El mister Jekyll y mister Hyde del poder

Hola amigos espero que estén bien o al menos mejor que yo. Si os preguntáis si mi situación ha mejorado casi después de un año. Mi respuesta es un rotundo y directo no. Os he hablado mucho de mi alojamiento que parece un loquero sacado de una película de terror pero no tanto de mi puesto de trabajo donde poco se diferencia a mi piso. Por lo que hoy os voy a hablar de mi jefe, la persona que me hace más desdichada aquí y convierte mi vida en un infierno. De las personas que he conocido tengo que reconocer que él es la peor y me hace pasar los peores momentos de mi vida con diferencia. Quería evitar este momento porque si llegara a sus oídos podría despedirme, pero ya estoy tan desesperada que me la trae floja todo.

Mi jefe es una ser solitario que vive para su trabajo tanto que le falta un par de tornillos o tres. Desde su ordenador habla con su programa, de tal forma que en vez de testear un programa debugando como cualquier hijo de vecino el no, ¿para qué?. Él le susurra al código va a funcionar, va a funcionar… Yo que me siento al lado me quedo flipando esto no me lo han explicado en la universidad. Y como tenga una reunión conmigo eso ya es el no va más, empieza a susurrar Esmeraldaaaa, Esmeraldaaa. Y yo pensando que me va a hacer este hombre con esos susurros. Ya ahí no sé si salir corriendo o partirme el culo. Pero lo mejor de todo no es eso, el otro día se compró un helado y repetía una y otra vez helado, helado, helado... Como si se diera una orden para meterse la cuchara en la boca. Ahí ya no podía más casi me muero de la risa. Pero este hombre no sólo tiene conversaciones consigo mismo de las más fluidas sino también es el showman de las presentaciones. Cuando tiene que pasar una transparencia a otra se nos pega un baile. Pues nada para avanzar la transferencia salta a la derecha y para retroceder a la izquierda y para excusarse dice que sino el powerpoint no funciona. Justo después me tocaba presentar a mí por lo que mi mayor preocupación era si me iba a pasar lo mismo y si el tema de saltos era un feature nuevo del powerpoint y no estaba a la última. Intentaba memorizar la coreografía, el tema saltitos y más por si acaso, mujer precavida vale por dos. Cuando terminó él, me puse a presentar yo y para mi sorpresa no tuve problema alguno de pasar las transparencias. No me preguntéis la lógica aún la sigo buscando, he incluso preguntado a mis compañeros pero no la encuentro, tranquilos que la sigo buscando si me entero lo comento. Y por si fuera poco, usa tres ordenadores a la vez y lo ves corriendo de un ordenador a otro. Luego le preguntan si puede venir algun alumno ya que en nuestra oficina hay tres ordenadores disponibles y dice que no hay sitio y ahí lo ves corriendo de un ordenador a otro. Así quien se concentra eh?

Digamos que los susurros diarios y las acrobacias que él haga en público me importan un pito. Pues después de haber conocido tantos individuos de psiquiátrico creo que ya me he acostumbrado antes me parecía algo sobrenatural y ahora ya me resbala. Lo que me molesta de él es su forma de tratarme cada vez es peor y ya llega a la falta de respeto.

Todo empezó cuando tiré un envoltorio de galletas en el cubo de basura de papel de la oficina. El hombre se sintió muy ofendido y se quedó de pie mirando el cubo. Desde ahí me llamó Esmeralda, Esmeralda levántate. Y allí estábamos los dos de pie mirando el cubo. ¿Qué has hecho?. Y yo con cara de póquer esperando cualquier cosa. Me señala el cubo. Y yo pensé pues si un cubo muy bonito. Mi jefe prosigue Esmeralda, Esmeralda, papel con el papel y el plástico, con el plástico. Ya puedes sentarte. ¿Para decirme eso tanto show?, por favor.

Pero aparte de ser raro a morir, trabajar con él es una odisea es mando y ordeno. Tenía que presentar un abstract para una conferencia, e hice un resumen del algoritmo que utilizo de acuerdo con el paper del autor original. Pues el tío que si el autor no lo había escrito correctamente y debía de cambiarlo. Busqué y busqué y había como 20 papers que hacían referencia al mismo algoritmo de la misma forma por lo que después de comprobarlo lo di por correcto por lo que no seguí sus indicaciones. Pues a la semana siguiente nos volvemos a reunir, y me dice como ya te he dicho esto no es correcto. Yo le dije que no estaba de acuerdo que lo había buscado y era tal cual explicaba el autor. Ahí fue su primera amenaza, ¿a ti quien te paga?. Yo respondí con sigilo tú. Pues ya lo estás cambiando. Agaché la cabeza y simplemente hice lo que me pidió sabiendo que no tenía razón. Y otra vez me mordí la lengua.

Y ya no os cuento la que me armó cuando envié mi abstract a la conferencia, fue el no va más. Teníamos la fecha límite al caer y ya íbamos a hacer la entrega. Esmeralda, Esmeralda, porque no has puesto de autores a los que te han dejado la dos imágenes para el experimento?. Ah pues no sé, respondí. No sabía que porque me dejaban una imagen enana y borrosa debía de meterlos, la verdad. Pues que sepas que estas robando información, ya los estas poniendo. Me volví a morder la lengua y pregunté y a quien he de añadir?. A mi ex-jefe y a Martin Aishert. Ale y porque no metemos a mi prima también. Por no decir que hay cuatro o cinco Martins en mi departamento, vaya que las madres aquí no tienen mucha imaginación a todos les llaman Martin o Matthias y encima con esos apellidos vete tú a saber a cual se refería. Pues cogí al que yo pensaba que era, que por la casualidad de las casualidades era el que me caía mejor. Esmeralda, esmeralda y este quién es?. Me lo dijo usted respondí. Yo te dije Martin Aisher no Martin Swacher. Joer, qué más da si no conozco a ninguno de los dos, el tío este el caso es poner nombres o tocarme los huevos que para el caso es el mismo. Por favor vuelve a generar el fichero del abtract. Lo hago y pongo junto el nombre el número de veces que lo he modificado es una costumbre que tengo por si luego quiero recuperar una versión anterior. En ese caso empezamos con versión 2. Esmeralda, Esmeralda, ponme el nombre de la clínica en inglés búscala en la web, por favor Esmeralda. Versión 3 nombre de la clínica en ingles … hecho, Esmeralda, Esmeralda, (joer si al final me gastará el nombre) pon el código postal. Ahí me quedé flipando, pero si no sale el código postal… pon el código postal me repitó a mi misma y donde sale eso. La que me lio con el código postal que si está... que no... cuando se dio por vencido, Esmeralda no me pongas la provincia, oído cocina… modificado y así hasta la versión 15. Esmeralda (que coñooo quieres ahora, con perdón a los lectores pero me entendéis no?), quiero ver si has puesto los autores correctamente cómo se llama el fichero ?. Por lo que le respondo abstract y el número se lo dije en castellano de lo atabalada que estaba: Abstract "Diez", abstract "Diez". Dije yo. Y otra vez apareció el mister hyde interior quieres que yo te hable en griego?? Eh??. Y se puso 2 minutos de reloj a hablar en griego. Yo intentaba mirar al suelo para contenerme la risa. Aunque por dentro estaba cabreada, me tenía dos horas con los puñeteros autores. Cuando no sabía si reirme o cabrearme dejó de hablar en griego,se calmó y al fin me dio el visto bueno. Bueno, no sé si me lo dio en realidad porque yo ya me levantaba para irme porque ya estaba más que harta. Si quería jugar a los cambios que lo hiciera él.

Y no lo debí escribir tan mal porque me lo aceptaron. Y ya no os cuento el infierno que fue escribir el abstract de una sóla página por que llenaría todo el blog, imáginate lo que fue con los autores pues imaginaros el abstract completo, sólo diré que me decía una y otra vez, Esmeralda, Esmeralda, escribes muy mal el inglés deberías ir a clases. Y luego me corregía poniendo el verbo primero y el sujeto después toma ya toda la gramática inglesa a tomar por culo !!. Vaya por lo que se ve tampoco se escribir inglés, lo que no entiendo porque me contrataría si no se escribir, no reciclo y llevo greñas. Da igual, prefiero no perder mi tiempo en entenderlo.

Al poco tenía que escribirme una carta conforme que era estudiante de la clínica para poderme registrar a precio de estudiante en la conferencia de la que me iban a publicar mi abstract que tanto había sufrido en escribir. La carta la escribí yo y él sólo tenía que firmarla. Básicamente era una frase con toda su estructura eso sí, que decía que él confirmaba que era estudiante pues me tubo dos horas NO LABORABLES con la puñetera carta cambiándola. Confirmo que la señorita tal es estudiante. No pongas confirmo pon verifico. Pero que te he dicho que pongas confirmo. Pero si me lo has hecho cambiar tú so…. Ufff me saca de quicio. Y porque puse señor seguido de su nombre. ¿Quién te crees que soy una señorita de clínica?. Ponme doctor ahora mismo. Y lo bueno es que después me hizo cambiar un formulario que era sólo de seleccionar opciones 10 veces.

Pero lo que me acabo ya de calentar fue después de tres horas cambiando las cartitas de los huevos me salta, no quiero ofenderte pero deberías hacerte eso que se hacen las mujeres…una coleta, no es de científica tener todo el pelo en la cara. Ahí ya se me salieron los ojos de las cuencas me tiene 3 horas con las puñeteras cartas y ahora se mete con mi pelo. No podía más respiraba hondo y le dejaba decir pero llevaba un cabreo y una impotencia que cuando llegué a casa sólo tenía ganas de llorar. No era justo mi alojamiento una mierda y mi trabajo otra. Sólo quería (y quiero) volver a casa con los míos con mi familia y mis amigos con gente normal.

Pero no sólo te putea en privado también te pone en evidencia con los demás haciéndote quedar como el culo. Me estuvo dos meses insistiendo que pidiera un libro a nuestra secretaria. Como no estaba claro si la beca cubría los libros pues lo iba dejando. Al final me dijo su frase favorita “Como ya te he dicho 10 veces”, si el tío las cuenta, quiero que reserves el libro de álgebra. Ya se estaba poniendo fea la cosa y dije venga va lo reservo. Al poco llega el transportista a mi oficina y pide una firmita. Mi jefe pregunta quién ha pedido un libro yo no he pedido ningún libro. El libro como lo había pedido yo, venía a mi nombre. Una tal Esmeralda. Yo estaba sentada al lado apretándome los nudillos. ¿Tu has pedido el libro Esmeralda?. Por lo que respondo es el libro de álgebra que lleva dos meses pidiéndome. No responde y firma al transportista y deja el libro en mi mesa. A los pocos meses llama mi secretaria. Hemos recibo una multa de 60 euros por el impago de un libro. Yo flipando y yo que quieres que haga. Pues mi jefe no le había pasado el recibo a la secretaria y a mí nadie me dijo que debía hacerlo. Mi secretaria bajó a nuestra oficina para aclarar la cosa. Y salta mi jefe es que nadie le pidió que comprara ese libro. En ese momento me mordí la lengua como nunca solo quería decirle cuatro cosas, levantarme y decirle lo que pienso de él pero otra vez el puñetero sentido común surgió de nuevo y me quedé sentada con la cabeza agachada aguantándome la rabia. Pero como se puede ser tan … Me hace quedar como ladrona y se queda tan ancho en ese momento vi que no era trigo limpio y que tenía que tener cuidado con él.

A lo nivel profesional es también un desastre, me hace llevar el proyecto como el culo. Si alguien sabe un sinónimo de culo, por favor que me lo haga llegar. En fin, cada fin de semana tenemos reuniones, bueno reuniones, coge su silla viene rodando a 5 cm donde estoy yo sentada justo al ladito para que me dé bien por culito, mira si rima y todo. Y me dice de una semana a otra cuanto has avanzado. Y según él en un periodo de una semana deberías tener el proyecto más que terminado y empezar con otra cosa, está más loco que una cabra. Si no es el caso, como es normal, te dice lo que quiere que hagas con unos métodos absurdos. Como es de esperar no funcionan y entonces te dice pero que has hecho, ¿qué métodos son esos?. Pero so capullo si me los has dicho tú. Y se queda tan ancho. Ahora se le ha metido en la cabeza que puedo hacer un modelo de movimiento del corazón porque según él todos los corazones se mueven igual. Voy a los médicos con su teoría y se me ríen. Me dicen pero si tu corazón y el mío que son sanos tienen diferente movimiento imagínate las variantes. Pues mi jefe que si que se mueven igual y que lo modele con una sinuisodal. Me tiene 6 meses con la p… sinuisodal y me dice que si no lo consigo no tendré el doctorado así sin más. Y que no!!, no se puede y así me tiene perdiendo el tiempo, y la que pasa vergüenza soy yo porque cada dos por tres tengo presentaciones y tengo que enseñar un trabajo de mierda por su culpa.

Como ya estaba en mi desesperación y yo tenía un método en la cabeza me puse en contacto con el profesor de la universidad Dr George, que me va evaluar mi doctorado al final y le pregunté como lo haría él pero indirectamente. Justo respondió el método que tenía yo en mente, dejando escapar es que no hay otra manera, es como se hace. Ya me daba alas para seguir esa metodología cuando ese profesor le dio por poner copia a mi jefe. Éste se puso como una moto, pero que tonterías le preguntas. No le preguntes niñerías me dijo. Por lo que yo le respondí, él corrobora mi método. Por lo que me responde con altanería él no tiene experiencia como yo en esto, no vuelva a pasar por encima mío. Si tienes que preguntar algo me preguntas a mí. Mi gozo en un pozo volvía al mismo estado en un bucle infinito que no avanza.

Como veis esto no va bien. Estoy más que harta y no sé cuánto tiempo podré aguantar. Mi alojamiento no va bien, mi trabajo no va bien, y mi jefe no va bien. En resumen nada va bien. Y yo ya empiezo a estar muy cansada, me empiezo a alejar de esa joven alegre que vino a hacer un doctorado para convertirme en la bruja de al lado, si eso ocurre rematadme. Bueno no os perdáis el próximo capítulo de cuando mister Jekyll se vuelve mister Hyde... otra vez.