tengo  tren directo hasta Mannheim, respondí. Le di el ticket y me dijo: no es este tren, te has equivocado, es el de la vía de enfrente y sale en 1 minuto. Corre, corre, me decía el chico. Y me puse a correr como no había corrido nunca. Esquivaba a la gente como podía y justo llegar a la vía correcta venía el tren por un segundo y lo pierdo. Anda que el hombre de la limpieza se cuesca de algo si no es por el chico buenorro pierdo el tren y me voy a no sé donde pero bueno no pasaba nada seguía en mi rumbo a mi party, party, party!.

 Llegué a Mannheim para coger un segundo tren ya directo a Colonía y como el tren que tenía que coger iba retrasado me metieron en otro tren. Por un lado mejor porque era de esos rápidos y llegaba una hora antes, aunque por el otro perdía mi reserva de asiento pero bueno más se perdió en la guerra. Me siento en un asiento libre y al poco llega un alemán joven que hacia una peste a alcohol a 3 km se cae sobre la revisora y no sé qué le dice en alemán. Yo mientras pensaba entre mi, que no se siente a mi lado, que no se siente a mi lado. Justo se sienta a mi lado. ¿Está libre?, me pregunta. Joder mira que hay asientos libres y viene a parar aquí... si le digo. Y nada se sienta.  No hacía más que reírse él sólo yo giré la cabeza hacía la ventanilla e intentaba no mirarle. Esme, paciencia, paciencia … fiestuki, fiestuki pensaba entre mi.  El tío no paraba de moverse, abría la bandeja de su asiento, la cerraba, la abría, la cerraba y la volvía abrir, si es que era toca huevos el tío. Me entró unas ganas de coger la bandejita y metérsela por el culito. Entre tanto y tanto se reía él sólo y de vez en cuando ponía la cabeza en la bandeja y hacía ruiditos con la boca. El no va más fue cuando sacó una revista. Yo no sé qué carajo hacía que cada hoja que pasaba me daba un golpe en mi teta izquierda, la buena. Yo prudente como siempre me iba más hacia la ventana, y él aún se ponía más cómodo y más hacia a mí. Y cada hoja, zas codazo. Me dejo la teta izquierda con forma de codo y acabé estampada en la ventana del tren para que no me tocara. Ya se me estaban hinchando los huevos cuando me dice me voy a al wáter llevaba un cigarrillo en la oreja guárdame la mochila. Cuando iba a reaccionar ya se había ido. Cuando volvió del wáter parecía más tranquilo y me preguntó que a donde iba. A Colonia respondí. Ni corto ni perezoso me dice ah, pues te has equivocado de tren. Mi reacción fue salir corriendo pasillo abajo y arriba buscando una pantalla indicadora. Cuando la encontré vi que el tío me estaba vacilando volví a mi asiento cabreada como una mona. No me he equivocado le dije secamente. Me senté y de repente se le cae mi abrigo del compartimiento de arriba en la cabeza al tío. Jódete pensé. Le pedí disculpas y ya me quedé con el abrigo. Ah! Me dice, el que se ha equivocado de tren soy yo. Yo voy  Hamburgo.  Claro iba como una cuba que me dejo mi teta buena, la izquierda, manida y la otra porque no llegaba el muy guarro. El viaje se me estaba haciendo eterno cuando por fin oigo una voz que decía próxima parada Colonía, que ganas tenía de bajar de ese tren y que viajecito me había dado el tonteras ese, pero iba a merecer la pena porque iba a ser un puente inolvidable no?.

Había llegado una hora antes, por lo que me dio tiempo de pasar por el hostal y dejar la mochila que llevaba conmigo. Almorcé en una cafetería y ya me fui donde me esperaba la fiesta a la super quedada de españoles.

Llegué a la plaza de la iglesia lugar donde se hacía la quedada, un lugar un poco raro para hacer una macrofiesta pero peores cosas se han visto. ¡Pero no podía ser, me tenía que haber equivocado !. Pregunté a la primera persona que encontré. ¿Esto es la quedada de españoles?. Si, si. Volví a preguntar por si acaso no me había oído bien. ¿Esto es la quedada de españoles?. Si respondió.  ¿Esta seguro?. La respuesta de nuevo afirmativa. ¡Pero qué carajo, si sólo había abuelos allí!. Pero si eso parecía más la fiesta del inserso que una quedada. ¿Dónde me había metido yo?. Ahí casi me da algo, 200 euros que me había gastado para ir ahí, 4 horas de tren por no decir el viaje más malo de mi vida para irme de fiestuki  y desconectar y me encontraba con una reunión de abueletes. Al botellón me iba a ir yo. Yo no sabía qué hacer si ponerme a llorar o reír, lo que una cosa quedaba clara que me iba a comer una paella por mis webs, aunque iba a ser la paella más cara del mundo. 

Me quedé por allá y rápidamente entablé amistad con una mujer colombiana de 40 años y un alemán de 50 años que ambos se conocían. Viva la quedada españoles, ni con españoles me ajunté. La verdad que tengo que reconocer que los dos muy majos. Le expliqué a la mujer que venía de Friburgo y que había venido allí a conocer españoles. Al poco suenan las campanas de la iglesia. Ah mira ya empieza, me dice la chica. ¿Ya empieza el qué?. Pregunté yo. La misa rociera, venga vamos. ¿Qué?, ahí es cuando casi me da un infarto. Vale, que no era el tipo de fiesta que esperaba pero que me tuviera que pasar la mañana del domingo en la iglesia era otro nivel. Y ahí estaba yo en la iglesia rezando padre nuestro, que ya ni me acordaba y cantando el olé, olé olé. Porque si señores no he ido en mi vida a una misa rociera y la primera ha tenido que ser en Colonia con una virgen enana puesta en una mesa a 350 km de mi lugar de residencia. Pues tal cual me entró una risa en la iglesia que no veas,  yo que venía al chumba, chumba y acabé cantando a la blanca paloma, era todo surrealista y allá ya me ves una risa que me entró que no me aguantaba.

El cura nos estubo dando la vara durante 2 horas interminables y entre tanto unas 3 tías con una flor en la cabeza cantaban alguna que otra canción. Aunque no se les veía muy motivadas y cada dos por tres gritaban viva la blanca paloma, y todos viva y ale todos a cantar olé, olé, olé. Cuando terminabamos de cantar el cura retomaba el mando y continuaba con el sermón que según él quería ser breve pero se tiró casi dos horas que si no quisiera ser breve aún estaríamos allí. Yo entre mi pensaba tranquila Esme, no hay fiesta pero hay buena comida paella, que con el hambre que llevas acumulado te la vas a comer a dos carrillos.

No hacía más que mirar el reloj y por fín se llevaron a la virgen entre dos, que no se para que tanto rollo porque no era mucho más grande que un pin i pon. Y nos dejaron salir por fín a comerrrr !!. Me fue a buscar cupones porque se pagaba todo con cupones y voy corriendo a la zona paella, y los alemanes que fueron los más listos que ni rocio ni rocia y que no han visto buena comida en su vida se la habían cruspido. No quedaba más que lo agarrado en la olla. Y ahí estaba una rubia alemana comiéndose mi paella a dos carrillos. ¿Que está buena no?. Es gut!!. Es gut te voy a dar yo. Osea yo ahí rezando y los alemanes ahí mientras tanto comiéndose mi paella, ahora sí que era algo personal. Ni fiesta chumba chumba, ni comida y dos horas de iglesia por no decir el puñetero viajecito que había tenido por la mañana, o comía paella o me daba algo ahí. Quiero paella le dije a la dependienta se ha acabado responde. ¿Pero no va a hacer más?. Si pero tardará un poquito. Bueno, lo que tarde, resérvame un plato que estos van con mucha hambre. La chica colombiana me dijo pues nada si va a tardar mucho podemos coger una salchicha churruscaita que tienen muy buena pinta. No sé qué mirada puse y lo que dije después, que añadió paella, paella mejor. Pues no me dice que coja salchichas cuando estoy de salchichas hasta arriba y que me he pegado yo este viajecito por una salchicha antes me tiro a un tren!. Estuvimos esperando por allá viendo el espectáculo rociero, que a quien se lo digas y dos horas y media después,  exactamente a las 4:30 de la tarde nos avisaron que las paellas ya estaban listas. Al fin, teníamos un hambre horrible. ¡Qué felicidad se me caían las lágrimas que rica estaba, buena, buena porque si!. Por fin algo bueno ese día, pero con lo cara que me había salido la paella ya podía estar buena, 300 km para comerme una paella xdd !. Cuando terminamos de comer el alemán y la colombiana se marcharon. Y yo aún me quedé a tomar un par de cervezas porque me quedaban vales y un pastelito de fresas que estaba riquísimo, muy típico en Alemanía. Ya estaba harta del espectáculo rociero y anunciaron poesía de machado, si es que del botellón a donde hemos llegado. Y estuve por allá escuchando unos cuantos poemas y entre medio metían a un cantante argentino que para mi gusto era un poco pésimo cantando.

Cuando me harté ya de tanta poesía fui a hacer unas cuantas fotos a los rocieros y una abuelita bien sentada española sí, pero alemanizada, me gritó quitate que no veo. Y allí estaba ella, echando a todo el mundo que se le ponía delante. Mira como la bruja de al lado pensé yo, así acabaré si me quedo mucho aquí.

Al gastar los vales ya di por terminado todo el jolgorio y me fui a ver la ciudad. Hoy tocaba dormir temprano. A las 20:00 ya estaba en mi habitación muy desilusionada y triste por el viaje. De los 6 que compartía no había nadie. Sobre las 22:00 me puse a dormir cuando una macrofiesta se montó en la habitación de al lado. Mira al menos alguien tubo fiesta esa noche. Empecé a dar vueltas y nada entre los gritos, risas y borracheras de mis vecinos y oír el puñetero tren toda la noche no había quien pegara ojo. Oía hasta las salidas de todos los trenes. Puse la cabeza debajo de la almohada pero no ayudaba. Estaba por irme con los fiesteros de al lado total. Pero no, ahí aguanté como una campeona, tren arriba, tren abajo y risa arriba risa abajo. Al final el agotamiento se poso en mi y sobre las dos de la madrugada conseguí domirme, lo se porque no hacía más que mirar el reloj. Cuando a las 2:01 llega un chino a la habitación que acaba de llegar y ale a deshacer la maleta. Me cagaba en todo. Al menos parecía que la fiesta de al lado estaba terminada, pero los trenes se seguían oyendo uno a uno y el interfono como si estuviera en la mismísima habitación. Cuando terminó el chino de deshacer su maleta se fue, que para irse ya lo podía haber hecho al día siguiente. Total que a las 3:00 de la mañana seguía sola, no había nadie. Y a partir de ahí dormí unas cuatro horas ya no oí llegar a los demás. Algo es algo aunque llevaba unas ojeras por la mañana. Al día siguiente me fui a ver otra vez la ciudad, la verdad que no había mucho que ver, la catedral y el puerto era lo más curioso. Cogí un bus turístico por la mañana y el trenecito al museo del chocolate por la tarde donde hay un mirador y ya cuando me quedé satisfecha me fui a coger el tren a Freiburg.

Bueno amigos, como veis mi gozo en un pozo, yo que iba de fiesta y acabo en la iglesia rezando con todos los abueletes españoles de Colonia y mientras los alemanes más listos jalándose mi paella. Eso sí aunque me tocó esperar más de 2 horas, la paella estaba bien buena, vamos a ser positivos y decir que ya por eso mereció la pena el viaje.

Mister Jekyll se vuelve Mister Hyde … otra vez

La situación en el trabajo y en mi alojamiento era tensa, y necesitaba un brote de alegría en mi vida. Estaba cayendo en una depresión peligrosa y sólo quería despertarme de esa pesadilla.  Pero una vez más mi rubio salió al rescate y anunció gira en solitario esta vez… en Alemania. Qué alegría me dio, hasta que vi  que las fechas de su gira en solitario coincidían con las de la conferencia  (lo habrá hecho apostas??) … excepto una Berlín. La única pega era que caía en lunes el concierto por lo que me tenía que coger el lunes y martes fiesta. ¡No hay problema!. Tengo 26 días de fiesta al año y las puedo coger cuando quiera, al menos teóricamente, por lo que al día siguiente entregué mis vacaciones a la secretaria. Estaba muy contenta e incluso en las comidas les comentaba a mis conocidos de trabajo que me iba a ir al concierto del nene. Después del crucero ya están informados por mi obsesión por ese hombre. Total me importa un pimiento lo que piensen, es el único aliciente que tengo en este país.

A medida que se iba acercando más feliz estaba. El concierto era justo 4 días después de mis vacaciones de semana santa, volver a Alemania el martes y el sábado viajar a Berlín. Todo cuadraba perfecto, o no?. Esmeralda, me dice mi jefe dos semanas antes de semana santa, ha escrito el profesor George de la universidad y tienes que presentar la semana del 15 de abril. ¿Cómo, si es semana santa y tengo vacaciones? La palabra vacaciones le hizo ponerse como un loco y me empieza a gritar. ¿Otra vez coges vacaciones, siempre estás de vacaciones?. Yo en ese momento no sabía cómo reaccionar me pilló de sorpresa, como que siempre estaba de vacaciones??, si la última vez fue 4 míseros días para navidad. ¡Que sí, siempre estás de vacaciones!. Tú te crees que a mí no me gustaría irme de vacaciones, que no tengo familia u amigos?. Sí, eso creo,  lo pensé pero no se lo dije. Eres una egoísta, prosiguió. Yo le respondí diciendo que no podía cambiar los vuelos. Por lo que me volvió a gritar: Haz lo que te dé la gana, siempre haces lo que te da la gana. En ese momento me sentí a desvanecer, y como le decía yo que a la semana siguiente me iba a ver al Nick Carter?. Pues no podía, por lo que me callé y ya vería como me las ingeniaba para irme estos dos días. Total mis vacaciones ya habían sido entregadas a la secretaría, por lo tanto aprobadas por el jefe jefísimo, pero por otro lado se lo has de comunicar al supervisor, pero este tío no es un supervisor es un carcelero. Por lo que decidí esperar a ver si se calmaban las aguas antes de decir nada y ya se me ocurriría la manera.

Con lo contenta que estaba y ahora mi única preocupación era ese tío que por alguna extraña razón le habían dado un doctorado.  Si el tío ya era un capullo de por sí, la cosa aún fue a peor  sobre todo cuando intentaba explicarme algo. Una tarde me intentaba explicar el tema de la puñetera sinuisodal, que sigue y sigue que el corazón se modela con una sinuisode. Si fuera tan fácil, desgraciao ... Esmeralda, Esmeralda quiero que me dibujes una sinuisodal. Yo se la dibujo, ahora quiero que me digas cuantos ciclos aparecen en los datos, pues respondo según los datos 1 ciclo y equivale a 1 segundo. Ok, hasta ahí todo correcto. El periodo, Esmeralda, quiero que me escribas el periodo. Escribo 2*pi, por lo que contesto 2*pi. Y una vez más se vuelve mister Hyde, como que 2*pi, Esmeralda, no tienes que volver a la universidad si no a la escuela, lo dejo, lo dejo por hoy. Pero no ves que es 2*pi/T (pero no lo dejaba por hoy??). Si pero hemos quedado que T era 1 no?. Por lo que entonces es… 2*pi. Cuando se vio acorralado dijo es que tú no has dicho 2*pi, no he dicho manzanas pero será capullo. Ahí sí que me defendí,  y le repliqué sí he dicho 2*pi desde un principio. Y él con sus trece, no escucha... Esto ya no es tema de universidad es de la escuela y si no sabes la base como vas a avanzar tú proyecto. Me volvió hacer sentir inútil como siempre,  ya daba igual si lo había dicho bien o no sino atacarme por todos los lados, hacerme sentir tonta incapaz y una vez más amenazándome que no me sacaré el doctorado. Pues si no me lo saco no será por mí si no por tener un inútil de supervisor porque la incapaz no soy yo, es él. Y él en vez de enseñar lo único que hace es menospreciarte de tal manera que te veas como el ser más despreciable de la tierra.  Vaya que para motivarme mejor que me vaya al circo.

A la semana siguiente el tema fue el momentum, la masa y la covarianza. Esmeralda, Esmeralda, por favor escríbeme estas formulas. Primero que ya cuando se dirige a ti te pones de tales nervios que ya no sabes ni pronunciar tu nombre, y segundo que no te permite ni pensar te pilla por sorpresa y te empieza a preguntar o pedir resultados, así de improviso. Por lo que trabajas con tensión a ver que te va soltar y cuando. Pues yo en ese momento no me venían las formulas exactas a la cabeza, por lo que volvió el mister Hyde que lleva dentro, y me volvió a decir Esmeralda, Esmeralda esto se estudia en la universidad Esmeralda, si esto no lo sabes cómo quieres que yo te enseñe (el didacta no te jode!!), así nunca te sacaras el doctorado. Pues si no me lo saco, no me lo sacaré, no será por tu motivación. Lo que más me preocupa son tus ideas tontas irrealizables porque según él los demás papers no valen nada y usan métodos antiguos de hace 2000 años. ¿Y qué usas tú eh?.  Yo ya estaba suficientemente cansada para entrar en el trapo y volví a mi dinámica, agaché la cabeza y le dejé decir. Qué diga lo que quiera, ya se atragantará un día de sus palabras. Si hay algo de cierto en la vida que a cada uno se le devuelve sus actos tarde o temprano.

Contaba cada minuto, cada segundo para mis vacaciones de semana santa donde ahí no me podría tocar la variancia.  Pero vaya que me la tocaba. Llegó el gran día y debía marcharme a las 15.30 de la tarde del trabajo para llegar a las 16.30 a Basel donde mi vuelo salía en hora y media. Ya me dijo en su día que si tenía que perder alguna hora de trabajo que por favor cogiera un día adicional, ya ves que aquí es flexible para todo el mundo si pierdes una hora pues al día siguiente o el anterior lo recuperas. A más que me va a decir a mí, si hago más horas que un hijo tonto. Si es que … Bueno total,  dio la mala casualidad que encima le tocaba presentar seminario a un compañero del nuestro grupo y justo le tocaba presentar a las 4. Vaya que si ya le jodia que me fuera hora y media antes que no viera la presentación de mi compañero ya era de padre dios y señor mío. Por lo que me pase el día mirando el reloj con unos nervios que no me aguantaba. ¿Cómo iba a salir de ahí?. Llevaba la maleta conmigo para rellenarla de jamón y cosas ricas. Tenía que actuar rápido si quería salir viva. Por lo que después de retrasar lo inevitable, me levanté a paso rápido con mi maleta y dije see you. Cuando fue a reaccionar yo ya había salido de la oficina y 3 segundos después del edificio. Iba medio corriendo elevando la maleta para un lado y para otro no fuera que me viniera detrás como terminator. No disminuí el ritmo hasta que llegué a la estación de autobuses. Donde estaba el mejor autobús del mundo, cada vez que lo veo me da un subidón sólo comparable a cuando veo a mi rubio o gano la champions. Es una sensación mágica, mi autobús, no sólo es el que me lleva a casa, sino el que me saca de este pueblucho infernal. ¡Viva mi autobús !. 

Bueno después de dedicar estas bonitas palabras a mi autobús prosigo, que por cierto que caro es el cojonero…

 Las vacaciones fueron estupendas me lo pasé muy bien con mi familia y amigos y se me hicieron muy pero que muy cortas. Aún así durante mis vacaciones tenía el run, run, de cómo iba a decirle a mi jefe que a la semana siguiente de mi vuelta me iba a ir dos días de vacaciones. Me tenía preocupada  en parte aunque cuando estaba con los míos intentaba olvidar el tema pero lo que es, es y lo que hay, hay.

A la semana tuve que volver y me volvió la depresión. Me iba apagando a medida que me iba alejando de Barcelona, de mi familia y mis amigos, que aquí esto último no sé estila. Pero bueno mejor sola que mal acompañada, eso siempre.  Al día siguiente volví  triste a mi lugar de trabajo,  el run, run seguía y ya me había armado de valor para decírselo ese mismo día cuando llego y veo un correo de él. Nada bueno … Me decía que era intolerable lo que había hecho no ver la presentación de mi compañero, e irme de vacaciones cuando el profesor George me había pedido una presentación. Que era una irresponsable (mira eso me lo dice mi madre a veces) y que no me tomaba en serio el doctorado. Y que si seguía así no me lo sacaría (mira eso me lo ha dicho ya 100 veces). La cosa era peor de lo que pensaba, estaba la cosa calentita, calentita para decirle que me iba el lunes y martes siguientes. Cuando llegó a la oficina no me comentó nada del email simplemente no me hablaba que para el caso mejor para mí porque para las tontadas que dice. Bueno ahora sí que no le decía nada, después de esa tensión que no me miraba ni a la cara, cualquiera le dice algo.  Bueno seguiremos esperando a ver si las aguas se calman, pero me parece que hay tormenta.

Pasó el martes, y pensé va se lo digo, el miércoles, acabó el miércoles y digo va mañana me armo de valor y se lo digo, llegó el jueves y bueno no mejor se lo digo el viernes. Y por fín viernes por la tarde … uy no se lo he dicho !!!. Pues ya  ves , llevaba unos nervios horribles, una tensión que si las vacaciones son para relajar en mi caso son aptas para no cardiacos. Pasé una semana horrible con el temita, y era viernes noche, ya que le iba a decir pues se me ocurrió enviarle un email. Así no podía decir que no sabía dónde estaba. Pues eso, un email, perfecto!. Si es que lo que no se me ocurra a mí. Para meterme en líos no hay nadie mejor. ¿Pero que le escribo?. Pues básicamente le escribí que me iba el lunes a la embajada porque necesitaba unos papeles para antes de irme a la conferencia porque si no tendría problemas con mi país (que patriota) y que me cogía dos días por si acaso no tuviera que volver. Vaya lo primero que se me ocurrió. Y que no se lo había dicho porque como se puso a gritarme cuando me fui por semana santa le tenía miedo y punto. Lo bueno que todos los de mi curro sabían que me iba a ver a mi rubio por lo que el tema embajada hacía aguas. Pero yo estaba tan desesperada una vez más y me agarré a un clavo hirviendo, mintiendo sobre la razón principal de mis vacaciones. Y qué carajo, a él que le importa a donde voy ni que tuviera que darle explicaciones, será que él me las da a mí. Se lo envié después de cenar  y por lo que pareció me quedé más tranquila. Que va, ahora el run, run volvía: me va a echar, me va echar. Y otra vocecita me decía: y qué???, no es lo que quieres, pues si te echan que le den a cobrar el paro y a tomar por culo el jefe, el vecino traidor, la bruja y la demás panda de energúmenos. Esa vocecita interior parecía calmarme pero aún así no lo lograba callar a la otra: me van a echar, me van a echar. 

Madrugué a morir y me fui al mi autobús que me llevó a Basel y de ahí aparecí en Berlín. Me fui al mismo hotel que el nene y pareció reconocerme porque me dio por decir encantada de conocerte y le entro la risa, seguro que pensó la pesada del crucero otra vez, y lo que le queda. Total que después de conseguir mi foto con él y el autógrafo, todo en el mismo día aún tenía la consciencia intranquila por lo que me dio por llamar a mis padres tuvimos bronca porque me dijeron lo de la dichosa irresponsabilidad y la obsesión que tengo con este hombre y que fuera derechita a la dichosa embajada mientras estuviera en Berlín, total que nos dijimos de todo menos guapos, y yo me fui a tomar un poco el aire por la ciudad, la verdad que ya tenía bastante con el capullo del jefe para que mis padres me tocaran los huevos. Yo puedo coger los días cuando me dé la gana y en mis días libres me voy a ver a quien me dé la gana y hago lo que me da la gana. Al final entre el run, run del jefe y de mis padres me fui al día siguiente a la embajada a pedir un puñetero justificante. Que no se me rió  la tía de milagro. Para nada, porque ya que estaba pues digo me registro. Pero nada porque después de rellenar los dos formularios dos veces me dice la muy trabajadora que no me puede  registrar porque la embajada que me pertenece es la de Stuttgart. Hice un poco de comedia con cara de ternera degollada diciéndole que había ido a postas a Berlín para registrarme pero nada la tía ni se immuto y me quedé sin registro. Bueno al menos tengo el puñetero justificante para que el mundo esté contento. Por lo menos no me perdí nada, y mi rubio no salió hasta dos horas después a firmar. Me estaba esperando ejeje… ya me gustaría a mí. Me firmó el disco otra vez y ya no apareció más por el hotel y al día siguiente adelanté mi vuelo y ya volví a mi amado pueblo. 

Ahí fue cuando se montó la de san quintín. Fui a darle unos papeles de la famosa conferencia  a la secretaria cuando me dice. ¿Que ha pasado con tu jefe?. Y yo como siempre que no me entero de nada, aunque esta vez sabía por dónde iban los tiros. ¿Por qué?. Pregunto yo. Pues porque vino muy cabreado a mi oficina el lunes para preguntarme que no sabía dónde estabas y que no habías aparecido. Será mentiroso el muy cabrito que le envié el correo con el tema de la embajada. Para eso me molesto en escribirle e inventarme una historia, lo que es un… nuestra  secretaria prosigue: quería ver los formularios de tus vacaciones y ahora quiere firmarlos él por lo que a partir de ahora te debe de firmar las vacaciones él antes de dármelas a mí. Pero será mamón el tío, y eso que mis vacaciones estaban todas en regla. Yo estaba cabreadísima, no tenía derecho. Esto iba a ser peor que la cárcel, tiene que saber donde estoy en todo momento. No estoy nada de acuerdo. Le conté todo desde la A a la Z y que si que sabía dónde estaba que tenía el correo para demostrarlo. Además le conté que le tenía miedo, cosa que es verdad y que se me puso a gritar porque me iba en semana santa y que claro por eso no me había atrevido a decírselo en persona y se lo tuve que decir por correo. A ella no parecía venirle de nuevo lo que le estaba contando y me dijo: tu ahora hazte un planning de todo el año y se lo das si se niega a firmártelo me lo traes y yo se lo doy al jefe jejísimo. En caso de que te lo firme lo imprimimos y así no puede negarlo después de que no lo supiera. Para acabar después de contarle todo me preguntó si quería que ella hablara con mi jefe o que el jefe jefñisimo hablara con él. Yo dije que no que esperaría y que le daba una oportunidad. No por el si no por no hacer la situación más insostenible de lo que ya es.

Total que me pareció una idea excelente lo de hacer un planning. Y a las dos semanas para que no fuera muy reciente el tema le presenté mis vacaciones con un miedo atroz, ya era la hora de plegar y me dice ahora no, mañana las discutimos.  ¿Pero que hay que discutir será lechuguino el tío?. Al día siguiente no me decía nada y cuando ya me iba volví a presentar mis vacaciones no sin unos nervios que me invadían por dentro. Es que tengo que coger el vuelo ya y necesito que me las firmes. Total que me dijo siéntate y se puso a mirarlas y mirar bases de datos, por favor ni que fuera la NASA. Cuando acabó de mirar, la que pensaba que iba a costar más la semana de vacaciones en junio, porque tengo un seminario, fue viento en popa. La de navidad no quería firmarlas porque faltaba mucho y no sabía si habría algo. Tendrá valor el tío, le digo si es navidad y es fiesta. Insistí un poco y las acabó firmando. La que se negó en rotundo fueran las del próximo crucero, si nenes me voy otra vez, porque esta vida son dos días y ya que vivo amargada aquí disfruto lo poco que puedo. Pues me salta, no puedes marcharte en medio de diciembre, no. ¿Cómo que no, si tengo ya el vuelo cogido y el crucero?. Y a mí que me importa me dice. Ya se me iluminaban los ojos, por lo que continué sin perder la compostura pero perdería mucho dinero. A mí no me pongas en esta situación. Habla primero con el profesor George porque quiere que toméis clases. Vas a hablar con el profesor George?.  Preguntaba una y otra vez. No puedo hablar, decía suplicante porque perdería mucho dinero. Pero el quiere que toméis clases y no te vas a ir en medio de un semestre. Que lo hubiera pensado antes, pensé yo. Por lo que añadí, pero perdería más de 1000 euros no puedo cancelarlo, no puedo. Y el disco rayado de mi jefe que es cansino, cansino, pero no prefieres hablar con el profesor George?. Y otra vez que ya te he dicho que no joer, si es que a ver si al final es sordo. Que no puedo!. Y ahí se volvió a cabrear, te las firmo pero la última vez. Antes de reservar nada me lo consultas. Lo que no me quedo claro si cuando voy a mear también debo consultarlo. La última vez que me pones en esa situación, repetía. A ver si le enseñan más vocabulario que no repita lo mismo siempre. Mi corazón iba a mil por hora y no ralentizó hasta que vio las vacaciones firmadas. ¡Qué mal lo pasé!. Estoy en una cárcel donde ese tío no sólo me controla mis 8 horas sino mi vida privada, que como aquí no tengo, podríamos decir que mi vida en general.  ¡No es justo!. Ya no aguanto más !!!.

A la semana siguiente, la segunda semana de mayo, llegaba el día de la conferencia por fin. Todo el departamento íbamos de camino a Frankfurt para coger el tren. Que duro se me hizo, no lo sabéis bien porque en la última parada estaba Köln, y quien estaba en Köln??. Nick Carter. Y yo paraba una parada antes. Fue un suplicio de viaje hasta mis compañeros se reían por  mi sufrimiento por no decir que me comentaban que tal la visa por Berlín entre risas. ¿Pero cómo se han enterado del tema VISA y demás, la trola que le metí al jefe como excusa para  coger mis dos días de vacaciones antes de la conferencia?. Ni idea, aquí las paredes tienen orejas, eso sí, ¿entonces mi jefe sabrá el motivo real por el que fui a Berlín?. Pues ni idea, pero me importa un bledo, lo dicho cogí mis vacaciones de manera legal y lo que haga en mi tiempo libro es mío y sólo mío. Pues aún hay cachondeito con el tema VISA que si me la firmó un tal Carter, pero bueno mejor que rían. 

Ayns no me meto en una para meterme en otra. Eso si ese control de mi jefe no lo voy a consentir, por lo que algo habrá que hacer … eso lo sabréis próximamente, porque aún no lo sé yo. Buen fin de semana a todos !!

El mister Jekyll y mister Hyde del poder

Hola amigos espero que estén bien o al menos mejor que yo. Si os preguntáis si mi situación ha mejorado casi después de un año. Mi respuesta es un rotundo y directo no. Os he hablado mucho de mi alojamiento que parece un loquero sacado de una película de terror pero no tanto de mi puesto de trabajo donde poco se diferencia a mi piso. Por lo que hoy os voy a hablar de mi jefe, la persona que me hace más desdichada aquí y convierte mi vida en un infierno. De las personas que he conocido tengo que reconocer que él es la peor y me hace pasar los peores momentos de mi vida con diferencia. Quería evitar este momento porque si llegara a sus oídos podría despedirme, pero ya estoy tan desesperada que me la trae floja todo.

Mi jefe es una ser solitario que vive para su trabajo tanto que le falta un par de tornillos o tres. Desde su ordenador habla con su programa, de tal forma que en vez de testear un programa debugando como cualquier hijo de vecino el no, ¿para qué?. Él le susurra al código va a funcionar, va a funcionar… Yo que me siento al lado me quedo flipando esto no me lo han explicado en la universidad. Y como tenga una reunión conmigo eso ya es el no va más, empieza a susurrar Esmeraldaaaa, Esmeraldaaa. Y yo pensando que me va a hacer este hombre con esos susurros. Ya ahí no sé si salir corriendo o partirme el culo. Pero lo mejor de todo no es eso, el otro día se compró un helado y repetía una y otra vez helado, helado, helado... Como si se diera una orden para meterse la cuchara en la boca. Ahí ya no podía más casi me muero de la risa. Pero este hombre no sólo tiene conversaciones consigo mismo de las más fluidas sino también es el showman de las presentaciones. Cuando tiene que pasar una transparencia a otra se nos pega un baile. Pues nada para avanzar la transferencia salta a la derecha y para retroceder a la izquierda y para excusarse dice que sino el powerpoint no funciona. Justo después me tocaba presentar a mí por lo que mi mayor preocupación era si me iba a pasar lo mismo y si el tema de saltos era un feature nuevo del powerpoint y no estaba a la última. Intentaba memorizar la coreografía, el tema saltitos y más por si acaso, mujer precavida vale por dos. Cuando terminó él, me puse a presentar yo y para mi sorpresa no tuve problema alguno de pasar las transparencias. No me preguntéis la lógica aún la sigo buscando, he incluso preguntado a mis compañeros pero no la encuentro, tranquilos que la sigo buscando si me entero lo comento. Y por si fuera poco, usa tres ordenadores a la vez y lo ves corriendo de un ordenador a otro. Luego le preguntan si puede venir algun alumno ya que en nuestra oficina hay tres ordenadores disponibles y dice que no hay sitio y ahí lo ves corriendo de un ordenador a otro. Así quien se concentra eh?

Digamos que los susurros diarios y las acrobacias que él haga en público me importan un pito. Pues después de haber conocido tantos individuos de psiquiátrico creo que ya me he acostumbrado antes me parecía algo sobrenatural y ahora ya me resbala. Lo que me molesta de él es su forma de tratarme cada vez es peor y ya llega a la falta de respeto.

Todo empezó cuando tiré un envoltorio de galletas en el cubo de basura de papel de la oficina. El hombre se sintió muy ofendido y se quedó de pie mirando el cubo. Desde ahí me llamó Esmeralda, Esmeralda levántate. Y allí estábamos los dos de pie mirando el cubo. ¿Qué has hecho?. Y yo con cara de póquer esperando cualquier cosa. Me señala el cubo. Y yo pensé pues si un cubo muy bonito. Mi jefe prosigue Esmeralda, Esmeralda, papel con el papel y el plástico, con el plástico. Ya puedes sentarte. ¿Para decirme eso tanto show?, por favor.

Pero aparte de ser raro a morir, trabajar con él es una odisea es mando y ordeno. Tenía que presentar un abstract para una conferencia, e hice un resumen del algoritmo que utilizo de acuerdo con el paper del autor original. Pues el tío que si el autor no lo había escrito correctamente y debía de cambiarlo. Busqué y busqué y había como 20 papers que hacían referencia al mismo algoritmo de la misma forma por lo que después de comprobarlo lo di por correcto por lo que no seguí sus indicaciones. Pues a la semana siguiente nos volvemos a reunir, y me dice como ya te he dicho esto no es correcto. Yo le dije que no estaba de acuerdo que lo había buscado y era tal cual explicaba el autor. Ahí fue su primera amenaza, ¿a ti quien te paga?. Yo respondí con sigilo tú. Pues ya lo estás cambiando. Agaché la cabeza y simplemente hice lo que me pidió sabiendo que no tenía razón. Y otra vez me mordí la lengua.

Y ya no os cuento la que me armó cuando envié mi abstract a la conferencia, fue el no va más. Teníamos la fecha límite al caer y ya íbamos a hacer la entrega. Esmeralda, Esmeralda, porque no has puesto de autores a los que te han dejado la dos imágenes para el experimento?. Ah pues no sé, respondí. No sabía que porque me dejaban una imagen enana y borrosa debía de meterlos, la verdad. Pues que sepas que estas robando información, ya los estas poniendo. Me volví a morder la lengua y pregunté y a quien he de añadir?. A mi ex-jefe y a Martin Aishert. Ale y porque no metemos a mi prima también. Por no decir que hay cuatro o cinco Martins en mi departamento, vaya que las madres aquí no tienen mucha imaginación a todos les llaman Martin o Matthias y encima con esos apellidos vete tú a saber a cual se refería. Pues cogí al que yo pensaba que era, que por la casualidad de las casualidades era el que me caía mejor. Esmeralda, esmeralda y este quién es?. Me lo dijo usted respondí. Yo te dije Martin Aisher no Martin Swacher. Joer, qué más da si no conozco a ninguno de los dos, el tío este el caso es poner nombres o tocarme los huevos que para el caso es el mismo. Por favor vuelve a generar el fichero del abtract. Lo hago y pongo junto el nombre el número de veces que lo he modificado es una costumbre que tengo por si luego quiero recuperar una versión anterior. En ese caso empezamos con versión 2. Esmeralda, Esmeralda, ponme el nombre de la clínica en inglés búscala en la web, por favor Esmeralda. Versión 3 nombre de la clínica en ingles … hecho, Esmeralda, Esmeralda, (joer si al final me gastará el nombre) pon el código postal. Ahí me quedé flipando, pero si no sale el código postal… pon el código postal me repitó a mi misma y donde sale eso. La que me lio con el código postal que si está... que no... cuando se dio por vencido, Esmeralda no me pongas la provincia, oído cocina… modificado y así hasta la versión 15. Esmeralda (que coñooo quieres ahora, con perdón a los lectores pero me entendéis no?), quiero ver si has puesto los autores correctamente cómo se llama el fichero ?. Por lo que le respondo abstract y el número se lo dije en castellano de lo atabalada que estaba: Abstract "Diez", abstract "Diez". Dije yo. Y otra vez apareció el mister hyde interior quieres que yo te hable en griego?? Eh??. Y se puso 2 minutos de reloj a hablar en griego. Yo intentaba mirar al suelo para contenerme la risa. Aunque por dentro estaba cabreada, me tenía dos horas con los puñeteros autores. Cuando no sabía si reirme o cabrearme dejó de hablar en griego,se calmó y al fin me dio el visto bueno. Bueno, no sé si me lo dio en realidad porque yo ya me levantaba para irme porque ya estaba más que harta. Si quería jugar a los cambios que lo hiciera él.

Y no lo debí escribir tan mal porque me lo aceptaron. Y ya no os cuento el infierno que fue escribir el abstract de una sóla página por que llenaría todo el blog, imáginate lo que fue con los autores pues imaginaros el abstract completo, sólo diré que me decía una y otra vez, Esmeralda, Esmeralda, escribes muy mal el inglés deberías ir a clases. Y luego me corregía poniendo el verbo primero y el sujeto después toma ya toda la gramática inglesa a tomar por culo !!. Vaya por lo que se ve tampoco se escribir inglés, lo que no entiendo porque me contrataría si no se escribir, no reciclo y llevo greñas. Da igual, prefiero no perder mi tiempo en entenderlo.

Al poco tenía que escribirme una carta conforme que era estudiante de la clínica para poderme registrar a precio de estudiante en la conferencia de la que me iban a publicar mi abstract que tanto había sufrido en escribir. La carta la escribí yo y él sólo tenía que firmarla. Básicamente era una frase con toda su estructura eso sí, que decía que él confirmaba que era estudiante pues me tubo dos horas NO LABORABLES con la puñetera carta cambiándola. Confirmo que la señorita tal es estudiante. No pongas confirmo pon verifico. Pero que te he dicho que pongas confirmo. Pero si me lo has hecho cambiar tú so…. Ufff me saca de quicio. Y porque puse señor seguido de su nombre. ¿Quién te crees que soy una señorita de clínica?. Ponme doctor ahora mismo. Y lo bueno es que después me hizo cambiar un formulario que era sólo de seleccionar opciones 10 veces.

Pero lo que me acabo ya de calentar fue después de tres horas cambiando las cartitas de los huevos me salta, no quiero ofenderte pero deberías hacerte eso que se hacen las mujeres…una coleta, no es de científica tener todo el pelo en la cara. Ahí ya se me salieron los ojos de las cuencas me tiene 3 horas con las puñeteras cartas y ahora se mete con mi pelo. No podía más respiraba hondo y le dejaba decir pero llevaba un cabreo y una impotencia que cuando llegué a casa sólo tenía ganas de llorar. No era justo mi alojamiento una mierda y mi trabajo otra. Sólo quería (y quiero) volver a casa con los míos con mi familia y mis amigos con gente normal.

Pero no sólo te putea en privado también te pone en evidencia con los demás haciéndote quedar como el culo. Me estuvo dos meses insistiendo que pidiera un libro a nuestra secretaria. Como no estaba claro si la beca cubría los libros pues lo iba dejando. Al final me dijo su frase favorita “Como ya te he dicho 10 veces”, si el tío las cuenta, quiero que reserves el libro de álgebra. Ya se estaba poniendo fea la cosa y dije venga va lo reservo. Al poco llega el transportista a mi oficina y pide una firmita. Mi jefe pregunta quién ha pedido un libro yo no he pedido ningún libro. El libro como lo había pedido yo, venía a mi nombre. Una tal Esmeralda. Yo estaba sentada al lado apretándome los nudillos. ¿Tu has pedido el libro Esmeralda?. Por lo que respondo es el libro de álgebra que lleva dos meses pidiéndome. No responde y firma al transportista y deja el libro en mi mesa. A los pocos meses llama mi secretaria. Hemos recibo una multa de 60 euros por el impago de un libro. Yo flipando y yo que quieres que haga. Pues mi jefe no le había pasado el recibo a la secretaria y a mí nadie me dijo que debía hacerlo. Mi secretaria bajó a nuestra oficina para aclarar la cosa. Y salta mi jefe es que nadie le pidió que comprara ese libro. En ese momento me mordí la lengua como nunca solo quería decirle cuatro cosas, levantarme y decirle lo que pienso de él pero otra vez el puñetero sentido común surgió de nuevo y me quedé sentada con la cabeza agachada aguantándome la rabia. Pero como se puede ser tan … Me hace quedar como ladrona y se queda tan ancho en ese momento vi que no era trigo limpio y que tenía que tener cuidado con él.

A lo nivel profesional es también un desastre, me hace llevar el proyecto como el culo. Si alguien sabe un sinónimo de culo, por favor que me lo haga llegar. En fin, cada fin de semana tenemos reuniones, bueno reuniones, coge su silla viene rodando a 5 cm donde estoy yo sentada justo al ladito para que me dé bien por culito, mira si rima y todo. Y me dice de una semana a otra cuanto has avanzado. Y según él en un periodo de una semana deberías tener el proyecto más que terminado y empezar con otra cosa, está más loco que una cabra. Si no es el caso, como es normal, te dice lo que quiere que hagas con unos métodos absurdos. Como es de esperar no funcionan y entonces te dice pero que has hecho, ¿qué métodos son esos?. Pero so capullo si me los has dicho tú. Y se queda tan ancho. Ahora se le ha metido en la cabeza que puedo hacer un modelo de movimiento del corazón porque según él todos los corazones se mueven igual. Voy a los médicos con su teoría y se me ríen. Me dicen pero si tu corazón y el mío que son sanos tienen diferente movimiento imagínate las variantes. Pues mi jefe que si que se mueven igual y que lo modele con una sinuisodal. Me tiene 6 meses con la p… sinuisodal y me dice que si no lo consigo no tendré el doctorado así sin más. Y que no!!, no se puede y así me tiene perdiendo el tiempo, y la que pasa vergüenza soy yo porque cada dos por tres tengo presentaciones y tengo que enseñar un trabajo de mierda por su culpa.

Como ya estaba en mi desesperación y yo tenía un método en la cabeza me puse en contacto con el profesor de la universidad Dr George, que me va evaluar mi doctorado al final y le pregunté como lo haría él pero indirectamente. Justo respondió el método que tenía yo en mente, dejando escapar es que no hay otra manera, es como se hace. Ya me daba alas para seguir esa metodología cuando ese profesor le dio por poner copia a mi jefe. Éste se puso como una moto, pero que tonterías le preguntas. No le preguntes niñerías me dijo. Por lo que yo le respondí, él corrobora mi método. Por lo que me responde con altanería él no tiene experiencia como yo en esto, no vuelva a pasar por encima mío. Si tienes que preguntar algo me preguntas a mí. Mi gozo en un pozo volvía al mismo estado en un bucle infinito que no avanza.

Como veis esto no va bien. Estoy más que harta y no sé cuánto tiempo podré aguantar. Mi alojamiento no va bien, mi trabajo no va bien, y mi jefe no va bien. En resumen nada va bien. Y yo ya empiezo a estar muy cansada, me empiezo a alejar de esa joven alegre que vino a hacer un doctorado para convertirme en la bruja de al lado, si eso ocurre rematadme. Bueno no os perdáis el próximo capítulo de cuando mister Jekyll se vuelve mister Hyde... otra vez.